Оглавление:

Развод, дети. Как сообщить детям о разводе?

При разводе бывает непросто поставить интересы детей на первое место, особенно если разрыв брака сопровождается к онфликтами. Ведь помимо всего прочего и у вас есть эмоции, которые приходится постоянно контролировать! Кроме того, необходимость решения спорных материальных и бытовых вопросов, как в настоящем, так и в будущем, и связанное с ними беспокойство также усугубляют ситуацию.

Конечно, от всего этого никуда не денешься. Но не забывайте, что у вас есть дети, и вы — один из родителей. Вы несете ответственность за своих детей и должны рассказать им о предстоящем разводе как можно мягче и деликатнее. Необходимо окружить их заботой и вниманием и поддержать во время процесса, чтобы уменьшить то эмоциональное напряжение, которое они могут испытывать.

В этой статье даны рекомендации и советы о том, как рассказать детям о разводе родителей. Рассказывается , что можно и нельзя делать после того, как сообщите детям известие о разводе, как важно вовремя заметить признаки эмоционального расстройства у детей, как правильно ответить на вопросы, которые у них могут возникнуть.

Как сообщить детям о разводе? [↑]

В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу. Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья — хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.

Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете «забить мяч в свои ворота», дети примут сторону вашего супруга (супруги).

Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:

  • Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: «Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому. «
  • Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
  • Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
  • Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
  • В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.

Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей. Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем. Однако, если дети отказываются посещать второго родителя или делают это с неохотой, не следует их принуждать. Пусть у них будет адрес места жительства, номер обычного, а также мобильного телефонов и электронный адрес второго родителя, чтобы они в любой момент могли связаться с ним.

Как выбрать время для разговора? [↑]

Большинство людей вольно или невольно предпочитают до последней минуты откладывать неприятный разговор или беседу. Вы можете придумать массу причин для того, чтобы оттянуть неприятный момент, когда придется сообщить детям о разводе. Тем не менее, лучше, если дети узнают о предстоящем разводе от своих родителей, чем им расскажут соседи или другие люди. Для детей очень важно услышать о таком важном событии именно от родителей. Одновременно с этим родителям необходимо уверить своих детей в своей любви, на которую не может повлиять ни развод, ни расставание.

Когда лучше начать разговор о грядущих изменениях? Многое зависит от возраста детей и обстоятельств развода. Например, если один из супругов сообщает, что подал заявление о разводе и собирается выехать из общего дома (квартиры) на новое место жительства на следующей неделе, то чем раньше вы расскажете об этом детям, тем лучше.

Когда начать разговор со старшими детьми? [↑]

Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе. Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены. Следовательно, когда решение о разводе будет принято окончательно и бесповоротно, и вы немного обдумаете предстоящий серьезный разговор со своими детьми, сразу же поговорите с подростками, с учетом особенностей их восприятия.

Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим. Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно. Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.

Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.

Оттянуть время для разговора с младшими. [↑]

Если дети совсем маленькие или ходят в начальную школу, не стоит заводить с ними разговор о разводе задолго до предполагаемого срока расставания. У маленьких детей иное восприятие времени, чем у взрослых и подростков. Для них неделя может казаться месяцем, а месяц — годом. Заранее сообщив им о разводе, вы рискуете усилить их беспокойство по поводу того, что в их жизни грядут грандиозные и непонятные изменения.

Независимо от возраста детей, все же по возможности старайтесь не откладывать разговор до самого последнего момента, когда предстоит расстаться. Попробуйте сказать им, что скоро собираетесь жить раздельно, чтобы они имели возможность свыкнуться с этой мыслью, задать интересующие их вопросы, пообщаться с обоими родителями и насладиться их вниманием. Все это станет необходимой подготовкой для дальнейших событий. Примерно через неделю после разъезда и раздельного проживания родителей можно поговорить с малышами о разводе.

Разговор с детьми о разводе: всем вместе или каждому в отдельности? [↑]

Если между детьми небольшая разница в возрасте, лучше сообщить о разводе, когда они будут вместе; на это есть две причины.

