Прощальное письмо лучшему другу

Имя писать не буду, но это письмо я написала своему лучшему другу, которого я любила. я понимаю, что возможно, никто этого не поймет, просто хочу высказатся. Это письмо стоило мне огромных усилий! Пока что я его не отдала ему, хочу это сделать, когда он будет езжать учится, что б быть уверенной, что не увижу его ( ну хотя б какое-то всремя после этого)

» Ну здрасвуй!
Если у тебя в руках это письмо, значит ты уже уехал. Просто в другой ситуацыи я б тебе письмо не отдала б! Но что б не случилось потом — я хочу что б ты знал чем для меня были эти два года!Знаешь, я очень завидую твоим девченкам — пусть они у тебя долго не задерживались, но у них было то, чего никогда небыло у меня — хотя б несколько дней с тобой. Да, у меня было для этого 2 года, но за это время я тебе так никем и не стала. Даже другом, ведь как ты часто любил говорить — У меня нет друзей, только хорошие знакомые!- даже смешно» А ты. Ты был для меня если не всем, то по крайней мере многим! Знаешь, наверное нет ничего хуже чем быть рядом с человеком, и понимать, что он никогда не будет твоим! Иногда хотелось кричать и плакать от боли и безисходности, но потом я поняла, что я сама сделала свой выбор — быть всегда рядом, но никогда не говорить о своих чувствах. Я хотела стать тебе другом, но, к сожалению, у меня даже это не получилось! Но знаешь, я ни о чем не жалею, потому что сделав такой выбор, я все таки смола быть рядом с тобой эти два года чего бы мне это не стоило!
Знаешь, ты сразу мне понравился, как только я тебя в первый раз увиделся, но ты понравыился и другой девченке, Таньке, она оказалась поактивней чем я и через некоторое время вы начали встречаться. Потом была Маша — я ей очень благодарна за то, что хоть ваши отношения и были не долгими, но она положила начало нашему общению! Помнишь, когда в первый раз мы гуляли компанией, всех проводили, и обещали что в Нете спишемся? а потом ты пошел меня провожать и мы с тобой просто проговорили пять с лишним часов! Я никогда до этого и подумать не могла, что так легко и просто с тобой разговаривать! Темы находились сами собой. Вот наверное тогда я и поняла, что ты для меня не просто знакомый — я в тебя влюбилась. Просто, глупо, банально! Даже странно, что этого никто не замечал! Но к тому моменту, когда вы с Машей расстались, я решила, что ничего никому говорить не буду, а просто переживу это чуство в себе. не знаю на сколько это было провильно, но благодаря этому моему решению не смотря на все ссоры и неурядицы все эти два года мы с тобой общались.
Пришла весна. Я никогда не забуду как впервые соврала Маринке — она была моей лучшей подругой! Мы были в кафе и она спросила меня, нравишься ли ты мне. вот тогда я ей соврала, сказав что нет, что ты для меня только друг.
Люди часто обманывают, причем не окружающих, а прежде всего самих себя. Именно это я и пыталась сделать — обмануть себя, убедить саму себя что ты для меня только друг. И знаешь, вопреки всему у меня это получилось. И все-таки наш тренер прав, что спорт развивает стойкость характера — меня именно спорт научил наступать на горло, при чем не другим, а прежде всего самой себе, перебарывать саму себя для достижения своей цели. Я смогла соврать себе, сделать из своей любви к тебе как к парню, любовь к тебе как к другу, гдего даже как брату.
И действительно со временем я поняла, что я перестала в тебе видеть своего любимого человека. Знаешь, я действительно хочу найти парня и мужа хоть немного похожего на тебя. И тогда я была б самой счастливой, ведь тогда я не волновалась ни за себя, ни за свое будущее ни за своих детей!
Я заранее искрене рада и немного завидую твоей будущей жене, ведь я знаю, что ты сделаешь все, что б она была счастлива. Я надеюсь, это будет достойная девушка, которая будет ценить тебя!
Я хочу что б ты знал — я никогда и ни в чем тебя не винила, я тебе очень благодарна за все. Кто-то когда-то сказал, что всю силу любви можно понять только тогда, когда эта любовь безответна. Спасибо тебе за то, что я узнала что это значит любить! Да, пусть для меня это было очень больно, но за то это было сильно! Я сомневаюсь что смогу кого нибудь так полюбить так, как любила тебя. Ведь первая любовь — самая крепкая. Спасибо тебе, солнце, за все те прогулки, за все то время, которое мы провели вместе- с тобой было хорошо и весело. Я никогда не забуду как мы дурачились=) Ты прав — таких как ты больше не делают — вряд ли кто-нибудь когда нибудь будет доставать меня дерганьем за щеки, сниманием шапки и замытыванием волос!=) Ты навсегда останешься в моих воспоминаниях!
Сейчас, когда я это пишу, я понимаю, что мы с тобой скорее всего больше общение продолжать не будем. На данный момент я знаю, что когда я отдам тебе это письмо — это будет конец всему. Так что я хочу в последний раз попросить у тебя прощения за все, что когда-либо было. Прости меня! И спасибо тебе за все! Когда прочтешь это письмо не вини меня ни в чем — я просто влюбленная дурочка, каких в твоей жизни буд
ет еще не мало! Я не хочу просить тебя не забывать меня. Мне достаточно того, что я тебя никогда не забуду. Если будет возможност послушай песню Дакота-Лучшему другу — возможно она скажет то, что я так и не смогла сказать я! Она полностью описывает мои мысли!
Спасибо тебе еще раз за все. Прощай!
твоя Юля»

