Оглавление:

Как я ушла от мужа-насильника и разочаровалась в браке

Она — молодая, статная, черноволосая девушка с большими добрыми глазами и в темной закрытой одежде. Прожив 8 лет с мужем, который бил ее и изменял ей, она сама нашла в себе силы уйти и забрать детей — но, кажется, разочаровалась в браке и больше не хочет замуж.

Kloop.kg публикует истории женщин, переживших семейное насилие. Это история Мээрим (имя изменено). Муж избивал ее, а его родители говорили, что так и надо — это довело девушку до мыслей о самоубийстве, но она решилась все изменить и жить дальше.

В детстве у меня была хорошая семья — по крайней мере, до семи лет все было хорошо.

Потом отец привел вторую жену к маме. Она тогда была беременной, пожила с нами еще пару месяцев, пока не родила, и ушла. Она уехала на юг, в дом брата.

Там мама и сейчас живет, с нами отношения она не разорвала, и даже через время забрала в село меня, младшего брата и сестренку — дочку папы от второй жены. Но через два месяца папа нас забрал обратно в Бишкек.

И так мы росли с мачехой. Психологически мы пострадали, потому что жили вдали от матери, но физически ни мачеха, ни отец нас не обижали. Со стороны мы часто видели, как наши дяди били своих жен, а папа как-то поднял руку на мачеху, но потом этого больше не повторялось. И мое детство проходило хорошо.

А сейчас я уже девять месяцев в разводе. Но до этого я терпела восемь лет кошмара в браке.

Замуж я вышла в 2009 году — мы не стали расписываться в ЗАГСе, а только сочетались по мусульманским обычаям через обряд нике.

Мой муж был очень религиозным человеком, и казался мне тогда мужчиной моей мечты — идеал, который никогда не будет мне изменять или бить меня.

Но я ошиблась — с самого начала нашего брака любая ссора могла закончиться побоями.

Сначала ссорились из-за того, что мы жили с его родителями, а я хотела жить отдельно. По кыргызским обычаям келинка превращается в слугу — то делай, это делай. И поначалу я все выполняла, как положено — в доме мужа, кроме нас, жило десять человек, за всеми нужно было убрать и постирать. Для меня, тогда еще юной девчонки с маленьким ребенком на руках, это было сложно. Вскоре я поняла, что мой труд никто не ценит.

Я плакала, говорила мужу, что устала, что хочу жить только с ним. А он резко сказал мне: «Заткнись!» — а после этого просто побил. Потом это стало традицией — бывало, даже без повода. Он приходит с работы и, ничего не объясняя, набрасывается на меня. До шишек на голове избивал.

В конце-концов мы все-таки съехали от его семьи. Тогда началось другое — он стал поздно приходить с работы. Потом мои родные рассказали, что видели, как он гуляет по парку с девушкой. Я прочла все их переписки и ударилась в слезы — оказалось, что муж мне постоянно изменял.

Тогда он снова меня избил, приговаривая, что я плохая и избалованная жена. Это случилось при детях — они до сих пор это вспоминают. Даже говорят: «Мама, помнишь, как папа горшком по голове тебя бил?»

Я рассказала про это его родителям. Они насилие своего сына надо мной поддержали — сказали, что я сама виновата.

«Если кулак мужчины касается женщины, значит это ее вина! Надо уметь язык за зубами держать. Я вот умею, и меня ни разу не били», — сказала мне его мать.

В этой семье насилие поощряется. Мама воспитала сыновей так, что, если жена начинает ругаться или говорить «что не положено», то муж имеет право ударить. Мы так и жили — побои случались периодически. Это видели отец и мать мужа, но никогда его не ругали. Они обвиняли во всем меня и говорили, что я не умею молчать, как «хорошие жены».

При этом они устраивали ужасные махинации с главой айыл окмоту, чтобы оформить на меня липовое пособие — якобы я мать-одиночка.

Я просто не знала, куда обращаться — мне действительно было плохо. Обратилась в один из кризисный центров — там мне ответили, что помогают только женщинам до 28 лет, а мне 29. Мне хотелось просто поговорить о накипевшем — я позвонила в круглосуточную линию поддержки. Стала обо всем рассказывать, а на том конце была такая грубая женщина. Я испугалась и замкнулась еще больше.

Однажды муж опять избил меня до синяков и шишек на голове. Я выбежала из дома и стояла на мосту — хотела броситься под машины… Но дома были дети — пришлось вернуться.

Я очень хотела, чтобы дети росли в полной семье. Но больше терпеть унижения и побои не было сил — я ушла от мужа и забрала детей.

После этих отношений я больше не хочу замуж — у меня до сих пор остается страх заново пережить боль и унижения. Я для себя решила, что буду жить и работать ради детей.

Всем, кто с таким столкнется, могу сказать, чтобы они сразу уходили. Человек с психологией тирана и насильника не меняется. Не нужно верить, что он перестанет бить или унижать. Со временем все будет только хуже. Такие мужчины не понимают, что они делают неправильно — все свои поступки они оправдывают тем, что виновата сама женщина.

Свободна и счастлива – правда о жизни после развода

– К ак тебе не стыдно, ты же мать, – говорит одна подруга другой на одном дыхании, почти хэштегом.