  • Между детьми возникнет чувство сплоченности. Оно может оказать успокаивающее действие и стать для детей источником внутренней силы в дальнейшем.
  • Когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Возможно, взрослый человек не увидит в этом большой разницы, а дети могут испытывать тревогу, не зная о настроении и отношении к таком событию своих сестер и братьев или ошибочно полагая, что чувства родителей к ним изменилось.

Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.

Если вы предпочитаете индивидуальный подход, после беседы с каждым из детей скажите, что вы имели точно такой же разговор с его братьями и сестрами. Если дети уже умеют общаться, они, скорее всего, будут обсуждать между собой услышанное известие. Поэтому информация о разводе и предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, несмотря на то, что может быть высказана разными словами. Сообщив детям противоречивую информацию, вы только усилите их беспокойство и замешательство.

Возможная реакция детей [↑]

Вряд ли можно точно предугадать, как дети отреагируют на сообщенное вами известие. Их поведение во многом будет зависеть от их возраста, уровня сознания, индивидуальных особенностей, эмоционального состояния, а также взаимоотношений с каждым из родителей и многих других факторов. Следует иметь предположение о том, какая реакция может возникнуть у детей после известия о предстоящем разводе.

Первоначальная реакция детей.

Когда дети узнают о разводе, они зачастую отдаляются от своих друзей. Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, и испытывать беспокойство о своем будущем. С другой стороны, если родители открыто и часто ссорились в браке, или отношения в семье были омрачены злоупотреблением алкоголем, наркотиками или насилием, то развод будет подобен глотку свежего воздуха, потому что будет означать позитивные изменения в жизни детей.

Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно. Но иногда не все оказывается так просто. Если детям необходимо больше внимания, чем вы можете им уделить, подключите к делу родственников или других людей, с которыми часто общаются дети.

Постарайтесь успокоить детей.

Самое интересное, что детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением ваших. Они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.

Разговор с детьми может вызвать новую бурю эмоций и у вас, несмотря на то, что вам казалось, вы уже справились с ними. Например, у вас может возникнуть чувство вины по поводу распада брака и страданий детей; раздражения на супруга (супругу), если его (ее) действия стали причиной развода, или грусти, потому что дети восприняли известие слишком эмоционально. Держите свои чувства под контролем; если вы не справитесь со своими эмоциями, то еще больше напугаете и расстроите детей вместо того, чтобы поддержать и успокоить их.

Научитесь слушать детей «активно» [↑]

Если раньше вам не приходилось практиковать со своими детьми умение слушать «активно», сейчас самое время. Активно слушать — означает понимать чувства и переживания детей, которые стоят за их комментариями и вопросами.

Например, десятилетний ребенок говорит: «Я боюсь, что вы с папой разводитесь». Вместо фраз «глупенький, не нужно бояться» или «ты уже большой, боятся только малыши», спросите его: «Чего именно ты боишься?» Внимательно выслушайте ответ и успокойте ребенка. Слушать активно не означает, что нужно прерывать и поправлять ребенка, читать ему нотации или лекции по поведению. Цель активного слушания заключается в том, чтобы помочь ребенку раскрыться и рассказать, что он чувствует и что его тревожит. Активное слушание даст вам возможность понять внутреннее состояние ребенка, чтобы впоследствии помочь ему пережить трудности.

Активное слушание способствует укреплению любви и доверия между детьми и родителями, а это именно то, что необходимо детям в данный момент.

Ответьте на вопросы детей [↑]

Рассказав детям о предстоящем разводе, дайте им возможность задать интересующие их вопросы. Скорее всего, сначала они будут спрашивать, что изменится в их жизни, а что останется прежним. В зависимости от возраста, дети захотят получить ответы на следующие вопросы:

  • Где они будут жить?
  • Будут ли они ходить в ту же школу?
  • Будут ли родители жить в одном городе?
  • Смогут ли они проводить свое свободное время с каждым из родителей?
  • Смогут ли они продолжать посещать секции или кружки?
  • Как вы будете распределять родительские обязанности?
  • Смогут ли они поехать в лагерь на следующий год?
  • Будет ли в семье достаточно денег?
  • С кем будет жить кошка или собака?