Привет, подруга. (прощальное письмо)

Привет, подруга! Что, не ожидала?
А я решилась написать тебе письмо.
Не потому, что по тебе вновь заскучала,
А потому, что не могу я делать зло.

Мне все равно, что я в твоем игноре,
Что ты звезда, что ты на высоте.
Я просто в трауре, ведь у тебя же горе,
Ты потеряла друга, ты сейчас на дне.

С тобой дружили словно Кай и Герда,
Тебе я доверяла душу, как себе.
Но что-то пронеслось вдруг между нами,
Я в одночасье стала неугодною тебе.

Я не хочу знать, что с тобой случилось,
Зачем ты грязью поливаешь честь мою.
Ведь это зло к тебе в сто крат вернется,
Но не получишь руку помощи мою.

Писать не буду больше, в этом мало смысла,
Когда прочтешь письмо, придай его огню.
Мой календарь перевернул той дружбы числа,
Ведь без такой подруги я не пропаду.

Рейтинг работы: 26
Количество рецензий: 8
Количество сообщений: 16
Количество просмотров: 9352
© 10.05.2011 Марсель
Свидетельство о публикации: izba-2011-339964

Ксюша 15.06.2016 14:00:40

Это просто супер молодец.Самое класное письмо в мире.

Ваш браузер не поддерживается

Наградить фанфик «Моя первая и последняя дружба.»

Deйko, родная, это тебе!

LeraLotos, спасибо тебе за название=)))

Привет, родная! Пишу тебе прощальное письмо. Уже десятки скомканных бумаг полетели в корзину около стола. Я просто не знаю, что тебе написать. Пожалуй скажу, что ты была моей самой лучшей подругой. Как лучик утреннего солнца, ты заставляла меня улыбаться день за днём. Я верила тебе.

А помнишь, как в знак нашей бесконечной дружбы мы купили два одинаковых браслета и поклялись, что никогда друг друга не бросим. Поклялись, что не будем снимать эти браслеты. Поклялись в нашей вечной дружбе. Я очень серьёзно к этому относилась. Я каждый день носила это украшение, не снимая, так как верила тебе. Но так получилось, что ты через неделю потеряла этот браслет. Я ещё тогда обиделась. Позже всё забылось, но этот браслет до сих пор лежит у меня в шкатулке, напоминая о нашей клятве. Быть может, ты этого уже не помнишь, но я до сих пор храню в сердце все подобные моменты жизни.