#Тыжемать (видела, кстати, на днях такую футболку) влюбилась в мужчину (который ей не муж) и хочет развода. Понятно, что все сложно: все замужем/женаты, у всех своя долгая история странных и корявых отношений, совместных домов, совместных детей, совместных собак.

Развод – непредсказуемая история. Люди могут оказаться еще хуже, чем ты о них думаешь, – будут сражаться за каждый подсвечник, начнут показательно болеть, а некоторые даже решаются покончить с собой (не до конца, разумеется).

Иногда кажется, что жить во лжи и печали куда проще, чем вписываться в этот трагический процесс.

И в большинстве случаев знакомые тебя еще и сделают виноватой – мол, растоптала хорошего мужчину, который «все для тебя делает», пустила на ветер налаженную жизнь с приличным человеком. Вон, посмотрите на него, он страдает, он плачет, он разбит. Все ты виновата, гадюка. А еще #тыжемать. Совсем с ума сошла – какая мать возьмет и уйдет от отца ребенка?

Когда я в последний раз разводилась, от разных знакомых вдруг услышала грустную песнь на тему того, как неправильно уходить от хорошего мужчины, который «все делает», как он сейчас страдает, как ему невыносимо. Первая моя мысль была: «Кто все эти люди, как я развела вокруг себя такое болото? Почему я вообще с ними общаюсь?»

Почему они так уверены, что даже если мой почти бывший – «хороший мужчина», то я непременно должна быть с ним рядом? И почему его переживания должны меня остановить? И почему мне надо внушать вину за то, что я сейчас хочу жить по-другому? Разве не главное для меня, что я в отношениях несчастна, что у меня больше нет любви, что мне нужна обратно моя жизнь?

Ты вдруг осознаешь, что какие-то люди, с которыми ты мило общался, с большим удовольствием воспринимали тебя не как тебя, а как пару – и вот им зачем-то нужно, чтобы ты дальше парой и оставалась. Ты осознаешь, что как женщина практически не имеешь права транслировать мысль о том, что ты полноценна и вовсе без мужчины и что ты воспринимаешь себя как автономную часть вселенной, куда мужчины приходят и уходят, но твоя планета вовсе не вращается вокруг этого солнца – мужа.

Вот одна старшая подруга говорит, что у нее было ужасное чувство вины, когда она уходила от первого мужа. Я не поняла. Зачем чувство вины? Да, конечно, потеря близкого человека дает какие-то страдания. Но как можно винить себя за то, что ты человека больше не любишь? И какие есть варианты? Любить его через силу? Это клево?

С моей точки зрения, любовь – это уважение чувств другого. Вот этот другой полюбил другого или разочаровался именно в тебе – да, это надо уважать. Или надо сказать: «Будь со мной через силу, потому что я так хочу»? Это нормально?

Пока что у нас довольно странная, рабовладельческая концепция отношений. Человек – моя вещь, он мне принадлежит. И ты ему точно так же принадлежишь. Ты должна, ты обязана. Он должен, он обязан. Вы чего-то там наобещали в ЗАГСе, и это навсегда. В этих отношениях люди больше всего ценят комфорт – то есть удобство совместной жизни, общий бюджет, ипотеку, разделение обязанностей. Не важно, что ты больше не любишь человека. Не хочешь. Ничего, потерпишь. Ради. И вот вопрос – правда, ради чего?

У кого дети – они придумывают, что ради детей. Но вот у подруги трое детей – и без мужа, который в какой-то момент решил выступать как четвертый ребенок, ей намного легче. Этот муж, он сам ушел, он практически исчез, а потом настрочил трепетное послание, что он так больше не может. Да, мы все его заочно осуждали, но если задуматься, за что мы его осуждаем? Совместная жизнь – это какие-то обстоятельства, которые иногда люди создают вдвоем, а иногда – каждый из них по отдельности. И если один человек создает такую ситуацию, в которой другому плохо, то кто где сказал, что этот второй должен страдать и мучиться ради некого долга? Что такое этот долг? В семейной жизни слишком много разных долгов – в том числе и секс, который если из чувства долга, то это уже бытовая проституция.

Одна знакомая, например, очень хочет, чтобы ее муж выучил английский. Этот язык позволит ему зарабатывать в два раза больше – такая у него профессиональная специфика. А он не хочет. Не хочет учить английский, не хочет больше зарабатывать. Она давит. Он не хочет. В отношениях люди вдруг начинают верить в историю «это лучше для нас». Но для каждого человека важнее то, что лучше для него. Он понимает себя и хочет жить своей жизнью. А его близкий, получается, изо всех сил ему мешает.

Человек начинает терять себя – и хочет развода (не только из-за английского, обычно это комплексно). Человеку хочется счастья, как он его понимает, а не как «лучше для нас». И он имеет право его получить.

Если не создавать вокруг истерику и драму, если не слушать всех этих психически больных знакомых, которые сделали из вас пару – и не видят в ней отдельных людей, то развод – естественная фаза отношений. Он все равно будет болезненным, потому что любая утрата драматична.