На вопросы детей отвечайте понятно, спокойно и честно. Если они зададут вопрос, на который вы не можете ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти. По возможности сообщите срок, когда сможете дать ответ, и обязательно сдержите свое обещание. Если дети не задают прямых вопросов, возможно, вам удастся угадать их мысли по их поведению или поступкам.

Может быть, младшим детям будет сложно уловить суть происходящего и понять, что каждый из родителей даже после развода и расставания будет по-прежнему любить их и заботиться о них. Они могут задавать одни и те же вопросы постоянно, невольно испытывая ваше терпение. Но именно сейчас они больше всего нуждаются в вашей заботе и внимании.

Не удивляйтесь, если дети сначала не будут задавать вопросов. Известие о разводе может стать для них огромной неожиданностью, даже несмотря на то, что в вашей семье были проблемы, и у некоторых их друзей в школе или во дворе родители находятся в разводе. Прежде чем задавать вопросы, им необходимо осознать полученное известие. Сначала дети могут поделиться новостью со своими друзьями, особенно с теми, у кого родители разведены, и поинтересоваться их ощущениями и впечатлениями от развода. Дайте детям понять, что вы всегда открыты для разговора с ними и готовы ответить на все их вопросы. Если они не торопятся задавать вопросы, возьмите инициативу в свои руки и поговорите с каждым из них в отдельности, спросите, что их беспокоит или интересует в связи с предстоящими переменами в их жизни.

Поведение детей в дальнейшем [↑]

После того как вы расскажете детям о разводе, внимательно наблюдайте за их настроением и поведением и выполняйте данные им обещания.

Контролируйте свое поведение и эмоции при детях. Ваши действия (или бездействие) могут вселить в них уверенность в своих силах или тревогу о своем будущем. Постарайтесь придерживаться приведенных ниже рекомендаций:

  • Не ссорьтесь с супругом (супругой) при детях.
  • Не высказывайтесь негативно о втором супруге в присутствии детей или при разговоре с другими людьми, когда дети могут услышать ваши слова.
  • Не стоит делиться своим недовольством или разочарованием в супруге с друзьями или родственниками при детях. Они могут услышать то, от чего вы хотели бы их уберечь, а ваш тон или невербальные знаки могут вызвать у них тревогу.
  • Не нужно сгущать краски в разговоре с детьми о предстоящем разводе или о том, как они будут жить после развода. Вы рискуете усилить их обеспокоенность и страх.
  • Не используйте детей в качестве связных между собой и вторым супругом. Если хотите сообщить какую-либо информацию супругу, побеседуйте с ним лично или через адвоката.
  • Не вмешивайтесь во взаимоотношения супруга (супруги) и детей, пытаясь манипулировать ими, выставляя себя в хорошем свете, а его (ее) — в плохом.
  • Не давите на детей с целью заставить их принять ту или иную сторону в конфликтах взрослых.
  • Избегайте резких изменений прежнего образа жизни. По возможности старайтесь не менять привычного распорядка дня. Дети в большинстве своем не любят изменений, а развод сам по себе — значительное изменение в их жизни.
  • Не пытайтесь загладить чувство вины, которое вы испытываете перед детьми, с помощью подарков, уступок или послабления дисциплины.
  • Не призывайте детей в советчики. Держите ваши взрослые размышления и убеждения при себе или делитесь ими с другими взрослыми людьми.
  • Не ищите утешения у детей. Надейтесь только на свои силы.
  • Не ждите, что ваши дети станут «настоящими» помощниками или помощницами по дому. Дети есть дети, они не могут нести бремя и выполнять обязанности взрослых людей.

Прислушивайтесь к своим детям [↑]

Расторжение брака означает не только изменение семейного положения для взрослых людей. Для детей развод означает распад семьи в том виде, в котором они ее знали, чувствовали и воспринимали как само собой разумеющееся.