А помнишь, как мы с тобой строили планы избавления от нашей третьей подруги? Мы с тобой были такими глупыми. Вспоминаю, и смешно становится. Хотя, я её тогда не считала подругой. Позже, когда она узнала о наших замыслах, то ты ей сказала, что не хотела этого. А я тебе верила. Это было в конце шестого класса. Я хорошо помню этот день. Последний урок в учебном году. 37 кабинет. Я нагло спорила с тобой, но я не хотела этого. Я честно хотела сохранить нашу дружбу, но мне было обидно. Я обижалась не только на тебя, но и на себя, что я поверила тебе. В этот день я шла домой со слезами на глазах. Я не хотела показывать их тебе, я не хотела, чтоб ты считала меня слабой. Прошло лето, но я ни на секунду не забывала о нашей дружбе и о твоём предательстве. Я была обижена, но глубоко в душе я искренне верила, что мы помиримся. Ведь долгие годы дружбы не убиваются одним днём. Я не виню тебя в том случае, ведь виноваты мы обе.

Седьмой класс. Первое сентября. Я очень волновалась, как я буду смотреть тебе в глаза, как поведу себя, как поведёшь себя ты. Для меня было очень удивительно, когда ты подошла ко мне, как ни в чём не бывало. Я поняла тебя без слов, но мне было не понятно одно. И тогда я спросила у тебя: «Почему ты со мной общаешься, ты ведь говорила, что мы больше не друзья?». На что ты улыбнулась и ответила: «Я просто глупой была. Много не понимала. ». Ты сказала так мало, но я всё поняла. Я поняла, что ты хотела сказать, потому что чувствовала то же самое. С тех пор мы больше не ругались.

Мы понимали друг друга без слов. Наша дружба была так крепка. Ты ведь помнишь, как мы искали приключений на свою пятую точку? Во время уроков ходили по дворам и катались на качелях, а потом приходилось подделывать мамины росписи, чтоб написать объяснительные. Тогда ещё цвела сирень. Вокруг витал нежный запах. Нам было не страшно, что нас могли отругать родители за то, что мы прогуливали школу. Когда мы были вдвоём, то нам ничего не было страшно. Вот это детство.

А помнишь, как мы поехали на курултай детско-юношеских организаций? Мы ездили всего на три дня, но успели многое там натворить. Спали всего по три часа в сутки. Весь лагерь вешался от нашего клуба! Весело было. Я помню, как ты измазала очки Хомы розовой зубной пастой. Смешной был парень – вытер очки об твоё покрывало. Благо было тепло и оно тебе не понадобилось. А помнишь, как мы искали мою чёрную куртку среди остальных сотен курток, хотя её там не было? Ты тогда ещё очень злилась, а я извинялась за причинённые неудобства. Ещё мы ели «Ролтон» с одной тарелки на подоконнике. Я помню каждый день, проведённый на курултае!

А помнишь тот момент, с каких пор ты стала моей троюродной сестрой? Я помню. Это было осенью, мы шли в школу, и ты сказала, что тебе снился сон, где твоя мама представляет тебе меня, как троюродную сестру. Мы ещё посмеялись и решили, что навсегда останемся сёстрами. Я была так рада.

Теперь вспомни когда мы ездили в лагерь на шестой сезон, вторую смену. Мы опять же были вместе. Придумывали разные шуточки, распевали пошлые песенки. Мы были готовы порвать любого друг за друга. Мы так дружно выгоняли всех подряд с нашей комнаты, что к нам больше никто и не заходил! Я помню все эти моменты, а ты? Я верю, что ты тоже всё это помнишь.

Но всё меняется. Настал в жизни переломный момент. Бывает, сижу в одиночестве, а по телу пробегают мурашки и на сердце становится так скверно. Становится холодно, но не телу, а душе. Хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, утешил, заверил, что всё хорошо. Рука тянется к телефону, но позвонить не кому. Я осталась одна! Нет, друзей полно, но это не то. В такой момент не хватает поддержки, именно твоей! Каждый день по дороге в школу одеваю маску радости и счастья, надеясь, что никто ничего не заподозрит. Но хочется, чтобы именно ты увидела моё истинное лицо сквозь маску!

Иногда, кажется, что у друзей есть срок годности. Будто они рядом только определённое время, а когда срок кончается, то время забирает дорогих людей, как в сказке.

Почему сейчас людей интересуют только они сами? Почему никто не думает о близком? Почему не боятся причинить боль другим? Почему все превратились в бесчувственных и злых пней? Скажи, почему?? Может, когда человек взрослеет, то он перестаёт быть мечтателем, и он больше думает о реальности, а не о невзрачных мечтах, затуманенных как лёгкие пары? Мы, наверное, тоже повзрослели. Я не чувствую ту телепатическую связь, что была между нами раньше. Я не вижу стопроцентного понимания.