С другой стороны, развод – это весело, потому что это перемены, это встряска, новая жизнь. Новая квартира, новые знакомства, новые перспективы.

Подружка никак не может разойтись с мужем, потому что они нагородили вокруг себя очень красивую и удобную жизнь. Да, ее можно понять. Ты сначала придумываешь себе высокий уровень комфорта, а потом тебе надо его терять. Особенно, если ты никак не устроишься на хорошую работу, потому что такая работа для тебя – определенный дискомфорт. Но при этом у нее уже нервное истощение. Отношения делают ее очень несчастной. И вот вопрос – что важнее: приличная квартира или расшатанная психика? Понятно, что каждый решает для себя. Но просто не надо делать вид, что удобная жизнь, якобы приличный муж и все эти дети, которые обеспечены лучшим, – это и есть универсальная концепция счастья. И что мечтать о большем – постыдно. Вот у этой девушки, кстати, такой муж, который при любом упоминании о разводе ударяется в слезы, в истерики, рыдает на груди у всех знакомых. При этом он только и делает, что изменяет. Но странным образом идея развода виноватой делает подругу. Ну как же так, она хочет взять и все испортить?!

Другая хочет развода, но ей почему-то нужны четкие гарантии от того мужчины, к которому она собирается. Пока она мечется и переживает, я успеваю забыть, что у этой девушки свой успешный бизнес, она востребована, у нее отличные адвокаты. Я уже верю, что она такая несчастная страдалица без кола и двора, с ребенком на шее, простоволосая и босая. Она может уйти куда угодно в любое мгновение – но она все равно движется по схеме «женщине нужен мужчина», то есть сама идея уйти в «никуда» ей даже не приходит в голову.

И вот ты смотришь на это и думаешь: «Боже мой, ну и чушь у людей в голове». Все очень просто. Если тебе плохо – меняй свою жизнь. Вставай и разводись. Не думай о придурках, которые будут тебя осуждать. Уволь их всех. Всех к черту с пляжа. Не позволяй ни одному человеку тобой манипулировать ради мутных целей, смысл которых лишь в том, чтобы все вокруг задыхались от своей поганой жизни.

Не позволяй внушать чувство вины – если человек делает тебя несчастной или не делает достаточно счастливой, он тоже в этом виноват. Он вносит свой вклад.

Человеческое существо рождается вовсе не для того, чтобы найти себе партнера и потом всю жизнь с ним мучаться. Я уверена, что есть более продуманные и возвышенные цели у нашего существования, – иначе можно уже начинать молиться об апокалипсисе.

Мы живем вовсе не ради страданий. От страданий человек деградирует. Мы живем ради счастья – чтобы искать его и развиваться, чтобы ошибаться и снова стараться.

Подруга уехала к мужу в Шотландию, родила и поняла, что муж – исчадие ада. Такой устрашающий домашний тиран. Схватила ребенка и убежала, оставив все имущество. Вот так все просто. Без оглядки, без рефлексий и мыслей о том, что «женщине нужен мужчина». А ребенку отец, ага. Особенно отец – деспот, куда без такого. Ну, конечно, ей было очень сложно. Но свобода того стоит. Счастье этого стоит. Жизнь ради себя этого стоит. Мы ничего не должны тем, с кем нам плохо.

5 откровенных историй от тех, кто разочаровался в браке

С королевской свадьбой появляются и королевские обязанности, а иногда приходится и чем-то жертвовать.

Неудивительно, что Меган Маркл, являясь невестой принца Гарри, отказалась от своей роли в американском телешоу «Костюмы». Она открыта для обсуждения своей будущей карьеры, обязательств и своего гардероба. Есть много вещей, о которых можно спросить будущую жену. Скажет ли с сожалением Маркл через несколько лет: «Вообще-то, Гарри, мне все это не нравится. Давай разведемся»? Наверное, нет. А как насчет остальных?

Статистика удручающая: одна треть замужних британцев сожалеет о своем браке. По словам исследователя Direct Line Life Insurance, это означает, что не менее 9,6 миллиона человек не довольны своим браком. И это без учета разведенных пар.

Здесь собраны истории пяти человек, которые рассказали, почему они жалеют о браке, и, возможно, их причины вас удивят.

#1 Шейла Уотсон, 49 лет, разведена после 12 лет брака:

«У моего бывшего мужа были очень сильные проблемы с алкоголем. Мы встретились, когда он жил в гараже моей сестры. Я забеременела от него после пьяной домашней вечеринки. Он избивал меня, но, поскольку у нас было четверо детей, я ушла от него только через 12 лет.

Во время разбирательства в суде о разделе имущества он сказал мне, что собирается судиться со мной до последнего цента. Но я уже стала умнее. Я сказала ему, что сожгу дом и дам ему лопату чтобы он забрал свою долю».

#2 Гарри Уэллс, 46 лет, разведен после 12 лет брака:

«Брак с не тем человеком является самой большой ошибкой, которую вы можете совершить. Причина, по которой я женился, была ошибкой. Мы жили вместе и на тот момент уже имели двоих детей. Она чувствовала свою незащищенность из-за отсутствия официальной регистрации брака и внушала мне, что все проблемы в наших отношениях связаны именно с этим ее беспокойством.