Развод родителей может означать для детей изменение в материальном состоянии семьи, переезд из своего дома и района, поступление в новую школу и поиск новых друзей. Поэтому если вы не знаете, как вести себя с детьми, реагировать на их настроение и поведение, то развод может стать для них настоящим испытанием, даже если вы не видите другого выхода.

Когда родители разводятся, дети испытывают страх, что потеряют одного из них, или что родители покинут их, и им придется самим заботиться о себе. Поэтому оба родителя должны постараться убедить детей словами и поступками, что всегда будут готовы прийти на помощь. Например, если вы обещали детям что-то сделать или куда-нибудь сходить вместе с ними, обязательно сдержите обещание. Покажите детям, что вы любите и цените их, и запланируйте на будущее совместное мероприятие, например, поход на пляж или в зоопарк. Если старший ребенок заканчивает школу, найдите время поговорить с ним о выборе профессии и обсудить возможность поступления в высшее учебное заведение.

Если не уделять детям достаточно внимания во время бракоразводного процесса (и после него), то вы рискуете сделать из них невинных жертв распада вашего брака. По результатам исследований, дети разведенных родителей чаще сталкиваются с трудностями в школе и испытывают проблемы с законом, а это сулит немало хлопот в будущем, в том числе немалые затраты на консультации со специалистами, услуги репетиторов и даже адвокатов.

Даже если детям уже приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, не думайте, что во второй раз им будет легче преодолеть трудности. Повторный развод будит те же самые эмоции, что и первый. Их жизнь снова распадается на кусочки из-за несовместимости, принципов или стиля жизни двух взрослых людей, которые заняты оформлением документов о расторжении брака. Учтите, повзрослевшие дети испытывают более сильные эмоции, чем при первом разводе взрослых, и могут отреагировать на происходящие события совсем по-иному.

Чтобы понаблюдать, как дети относятся к известию о разводе, постарайтесь проводить с ними больше времени (только не прерывая их занятий). Для этого достаточно больше находиться в одном помещении с ними, наблюдать за их поведением и внимательнее присматриваться к их настроению и эмоциям во время совместных мероприятий. Посвящая им больше времени, вы дадите им возможность выразить свои чувства и ощущения, а это поможет лучше понять их внутренний мир.

Чего могут бояться (и недоговаривать) дети [↑]

Во время развода и после него у детей (особенно маленьких) возникает страх от неизвестности и неуверенности в будущем, и они начинают винить себя в разводе родителей. Самыми распространенными можно назвать следующие причины появления страха.

  • Один из родителей, который переезжает, покидает меня навсегда. Родители развелись по моей вине.
  • Если я буду себя хорошо вести (учиться), родители снова будут вместе.
  • Я должен выбрать одного из родителей. Я не смогу встречаться с другим после развода. Новая знакомая папы (или мамы) вычеркнут из жизни родного родителя.
  • Мой сводный брат или сестра займут мое место.

Понимание внутреннего состояния ребенка поможет вам вовремя заметить, что у него появились проблемы, и найти пути их решения.

Хотя со стороны может показаться, что дети «держатся молодцом», не стоит рассчитывать на полное отсутствие конфликтных ситуаций в будущем между вами, а также в школе или во дворе. Внимательно наблюдайте за любыми изменениями настроения или поведения, которые могут свидетельствовать об эмоциональных проблемах. Регулярно наведывайтесь в школу, кружки или секции, общайтесь с учителями, воспитателями и тренерами, чтобы вовремя заметить сгущающиеся тучи.

Как, пережив развод, заботиться о ребенке?

– Как уменьшить психологический ущерб, наносимый разводом ребенку?

– Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, что-то происходит. Отсюда у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя. А родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.

Поэтому, прежде всего, нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода возникнет, но мы сможем ее смягчить объяснениями того, что произошло, что мы будем делать дальше.

Родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».