Я уже даже и не помню, когда у меня в груди образовалась дыра, но я точно знаю, что её не излечить. От меня осталась лишь оболочка, состоящая из воспоминаний о первой дружбе, а внутри меня больше нет. Я устала от всего! Я умираю, долго и мучительно. Я не хочу больше мучиться и страдать, ведь это больно. А я боюсь боли. Да, я слаба! Я не та, которую ты когда-то знала. Я больше не вечно весёлая шутница, я больше не бесстрашная пофигистка. Меня той больше нет.

Я больше не желаю чувствовать эту боль! Я ухожу навсегда! Мы встретимся вновь, я обещаю, только когда-нибудь, но не сейчас. Прости мне мою слабость. Я сдалась, сломалась.

С уважением и любовью, твоя Айко.
11.06.12.

Как написать прощальное письмо подруге

Открытое письмо лучшей подруге

Вот и настал этот миг расставания, ко­торый мы так долго оттягива­ли и о котором старились не думать.

Никто более философски не относится ко всякого рода переменам и перемещениям в пространстве, как жены офи­церов, – ты приехала сюда вслед за мужем из бесконеч­но любимого тобой тогда ещё Ленинграда; я, по той же при­чине, – из благодатного Под­московья.

Здесь мы и встретились – в новеньком, сверкающем све­жевыкрашенными панелями общежитии для семей военнослужащих и ИТР. Мне повезло больше – я, 25-летняя мать двоих детей, прожила в нём всего два года, в крошечной, но отдельной двух­комнатной секции (квартирой это, конечно, не назовёшь). Ты же четыре года делила похожую секцию с такими же бедолагами: по комнате на семью (твоим соседям было хуже – их сын по росту догонял родите­лей. ). А потом командование сделало вам просто «царский» подарок – в этом же общежитии выде­лили две комнатки в трехком­натной секции, где ты и про­жила почти полтора года, до самого отъезда в Москву. Так и не пришлось тебе, Лена, в первые годы супруже­ства побыть единоправной хозяйкой на кухне.

Фото 1998 года. Конкурс «Профессиональный успех» журнала «Космополитен», в котором я победила. Поддерживала меня, конечно же, Лена.

Впрочем, никогда не гонялись мы с тобой за бытовым комфортом: было нам хорошо и в наших неустроенных комнатушках; не было заду­шевнее долгих разговоров на общих кухнях; не было вкус­нее кофе из твоей чашечки с отбитой ручкой. Дети наши росли на просторе – в общаговских коридорах.

Помню ваше первое появле­ние в общежитии: ты, сов­сем юная, с хвостиком на ма­кушке и аккуратным «беременным» животи­ком, и твой муж Серёжка, «зелёный» лейтенант – вы как-то сразу, окон­чательно и бесповоротно понравились всем. «Колясочное братство», к которому принад­лежала и я со своим новорож­денным сыном, ждало прибав­ления в полку и прикидывало, куда ставить ещё одну коляс­ку.

А 7 июня 1989 года родился Сергей Сергеевич Смирнов, дружок моего тогда двухме­сячного сына Андрея Андрее­вича с аналогичной фамилий. Так и росли наши мальчишки вместе, хо­дили в одни детский сад; вос­питатели до сих пор пу­тают, кто из Смирновых чей был сын, – детей забирала та из нас, кто был свободнее.

Потом подросли дети, и при­шло время как-то определяться в жизни, в чужом, общем-то, для нас городе. Мы не были «аборигенами» – не имели родственников и одноклассников, даже просто знакомых, кто помог бы найти приличную работу в шальные 90-е годы. Мы могли полагаться только на себя, на свои силы.

Никогда не забуду, как вдвоём мы устраивались на одно вакантное место референта в коммерческую фирму – тогда они только-только появлялись. На собеседовании ты изо всех расписывала, какая я умная и замечательная, и что только я должна занять это почётное место; в это же самое время я, перебивая тебя, перечисляли твои бесспорные достоинства, и даже пригрозила руководителю, что фирма непременно загнёт­ся, если не ты станешь рефе­рентом.

Бедный руководитель был вынужден взять нас обе­их, срочно введя еще одну штатную единицу.