Женившись на ней, я осознал, что фактически отказался от всех своих прав. После свадьбы она не изменилась. Более того, ее поведение только ухудшилось.

Мы были женаты 12 лет и сейчас в разводе почти два года. Теперь я понимаю, что терпел наш брак только из-за наших трех сыновей. Моя бывшая жена фактически инициировала развод, и сначала я не хотел этого делать из-за детей. Но как только мы развелись, я почувствовал облегчение. Я не любил ее уже много лет».

#3 Натали Говард, 32 года, разведена после одного года брака:

«Я пожалела, что выхожу замуж в день церемонии, как только ступила на ковер со своим отцом. Думала тогда: «Всегда могу развестись». Мы с партнером встречались в течение шести лет, и хотелось продолжить отношения. Мне было 29 лет, и все мои подруги были замужем.

Приближался день нашей свадьбы, и судьба давала мне знаки «Остановись!»

Во-первых, у меня была паническая атака перед церемонией. Кроме этого, из-за потери веса от жуткой диеты, на которой я сидела перед свадьбой, мой тесть отказался танцевать со мной при регистрации. Хуже того, на следующий день после свадьбы мой муж объявил, что он бросил работу на неопределенный срок. Выяснилось, что его отец и сестра тоже сделали такой «подарок» своим супругам вскоре после брака.

В течение следующих восьми месяцев я была единственным кормильцем, а также ухаживала за домом, пока он сидел и думал о том, что делать дальше. Когда стресс от такой совместной жизни начал причинять мне боль, мы разошлись, и я подала документы на развод.

Прошло два года – я встретила свою настоящую любовь. Сейчас мы ожидаем нашего первого ребенка.

Я бы хотела, чтобы у меня было достаточно смелости, чтобы расстаться с моим предыдущим партнером, прежде чем он стал моим мужем. Не думаю, что когда-либо любила его больше, чем просто друга».

#4 Бетси Паркер, 29 лет, разведена после четырех лет брака:

«Мы были помолвлены в течение трех лет, прежде чем я вышла замуж, и только после четырех лет брака я поняла, что мы хотим совершенно разных вещей. Кроме того, я просто не хочу больше выходить замуж. Я начала замечать проблемы в нашем браке примерно за шесть месяцев до того, как действительно ушла. После нашего развода я чувствую свою невероятную вину за то, какие огромные деньги были потрачены на нашу свадьбу, особенно за те средства, которые внесли мои родители».

#5 Зарах Фарахани, 52 лет, разведена после 22 лет брака:

«Я определенно сожалею о своем браке, потому что мой муж совсем мне не подходил. Тогда было другое время, и я выходила замуж по причинам, не имеющим отношения к любви. В то время мне было 20 лет, и я жила в Иране. Это длинная история. Я собиралась переехать в Лондон, но мой муж обманул меня, женившись.

Семья мужа была ужасна. Они занимали у нас деньги, которых и так не хватало. Его мать ненавидела меня – она вторгалась в наш дом и в спальню, когда хотела.

Через несколько лет мы переехали в Европу, и там воспитывали троих детей. Я хорошо адаптировалась к изменениям в культуре, но мой муж этого не сделал. Он тоже много работал, но часто уезжал в длительный отпуск один – я говорю о 15 поездках в течение, возможно, пяти лет. И, в целом, он меня не ценил.

Он несколько раз изменял мне, но я не разводилась из-за детей. Боялась, что развод разрушит их мир.

Примерно в то время, когда моей младшей дочери было 12 лет, я решила, что с меня достаточно. Это было лучшее, что я когда-либо делала. Сейчас я намного счастливее, занимаюсь своей собственной жизнью по своему усмотрению».

Автор: Алмара Абгарян
Перевод Марины Польской

Ольга Бузова разочаровалась в мужчинах после развода с Тарасовым

Недавно Ольга Бузова рассказала немного о своей личной жизни. Она после развода с Дмитрием Тарасовым больше года живет одна. Развод оказал на неё сильное негативное впечатление, поэтому Ольга пока не готова к новым отношениям. Сейчас она старается большую часть своего времени уделять музыкальной карьере, а также семье и подругам. Теперь телеведущая осмотрительно относится ко всем мужчинам, которые пытаются общаться с ней. По мнению певицы, её будущий избранник должен быть очень уверен в себе для того, чтобы его не смущала популярность Бузовой. Также знаменитость не хочет вступать в отношения с тем, кто будет пытаться нажиться на её успехе.

Поэтому потенциальному ухажеру Ольги придется сначала приложить немало усилий, чтобы убедить её в том, что ему действительно можно доверять. Она считает такое недоверие к мужчинам естественным, так как её бывший муж вызвал разочарование к сильному полу. Телеведущая до сих пор не может понять Тарасова, спавшего на протяжении семи лет их брака с ней в кровати, в который однажды оказалась «какая-то женщина из Ростова».

«Поклоннику придется проделать огромную работу, чтобы я смогла ему доверять. Уже год я одна, долгое время вообще не хотела общаться с мужчинами. И это абсолютно естественно после того, что со мной случилось. Категорически не понимаю человека, который семь лет спит с женой в одной кровати, а на следующий день – бац – и там уже лежит какая-то женщина из Ростова!» – отметила Ольга.