Если уже происходит развод, можно сказать детям, что «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа». Если папа уходит к кому-то другому, то он должен объяснить, почему.

При этом, я считаю, и практика показывает, ни в коем случае нельзя говорить плохо о другом супруге: «Он плохой», «Она плохая». Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть».

Это не всегда легко. Сыновья в ситуации развода часто обвиняют маму: «Папа ушел – это ты виновата. Вот если бы ты была худая (ты была бы красивая, ты умела бы готовить), папа бы от нас не ушел». Нельзя в этот момент наказывать ребенка, или начинать обвинять встречно папу. Мама должны сдержаться и сказать: «Сын! Ты сейчас очень взволнован. Когда ты успокоишься, мы с тобой об этом поговорим».

Необходимо попросить у ребенка помощи в том, чтобы пережить этот момент – ситуацию развода. Он будет знать, что он должен помочь маме и папе пережить развод. И тогда уже свои эмоции, переживания он реализует созидательно.

Мы должны сделать все, чтобы сохранить с бывшим супругом нормальные, может быть даже – дружеские – отношения. Тот супруг, который уходит из семьи, должен дать понять детям, что в любой момент они могут рассчитывать на него.

– Пережив развод, через какое-то время супруг, оставшийся с детьми (как правило – мать), обычно задумывается о новом браке. Как построить его так, чтобы дети были счастливы?

– Во-первых, практика показывает, что если новые отношения строятся в первый год после развода, они обычно бесперспективны. Потому что, как правило, в первые шесть месяцев после развода человек остро переживает расставание: падает самооценка, возникает неадекватная оценка окружающих. После этих шести месяцев происходит скачок самооценки, у человека возникает желание найти нового партнера. И нередко в этот период человек встречает кого-то, кого принимает за «принца на белом коне» (или за принцессу). «Он самый хороший, с ним все будет по-другому». Месяца через три человек начинает выздоравливать после душевной травмы, вызванной разводом, начинает адекватно воспринимать всё. И видит своего нового партнера в в истинном свете.

Поэтому в первый год после развода новые отношения строить не стоит. Это время необходимо потратить, прежде всего, на то, чтобы привести себя в порядок как личность, как человека, чтобы поверить в свои силы и оценить возможности.

После развода роли в семье частично меняются. Сын становится помощником матери. Но мать не должна ставить его на место мужа, говорить: «Это мой мужчина. Ты мой единственный мужчина в доме». Он только сын. Он помогает маме, чем может. А если он поверит в то, что он единственный мужчина в доме, ему будет очень трудно потом принять в доме нового мужчину, а маме построить новые отношения.

При начале новых отношений необходимо снова говорить ребенку, что он любимый, бесценный, но в мире так устроено, что рядом с женщиной должен быть мужчина. «Ты мне замечательно помогаешь. Но ты – мой ребенок. Ты не можешь дать мне то, что может дать мужчина, муж. Вот ты вырастешь, и тебе тоже нужна будет жена (муж), с которой ты будешь идти по жизни».

И естественно, не навязывать человека, пока ребенок не принимает его. Отношения должны развиваться постепенно.

Вообще дать универсальный рецепт, что именно говорить ребенку, невозможно. Это каждый раз интуитивно, по ситуации.

Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «Преодоление одиночества»

– Бывает так, что ребенок занимает эгоистическую позицию. Нам рассказали историю о маме, которая посвятила всю молодость своей дочери, после того как ушел муж, а теперь дочь отказывается принимать будущего отчима.

– В этой ситуации, скорее всего, мама считала девочку несчастной. И пыталась доказать папе, что «я выдержу, я выстою. И одна, сама, воспитаю ее такой замечательной». Возможно, мама лишала девочку ее личной жизни, так же как лишила личной жизни себя. Мое мнение как мамы, что у ребенка должна присутствовать своя личная жизнь. Мы должны с этим смириться. И когда мы даем право своему ребенку на личную жизнь, то и он в ответ дает нам такое право.