Два года мы сидели нос к носу в одном кабинете. Ка­залось, о чём можно говорить целый день и по дороге домой? Но если ты в тече­ние получаса после этого не звонила, я не находила себе места, потому что вдруг выяснялось, что самое-то важное я как раз и не успела тебе сказать.

И снова 1998 год, тот же конкурс. В редакции «Космо» мы с Леной ждём, когда всё начнётся.

А потом каши карьеры по­шли в разных направлениях: вначале мы разъехались по разным кабинетам, затем – по разным зданиям. Но ничего не изменилось, разве что на­грузка на телефонную линию стала больше.

Помнишь, Лена, нашу пер­вую (и, увы, последнюю) по­ездку в Японию? И того пьяно­го бандита, который под утро угнал «ин­туристовский» микроавтобус вместе с нами (мы ждали на­чала регистрации своего рейса в Елизовском аэропорту)? И как он больше часа держал нас под дулом пистолета с полной обоймой патронов и взведенным курком.

Мы, жёны военных, прекрасно понимали, что это не игрушки, и что жизнь наша в буквальном смысле висит на волоске: один нечаянный жест, неправильное слово – и этого вдрызг пья­ного грабителя, только что отсидевшего восемь лет, о чём он сразу поспешил нам сообщить, уже ничто ив остановит.

Но никто в те минуты не думал о себе – каждый старался отвести беду от другого.

В газетах много писали о том случае, но никто тогда не поинтересовался у нас – каково это, сидеть под прицелом.

Ты крепко сжимала мою руку и невольно старалась закрыть собой, когда он наводил пистолет на меня. Я же в этот момент вела с нашим вероятным палачом душеспасительный разговор.

«Очевидно, вы пережили сильное душевное потрясение. Наверное, вас обидела любимая женщина. Меня тоже обижали, и не раз, – я понимаю, что в такие моменты хочется весь мир с ног на голову перевернуть, но потом останавливаешь себя: ведь жизнь продолжается. А она таки продолжается! Вы такой молодой, интересный мужчина, впереди у вас ещё столько событий, разных встреч. », – несла я всякую чушь, лишь бы не молчать, не оставлять его на­едине со своими мыслями.

«Террорист» понемногу втянулся в разговор, уже поглядывал на нас с чис­то мужским интересом, даже сделал пару комплиментов (не опуская при этом пистолет, конечно), а потом вдруг зая­вил, что на каком-то там километре выйдет, но ты – именно ты! – пой­дёшь с ним.

У меня и так нер­вы были напряжены до преде­ла, а тут просто земля ушла из-под ног, и я выпалила пер­вое, что пришло в голову (а умного ничего прийти не мог­ло, естественно, в такой не­стандартной обстановке): «Что вы! – сказала я ему. – Это так несовременно. Мы пойдём втроём. Мы с подругой всегда всё делаем вместе. ».

Было бы странно, если бы он тогда отка­зался: ему предлагали приятно провести время две стройные голубоглазые блондинки 22 и 27 лет.

Всю оставшуюся часть пути я лихорадочно сообража­ла, как выпутаться из создав­шегося положения. К счастью, мой ангел-храни­тель бдительно стоит на стра­же и не даёт в обиду ни ме­ня, ни моих друзей – пока мы доехали до конечного пунк­та назначения, наш «конвоиру­ющий» начисто забыл, чего он вообще хотел, и, неожиданно остановив автобус, вяло поплёлся вос­вояси, размахивая заряженным пистолетом. Правда, деньги собрать со всех при этом не забыл.

Кстати, забавно получилось: мы отдали ему то небольшое количество российских рублей, которые имели при себе, но «забыли» про доллары, которые везли с собой я Японию на покупку автомобилей.

Было 5 часов утра, 19 апре­ля 1992 года. Тихо падал снег огромны­ми хлопьями, а мы сидели в авто­бусе и истерически хохотали, периодически, как лошади, сотрясаемые крупной дрожью.

Да что я всё о грустном – знали мы с то­бой и лучшие дни. В какие только смешные передряги ни попадали, из каких только дурацких ситуаций друг дру­га ни вытаскивали.

Как гово­рили наши друзья, «две блондин­ки в одном месте – это кри­тическая масса».