Знаменитость утверждает, что за минувший год одиночества она нередко сталкивалась с теми мужчинами, которые в первый же день их знакомства хотят сделать с ней селфи, чтобы опубликовать его в микроблоге. Такие ухажеры кажутся ей очень подозрительными, поэтому, как только они просят Бузову сфотографироваться, она теряет к ним интерес.

Я не чувствую себя ЗАмужем! Разочаровалась в браке.

Замужем 4 года, есть ребенок 3х лет. Всего с мужем вместе 7 лет. Я так устала от замужества, от человека, постоянно мелькаюшего перед глазами. Устала от конфликтов, устала не чувствовать любовь! Хочу гореть, хочу страсти. Конечно есть причины, способствоющие всему вышеперечисленному. Мне кажется я очень ошиблалась с выбором мужа. Мы слишком разные по темпераменту, мне скучно с ним. И еще у нас постоянно конфликты по поводу денег. Сейчас наше материальное положение не самое лучшее, именно из-за кризиса. Цены растут, зп осталась прежней. Я отношусь к этому проще, чем муж. Например, говорю ему вчера: «надо зайти в такой-то магазин». Он мне: «что тебе там надо?» и это сказано ТАКИМ ТОНОМ, как будто я его позвала в магазин с золотом. А мне всего лишь нужен был дезодорант и мыло. И таких ситуаций уйма. Всегда из магазина выходит нагруженным, что много потратили. Хотя берем самое необходимое. Я, кстати, тоже работаю. Но еще только устроилась, зп пока не получала, да и маленькая она у меня. Очень. На пару раз в продуктовый сходить. Но работа первая и по специальности, для начала то, что надо. Меня убивает замужество. Скупой муж, не делающий для меня уже ничего. На день рождения я получила цветы и все. На 8е марта, например, торт. Я не чувствую себя любимой. Ему тоже не хватает женского тепла, как он говорит. Но какое может быть тепло, если я не вижу в нем мужчины? Хочу заботы, чувствую что прогадала с мужем. Но это была почти первая любовь и очень юный возраст. Сейчас мне 25, и я не знаю что делать дальше. Все пресно и уныло. Это тема крик души. Буду рада мнению со стороны.

[1042705221] – 27 июля 2016 г., 11:17

А вот и нет, если женщина работает, то домашние дела делятся с мужем пополам. Но дом. дела это проще чем работать, это не как раньше корову надои, дров наколи, воду наноси. Если это вам так тяжело и вы считаете, что работать проще, то что мешает работать и платить домработнице?

То что дом должен обслуживаться своими руками. Там не должно быть посторонних.
У М в голове крутится только работа: он отвечает за какое-то одно дело. А у Ж сотни мелких дел, от которых голова пухнет, да еще дети. Попробуйте -поменяйтесь. Любая женщина согласится на это, только вот платят им намного меньше (возражения не принимаются, потому что, в основном это так). Да и мужчины не больно-то соглашаются, через очень короткое время нытье начинается

[1042705221] – 27 июля 2016 г., 11:32

Про дамашние дела и заниматься ребенком вдвоем-это справедливо,только в жизни редкий случай,обычно женщина делает всё и работает,а мужчина только работает и зарабатывает при этом не больше жены. Работать не проще,только вклад должен быть с обеих сторон,а выходит,что многим мужчинам вот именно что сложно даже что-то одно:и дела домашние делать им сложно, и зарабатывать им сложно.А зачем тогда мужчина вообще,если женщина всё может и делает сама

Где-то видела картинку и цитатой. Точно ее не помню, но сама суть:
«Когда я увидела, что соседка на даче роет яму для туалета, я так Абалдела, что у меня бензопила из рук выпала».
Самое ужасное то, что мужчинки позволяют женщинам все это делать. Даже самую тяжелую работу, даже, если она больна на данный момент. Это стало считаться нормой.(((

[1277151255] – 27 июля 2016 г., 11:58

То что дом должен обслуживаться своими руками. Там не должно быть посторонних.
У М в голове крутится только работа: он отвечает за какое-то одно дело. А у Ж сотни мелких дел, от которых голова пухнет, да еще дети. Попробуйте -поменяйтесь. Любая женщина согласится на это, только вот платят им намного меньше (возражения не принимаются, потому что, в основном это так). Да и мужчины не больно-то соглашаются, через очень короткое время нытье начинается

Я женщина вообще-то. И у меня в голове 3(!) работы, квартира, дача, уход за собой, спортзал, английский, хобби и подготовка к магистратуре. И ничего, не переломилась. А тут с одной квартирой бабоньки упахались хрустальные. Как будто у них там 10га полей, и ни воды, ни тепла, ни электричества в доме нет.