Что является личной жизнью ребенка? Я считаю, что с подросткового возраста у ребенка должно быть что-то свое, над чем родители не имеют власти. Если у тебя доверительные отношения с ребенком, то ты об этом будешь знать. Если нет – не будешь. Родителям необходимо чувствовать: если ты вторгаешься в какую-то область, и ребенок ставит тебе заслон, значит, это область его личного и сокровенного, — отнесись с уважением, остановись вовремя.

В любом случае, личная жизнь у ребенка появится. Ему будет 16 лет, он пойдет работать или учиться дальше, у родителей больше не будет возможности контролировать буквально всё. И тогда родители, которые не оставляли ребенку его личной жизни, часто теряются и понимают как они одиноки. Ребенок начинает сам строить свою жизнь, совершая ошибки и необдуманные поступки; потому что мы вовремя не научили и не посоветовали, мы контролировали и указывали.

– В случае, если матери, оставшейся с ребенком, не удается вторично выйти замуж, должна ли она пытаться как-то возмещать ребенку отсутствие мужского воспитания? Должна ли женщина после развода брать в руки ремень или предпринимать еще что-то?

– Нет. Из этого ничего хорошего не получится.

Физическое наказание не означает присутствия мужского воспитания. Наказывать может и мама даже в полных семьях. Или как бывает? Проступок ребенка обнаруживает мама, которая чаще контролирует уроки, поведение. Она жалуется папе, когда он приходит с работы, и папа берет ремень.

В Англии в дорогих частных школах мальчиков до 15 лет секут розгами до сих пор. Их бьют, объясняя, за что. Это у них называется «нейролингвистическое кодирование». Ребенок просто запоминает, что вот это неприятное последствие связано вот с этим плохим поступком.

Я думаю, что мама порет ребенка больше от собственного бессилия, а не для возмещения отсутствия мужчины.

Потому что на самом деле, я считаю, для ребенка возрастом до 10-11 лет мама может восполнить отсутствие мужчины. Если это активная дама, которая будет заниматься с ребенком спортом, ходить с ним в походы, куда-то ездить, а дальше уже – нереально.

– Но ведь главное – не активный отдых и труд, а мужской пример, мужской характер…

– …Мужской пример, мужской взгляд на жизнь, отношение к женщине. Для девочки, начиная с трех лет, для ее полоролевого самоопределения, очень важно мнение мужского пола. Как она выглядит, например. В отличие от мальчиков, девочка будет искать этого на стороне. Она будет спрашивать у соседа, липнуть к охраннику в детском саду. Ей это необходимо. Позднее, в подростковом возрасте, папа служит для нее прототипом мужчины. Девочка на папе осваивает те социальные знания, которые она получает в школе. Для нее гораздо важнее мнение папы, чем мнение мамы. Мальчик будет страдать молча, создаст в своих мечтах желанный образ мужчины и будет использовать как эталон поведения.

Поэтому желательно, чтобы у женщины, которая знает как воспитать ребёнка без мужа, были друзья-мужчины (лучше женатые), либо родственники. Чтобы дядя, дедушка хотя бы раз в неделю проводили с ребенком и могли частично восполнить то, что им не дает папа. Или если сам папа будет встречаться с ребенком по субботам и ездить куда-то с ним отдыхать – это еще лучше. А мама этого восполнить не сможет.

Часто главным мужчиной для ребенка является школьный учитель. В этом есть, конечно, свои плюсы и свои минусы. Я знаю такой пример, когда учитель по информатике чисто по-человечески взял на себя роль старшего друга, помогал матери в воспитании мальчика. Папа в той ситуации после развода совершенно устранился от общения с сыном.

И опять-таки, ребенок после развода вырастет и сам определит свое отношение к поступку отца. Но ни в коем случае мама не должна говорить про отца: «Вот, он такая скотина, бросил нас». Лет в 14 ребенок уже может осмыслить ситуацию и правильно понять всё. И он будет гораздо больше уважать мать, которая нашла в себе мужество не говорить ему ничего плохого про отца.

Как сказать ребенку о разводе?