С годами стали и внешне чем-то похожи друг на друга, так что часто нас спрашивали: «Вы – сестры?», на что мы обычно дружно отвечали: «Нет, мы – братья!».

Мы с Леной и с Марией Арбатовой (членом жюри конкурса) «в кулуарах». Было интересно!

Наверное, Леночка, мы с тобой дей­ствительно стали ближе, чем просто подруги и даже сёстры, – это просто необходимость пони­мающего человека рядом с тобой. Тебе достаточно было посмотреть на меня – и ты говорила, что со мной происхо­дит; я начинала фразу – ты продолжала её; я бросала на тебя вопросительный взгляд – и ты отвечала на вопрос.

Ког­да я сама себе не могла объ­яснить мотивы некоторых сво­их поступков – ты расклады­вала всё по полочкам и ни ра­зу не ошиблась. Не было лишних слов, ненужного сочув­ствия – просто понимание, сопереживание. Хотя, конечно, всё не так просто – сколько людей вокруг страда­ет от недостатка того и дру­гого.

Мне очень повезло, что я встретила тебя. Было так оди­ноко в городе без друзей, даже без знакомых – все оста­лись в Рыбачьем, откуда пе­ревёлся муж. И вдруг – ты. Такая же помешанная на литературе, особенно поэ­зии – мы говорили о писателях, с выражением зачитывали друг другу вслух понравившиеся отрывки; часами просиживали в библиотеках. Ты писала милые стихи и показывали их только мне – то же самое делала и я.

Ты была моим первым и самым строгим критиком по газете, порой безжалостно ис­правляла целые абзацы, а ког­да я возмущалась: «Кто здесь редактор, в конце концов, – ты или я?!», – спокойно дока­зывала свою правоту. Впро­чем, только сумасшедший мог бы спорить с тобой – твоя железобетонная логика и рас­судочность были непробиваемыми.

Леночка, мне будет очень тебя не хватать. Я пока ещё не осознала в полной мере, что уже никто не позвонит ранним утром мне на работу и не спросит, как я спала и что мне снилось; что уже не надо держать в укромном мес­те специально для тебя банку твоего любимого кофе; что не закроемся мы, как обычно, на пару часов у меня на кухне от лю­бопытных наших детей, чтобы по-доброму перемыть косточки всем друзьям и знакомым.

Мы не ревели в аэропорту – выплакались на «отваль­ной», накануне. Я, которую называют не иначе, как «пти­ца-говорун», слова не могла сказать в тот вечер: только посмотрю на тебя – и в слёзы. Благо, вокруг были наши с тобой подружки: Лена Крав­ченко, Наташа Горбунова, Алёна Калиниченко. Анжела Волокитина, Маша Владими­рова – они все прощальные речи взяли на себя.

Будь счастлива, милая Ле­на! Помни каждый день, про­ведённый на любимой Камчатке, и помни всех нас – своих подружек, с которыми связаны лучшие – потому что молодые! – годы твоей жизни.

Я не творю: «Прощай», я говорю: «До свидания».

Наши дни. Моя любимая подружка Леночка на отдыхе в Испании. Всё такая же красавица.


Спустя почти 20 лет, в 2013 году, могу сказать одно: с Леной мы дружим до сих пор, хоть и живём за полторы тысячи километров друг от друга. Да, мы очень редко видимся, но, слава Богу, теперь есть скайп – мы всегда на связи. И очень часто вспоминаем Камчатку и всё, что с ней связано…