[1465305096] – 27 июля 2016 г., 12:14

То что дом должен обслуживаться своими руками. Там не должно быть посторонних.
У М в голове крутится только работа: он отвечает за какое-то одно дело. А у Ж сотни мелких дел, от которых голова пухнет, да еще дети. Попробуйте -поменяйтесь. Любая женщина согласится на это, только вот платят им намного меньше (возражения не принимаются, потому что, в основном это так). Да и мужчины не больно-то соглашаются, через очень короткое время нытье начинается

Вот-вот,я тоже против посторонних в доме.Мне было бы неприятно,что мои вещи,одежду,посуду трогает домработница,что кто-то чужой готовит мне еду.И что с ребенком гуляет няня,а не я, тоже не хотелось бы

[1042705221] – 27 июля 2016 г., 14:20

Я женщина вообще-то. И у меня в голове 3(!) работы, квартира, дача, уход за собой, спортзал, английский, хобби и подготовка к магистратуре. И ничего, не переломилась. А тут с одной квартирой бабоньки упахались хрустальные. Как будто у них там 10га полей, и ни воды, ни тепла, ни электричества в доме нет.

У Вас с детьми няня сидит? Роды тяжелые были? Разрывы? Депрессия послеродовая?
По мышлению на женщину не похожа. Не надо кичится своими возможностями: не у всех они есть.
Вот когда в ситуации Автора окажетесь, жизнью ее поживете, тогда себя в нахлебницы и запишите и подарки дорогостоящие будете своему мужу дарить.
И еще: сегодня Вы в князьях, а завтра может все измениться. Жизнь ведь штука непредсказуемая.

[1042705221] – 27 июля 2016 г., 14:25

«Жена — это повар, посудомойка, прачка. медсестра. воспитательница, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница. а муж устает на работе».

[4162059116] – 27 июля 2016 г., 16:06

На мой взгляд если у тебя не лежит на депозите 1 млн. не надо рыпаться и покупать то в чем нет необходимости (кофе, поездки и тд). Ты как стрекоза лето красное пропела, живешь одним днём. Я видела таких людей в жизни. Меня бесил даже не такое отношение к деньгам, а то что они ныли постоянно что их нет. Зарабатывают хорошо. Могли бы за 3-4 года скопить на квартиру, но все тратят так что живут на рисе и капусте. Это безалаберное отношение к жизни лично меня бесит. Думаю твоего мужа это тоже бесит. Дома кофе попить не можешь? Хорошо, съездить на речку. Минимальные расходы на бензин и пикник на 1 день. В 500 р можно уложиться. Уверена что тебе этого было бы мало и муж понимает что ты транжира накупишь всего на 3 тыс. Ну вот как прагматичного человека может на бесить желание тратить все на развлечения, когда можно копить на что то важное (ремонт, лечение и тд)?
Ты уже так достала мужа что он даже считает свою зарплату своей, а не вашей общей. Это плохой знак, когда мужчина начинает орать «мои деньги».[/quote]
Во-первых если кто и ноет о нехватке денег, то это супруг. Я никогда не ною, что мне их не хватает. Если не хватает — я перебьюсь, ничего страшного. Во-вторых, я никакая не транжира! Лишнее никогда не покупаю! В-третьих, две чашки кофе раз в месяц не убьют наш бюджет!Это 30 гривен за двоих, если вы понимаете в гривнах. Не городите ересь, короче. Читать вас противно. Все что вы написали — мимо.

[4162059116] – 27 июля 2016 г., 16:08

Автор, взгляните на ситуацию глазами мужа:
1. Вместо приветливого лица жены — вечно недовольная физиономия (скорее всего)
2.Вместо вкусного ужина (скорее всего) — » там , в холодильник чего-нибудь найди ,разогрей ), сготовленное как придется.
3.Вместо качественного секса — нехотя раздвинутые ноги раз в неделю(скорее всего).
3. Вместо разумного планирования бюджета ( вообще закупаться продуктами в гипермаркетах принято раз в неделю, а не бегать каждый день в магазин за углом) — не пойми что.
Вот и с чего вашему мужу быть довольным ?
Ради чего ему горы воротить?

Скорее всего, вы ошиблись по всем пуктам, за исключением секса. Да, я его не хочу. О чем писала уже. Остальное — мимо.

[3993580602] – 27 июля 2016 г., 16:40

Автор, мой вам совет, проявите мудрость, попробуйте с ним быть другой, такой какой бы вы были с более успешным мужчиной. Посмотрите на его реакцию. Но это не за один день, и не за неделю будет результат. Здесь нужно терпение. Но это в том случае если брак хотите спасти. Очарование женственности почитайте. И девченки мои мне как-то советовали «поговори со мной» там типа на тему семейных отношений хорошо консультируют.

[2038793213] – 27 июля 2016 г., 16:44

еще_мысльАвтор, взгляните на ситуацию глазами мужа:
1. Вместо приветливого лица жены — вечно недовольная физиономия (скорее всего)
2.Вместо вкусного ужина (скорее всего) — » там , в холодильник чего-нибудь найди ,разогрей ), сготовленное как придется.
3.Вместо качественного секса — нехотя раздвинутые ноги раз в неделю(скорее всего).
3. Вместо разумного планирования бюджета ( вообще закупаться продуктами в гипермаркетах принято раз в неделю, а не бегать каждый день в магазин за углом) — не пойми что.
Вот и с чего вашему мужу быть довольным ?
Ради чего ему горы воротить?
Скорее всего, вы ошиблись по всем пуктам, за исключением секса. Да, я его не хочу. О чем писала уже. Остальное — мимо.

Пункт о разумного планирования бюджета , добавьте.
Вряд ли вы ведете учет расходов.Бегать по нескольку раз в неделю по магазинам не рационально. Об этом тоже писалось.
Пункт с ужином тоже процентов на 90 правда, если учесть ваш возраст + ребенок и самомнение и претензии. В лучшем случае, пожаренные полуфабрикаты .
Ну а если учесть все это , то и пункт первый тоже правда, по другому и быть не может.
Зачем себя обманывать?

[328934951] – 27 июля 2016 г., 17:42

Пункт о разумного планирования бюджета , добавьте.
Вряд ли вы ведете учет расходов.Бегать по нескольку раз в неделю по магазинам не рационально. Об этом тоже писалось.
Пункт с ужином тоже процентов на 90 правда, если учесть ваш возраст + ребенок и самомнение и претензии. В лучшем случае, пожаренные полуфабрикаты .
Ну а если учесть все это , то и пункт первый тоже правда, по другому и быть не может.
Зачем себя обманывать?

По нескольку раз бегаем за хлебом и молоком, или вы хлеб тоже на неделю покупаете? Основные покупки да, раз в неделю.
Триста раз объяснила все, а вуманское бабье все навязывает мне свое мнение про меня же. Успокойтесь уже! И бюджет планирую, и лишнее не покупаю, могу мужниным дезодарантом пользоваться и не возмущаться. В целях экономии. Который ему подарили, но он ему видите ли не подходит. Простите, вы видели что мы едим? Моя семья не питается полуфабрикатами.

[2038793213] – 27 июля 2016 г., 17:55

Гость
Пункт о разумного планирования бюджета , добавьте.
Вряд ли вы ведете учет расходов.Бегать по нескольку раз в неделю по магазинам не рационально. Об этом тоже писалось.
Пункт с ужином тоже процентов на 90 правда, если учесть ваш возраст + ребенок и самомнение и претензии. В лучшем случае, пожаренные полуфабрикаты .
Ну а если учесть все это , то и пункт первый тоже правда, по другому и быть не может.
Зачем себя обманывать?
По нескольку раз бегаем за хлебом и молоком, или вы хлеб тоже на неделю покупаете? Основные покупки да, раз в неделю.
Триста раз объяснила все, а вуманское бабье все навязывает мне свое мнение про меня же. Успокойтесь уже! И бюджет планирую, и лишнее не покупаю, могу мужниным дезодарантом пользоваться и не возмущаться. В целях экономии. Который ему подарили, но он ему видите ли не подходит. Простите, вы видели что мы едим? Моя семья не питается полуфабрикатами.

Вы агрессивно отвечаете.
Значит, доля правды есть.
Для молока и хлеба список продуктов мужу не нужен , странно как-то.
Мужским дезодорантом тоже пользоваться странно. Кстати планировать — это не значит «не покупать лишнее», если что.

[2808639252] – 27 июля 2016 г., 19:16

Вы агрессивно отвечаете.
Значит, доля правды есть.
Для молока и хлеба список продуктов мужу не нужен , странно как-то.
Мужским дезодорантом тоже пользоваться странно. Кстати планировать — это не значит «не покупать лишнее», если что.

А мне же ни разу не агрессивно тут отвечают! Список продуктов имелось в виду на неделю.
И с ребенком непредвиденные расходы и среди недели бывают. Вроде сиропа от кашля, печенья, булочки и т.д

[2748369645] – 28 июля 2016 г., 12:44

У меня такая же ситуация. Только детей нет. И я очень от него устала. Зарабатывает гроши, больше зарабатывать не стремится, вечно не довольный, отдыхаем и одеваемся на мои деньги. Я кстати зарабатываю больше его в 3 раза, на 5 работах. И понимаю, что я не хочу так проживать свою жизнь. Я именно НЕ ЗА мужем, а сама по себе. Могу рассчитывать только на себя. И такие мыли уже больше полугода. И получилось, что в этот период я и встретила человека, который и есть мужчина настоящий. И еще больше поняла, что нужно уходить. Не к другому, он сам женат, а от мужа. Что держит, страх? А нес страшно взять и подарить свою жизнь человеку, который даже этого не ценит??

[2748369645] – 28 июля 2016 г., 13:04

Ну и курятник устроили. Женщины если вы считаете, что ваша место у плиты, то там и стойте. Все беды от нас, жалеем мужчин, попу им подтираем, они от нас потом ноги. Мужик должен зарабатывать и содержать свою семью, если он считает это не нужным, то и нафиг такого мужика. Ну или пусть ищет себе женщину с меньшими запросами. А то не зарабатывают и королеву рядом хотят. Я думаю мужа вы не любите, и любовь уже не вернется, с годами будет расти только ненависть. Денег у него нет. Это что ж, любви нет, денег нет, так ради чего с ним жить?? Вы молоды, и вы найдете свое счастье. И не слушайте советы неуверенных барышень, им главное, чтобы мужик был, а какой все равно. В браке должно быть счастье и любовь.

[1711911727] – 28 июля 2016 г., 13:07

Муж автора скоро сам подаст на развод !