Как написать прощальное письмо подруге

Письмо Моей!
Моя милая ,дорога ,родная! Моя хорошая.
Прости меня за всё! За мой характер, за мои поступки, за спонтанность и за непостоянство! За то, что часто я нуждаюсь в одиночестве, и за то ,что ты часто меня не понимаешь. Ты у меня одна. и ближе подруги у меня нет. Мы с тобой такие разные, такие непохожие друг на друга… Я до сох пор не понимаю, что же помогло нам сохранить нас и нашу дружбу. А ведь она осталась такой же, такой же как и много-много лет назад. Помнишь? Мы были совсем маленикими девочками…Мы были абсолютно разными. Вода и воздух. Ты та, которая ныряла вглубь докапываясь до мелочей, а я …та которая летает в своих мыслях… Помнишь как всё началось? Я заболела и меня положили в больницу. Ты каждый день звонила моей маме и узнавала как я, а когда мен выписали, ты пришла помогать мне с уроками…я же много пропустила. Тогда ты первый раз у меня переночевала. Мы всегда были вместе… Вместе мы прошли ту жизнь. Вместе учились в школе, в музыкалке…играли в четыре руки. Вместе влюблялись и сбегали из дома…часами могли разговаривать по телефону. А ещё…мы очень часто ругались. Ты бросала трубку, я приносила все твои вещи. Мы кричали, но не боялись этих ссор, потому что знали что любим друг друга. Когда в 10 классе я слегла с восполением лёгких, ты одна ходила ко мне в больницу каждый день… Ты одна. Долго рассказывала о своих трудностях…а я помогала принять решение и успокаивала тебя. Ты живёшь реальным миром и реальными проблемами… Может это всё преувеличенно…но только от того, что ты паникёрша, но всё это осмысленно и адекватно. А я…я летящая….срывающаяся…часто исчезающая из твоей жизни. Ты…ммм…скажем так практик. Ты совершаешь те поступки,которые уже проверены временем… Я же…теоретик…который пытается изо всех сил найти что-то другое. Поэтому мы и вместе. Теория без практики пустая трата времени, а практика без теории – беда.
Мы помогаем друг другу жить в этом мире. Ты знаешь обо мне всё…как и я о тебе. Мы делимся теми вещами,которыми перестают делиться с возрастом. Мы до сих пор мечтаем о том,что будем жить рядом…в соседних квартирах… Мечтаем о самых лучших мужьях и самых замечательных детках…. С тобой я вспоминаю детство. Я вспоминую ту себя…ту маленькую милую девочку… Я вспоминаю ту доброту…что нам сопутствовала, и благодаря этому я ещё верю в сказку. И это не позволяет стать тебе совсем взрослой. Мы всегда будем вместе! Будем ругаться! Мириться и любить друг друга.

Алина я тебя люблю!
Будь всегда рядом…
Я буду всегда рядом!
Переживаю…Люблю…Помню…Забочусь…

Популярное:

  • Прием на работу лиц без гражданства с видом на жительство Каков порядок найма иностранных граждан и лиц без гражданства на работу в РФ? Какие санкции предусмотрены за нарушение правил привлечения иностранных граждан и лиц без гражданства к трудовой деятельности РФ? Особенности осуществления иностранными гражданами трудовой деятельности на […]
  • Ст 108 ук рф по составу Статья 108 УК РФ. Убийство, совершенное при превышении пределов необходимой обороны либо при превышении мер, необходимых для задержания лица, совершившего преступление Текущая редакция ст. 108 УК РФ с комментариями и дополнениями на 2018 год 1. Убийство, совершенное при превышении […]
  • Обязан ли собственник жилья платить за капитальный ремонт Могу ли я не платить за капитальный ремонт, если я прописан в квартире, но не проживаю в ней? Могу ли я не платить за капитальный ремонт если я прописан в квартире но в ней не проживаю около 2 лет Ответы юристов (3) Здравствуйте, Александр! Обязанность уплаты за капремонт установлена […]
  • Алименты со студента дневного отделения Алименты на студента дневного отделения Положены ли алименты на совершеннолетнего студента дневного, платного отделения государственного ВУЗа? Положены ли алименты на совершеннолетнего студента дневного,платного отделения государственного ВУЗа? Юлия, -НЕ ПОЛОЖЕНЫ. Юлия! По закону не […]
  • Статья 190 ук украины комментарии Статья 190 УК (мошенничество) — есть ли срок давности? (страница 1) Статья 190 УК (мошенничество) — есть ли срок давности? ← следующая страница 1 предыдущая → 2 1 Сроки есть, но они зависят от части статьи 190 УК! Стаття 49. Звільнення від кримінальної відповідальності у […]
  • Конкурсы для студентов юристов Саммит Оксфордского университета AMENDS Дедлайн: 15 декабря 2018 Саммит AMENDS посвящен диалогу между Америкой и Ближним Востоком Международный конкурс «Цели устойчивого развития и женщины» Posted on 06.11.2018 by admin Дедлайн: 31 декабря 2018 Международный конкурс для женщин, […]