[54596023] – 28 июля 2016 г., 14:28

Автор, ваш муж не дает вам энергии это худшее что может быть. Для этого нужно жить единым настроением, едиными желаниями и обожать мысли друг-друга.
Все это время вы были не в контакте с мужем, а в контакте со своими иллюзиями и ожиданиями, но не с ним реальным.
Вам нужно приблизиться к своему понятию, как личности. Можно просто временно пожить отдельно. Искать себя, стараться понять, что хочется вам, что радует, что по душе. Учиться СОЗНАТЕЛЬНОЙ самостоятельной жизни.
Зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения с кем угодно.
Но добиться такого уровня развития — это не один день.Станте важны себе и ценны и не будет никакого кризиса. Кризис- это когда отношения не соответствуют новому моменту и ты не упреждаешь события. а борешься с их последствиями.
Первые два месяца превыкание к новой реальности, просто концентрируешься на
финансах, и что нужно сделать для себя, для своего комфорта.
Желание найти крайнего ( мужа) — это пустая трата сил, времени. энергии.
Научитесь думать и принимать свои взвешенные ответственные решения, всем угодить нельзя.
На злось и обиду на другого человека, на отказ -нужно много энергии, а ее нет, так как вы делаете то, что удобно другим людям ( мужу, ребенку) и перекладываете часть ответственност на них.
Возьмите лист бумаги, поделите на две половины и напишите: 1- что я хочу? 2- что я делаю? Все поймете и начните действовать. Это ваша жизнь и только вы ее можете поменять.
И меньше слушайте слушайте советы типа: Скоро ваш муж то да се)
Это страхи и инфантильность советчиков.
И в выяснении с мужем, используйте агрессивные методы коммуникации.
Я сказала так и будет! Я тебе благодарна за то. за это. но будет так!
И дальше по списку — взвешенные, ответственные решения, которые вы примите.

Похожие темы

[3479737019] – 28 июля 2016 г., 20:15

Автор! щас меня тут хуже обплюют, т.к. я в такой же ситуации, только мне 23 скоро будет, сыну 3 года. Я также хотела сбежать из дому и по глупости вышла замуж в 18 лет за того, кто первым предложил, знакомы мы были с 14 лет моих. Я не работала никогда, сначала училась, потом муж сделал мне ребенка, да, именно так, я была в шоке, т.к. он, как оказалось, очень захотел. После этого я ему не верю, он тихушник. После рождения сына мы живем угадайте где?! У моей мамы! 3 года! 3 года жить у тещи! Я его за это не уважаю, как мужчину вообще не во что не ставлю. У нас есть 1-комн. кв., но как там жить- я не понимаю. Сейчас заметила- кры.сит, простите, деньги, а я ду.ра, себе во всем отказывала, лишнего, да даже нужного не покупала иногда, но теперь у меня глаза открылись, я также откладываю себе деньги, какие ни какие. Эх, если б мне кто нибудь посоветовал это начать делать раньше(( Меня также удерживает от развода сын, я теперь против браков, меня тошнит просто от бытовухи, моя цель- независимость. Я ни разу в жизни не видела счастливую семью..

Популярное:

  • Списание с бухгалтерского учета основных средств Как списать основные средства, не соответствующие критериям актива Нормативное регулирование С 01.01.2018 при ведении бюджетного учета, бухгалтерского учета государственных (муниципальных) бюджетных и автономных учреждений применяется Федеральный стандарт бухгалтерского учета для […]
  • Личные имущественные и неимущественные права таблица Тема 8. Имущественные и неимущественные права Имущественные права Имущественные права - это субъективные права участников правоотношений, связанные с владением, пользованием и распоряжением имуществом, а также с теми материальными (имущественными) требованиями, которые возникают между […]
  • Земельный участок в новой москве купить Земельные участки в Новой Москве Всего 312 объявлений Всего 312 объявлений Продам землю под ИЖС, 16 соток, 40 мин. до метро на транспорте. Новая Москвап. Вороновскоед. СахаровоСП Вороновское р-н Бульвар Дмитрия Донского 40 мин. Площадь: 16 соток вчера в 18:40 78 […]
  • Тест права и обязанности ребёнка Внеклассное мероприятие: правовая викторина "Моя жизнь. Мои права". 8-й класс (Слайд 2) Цель: ознакомить учащихся с правилами, регулирующими жизнь общества. Задача: воспитание законопослушного гражданина, ответственного за свои поступки. Оборудование: персональный компьютер с […]
  • Залог в суде украина Залог как мера пресечения в уголовном производстве (Новый уголовно-процессуальный кодекс Украины) Залог заключается во внесении средств в денежной единице Украины на специальный счет, определенный в порядке, установленном Кабинетом Министров Украины, с целью обеспечения выполнения […]
  • Реквизиты мировой суд ангарск Реквизиты мировой суд ангарск Пастухова Марина Леонидовна помощник мирового судьи Пчельникова Вероника Леонидовна Телефон: 8 (3955) 69-45-05 секретарь судебного заседания Голобокова Екатерина Валерьевна Телефон: 8 (3955) 69-45-05 секретарь судебного участка Аксенова Валентина […]