Еще 8 статей на тему: Развод: как помочь ребенку справиться с переменами в жизни

Как сказать ребенку о разводе?

Проще всего от ребенка, конечно, скрыть развод — сказать, что папа уехал, улетел в Космос — да мало ли найдется причин отсутствия. Увы, этот легкий, на первый взгляд, путь, может закончиться для ребенка и клиникой неврозов. Представьте себе, что ваш близкий человек пропал, перестал приходить домой. А вам это объясняют, в лучшем случае, нелепыми отговорками. Тут и начинаются страхи, тревоги, двойки в школе…
Итак, ребенку (даже годовалому) о разводе лучше сказать как можно раньше. Но это нужно сделать правильно.

1. Будет лучше, если ребенок узнает о предстоящем уходе отца заранее, до того, как это случится. Тогда у ребенка будет время обдумать новость, смириться с ней, немного привыкнуть к грядущей перемене, закончить незавершенные дела с папой, обсудить перемены. Помните, даже сотрудника предупреждают об увольнении за две недели. Так неужели, ребенок не имеет на это право?

2. Обсуждайте чувства и мысли ребенка. Если ему трудно говорить — играйте, рисуйте, лепите, придумывайте истории про Кролика, который стал жить с мамой. Любому человеку легче проговаривать чувства не от своего лица. А вот груз этих чувств снимается так же, как если бы он говорил о себе.

3. Говорите на языке, который понятен ребенку: “Папа тебя любит. Но нам трудно жить вместе. Мы решили пожить отдельно. Это не значит, что папа станет любить тебя меньше. Ты нисколечко не виноват в том, что так вышло”. Дети, которые поняли, что произошло, переживают развод гораздо легче.

4. Всегда напоминайте ребенку, что папа его любит. Что от того, что он перестал быть вашим мужем, он не перестал быть папой. И никогда не перестанет. Дети должны знать, что у них всегда будут родители и они всегда будут любить их.

5. Никогда не говорите плохо о другом родителе. Пока ребенок маленький, таким образом вы просто подрываете его уважение к вам . А вот в будущем это приведет еще и к тому, что у него начнутся проблемы с построением отношений с противоположным полом. Представьте себе девочку, выросшую с мыслью, что главный мужчина в ее жизни (папа) — плохой. Значит, все мужчины — плохие, опасные. А что касается мальчика — у него будут сложности с проявлением своей мужественности и уважением к себе, если вам удастся-таки доказать ему, что папа — плохой.

6. Объясните ребенку, что он совершенно ни при чем, что он ни чем не мог помочь. Он должен знать, что никакие его поступки не привели и не могли привести к разрыву родителей. Многие дети, увы, взваливают эту ответственность на себя, и им совершенно не под силу ее нести. Ребенок должен усвоить: развод — это решение, которое принимают родители, а не дети.

Куда обратиться за помощью?

Московская служба психологической помощи населению. Бесплатно.

Как правильно рассказать ребёнку о разводе?

Травмы, полученные ещё в детстве, имеют очень серьёзные последствия в будущем, а развод родителей – одна из наиболее сложных ситуаций, которые ребёнок переживает с большим трудом.

Что и как сказать ребенку о разводе родителей – задача непростая, но первостепенной важности, к которой следует подойти со всей серьёзностью и ответственностью.

Общайтесь с ребёнком открыто

Большая ошибка взрослых – скрывать от ребёнка то, что происходит в семье. Многие родители считают, что маленькие дети ничего не понимают. И что, не рассказывая ребёнку о том, что происходит, они тем самым защищают их.

Эта позиция в корне неправильна. Дети видят все ваши настроения и чувствуют натянутость в ваших отношениях больше, чем вы можете себе представить. Для них недомолвки – лишь повод додумать ситуацию ещё хуже, чем есть на самом деле. Дети замыкаются и начинают винить во всём себя, а это недопустимо.

Как преподнести ребёнку новость?

Объявите временное перемирие, позовите малыша и расскажите о том, что мама и папа перестали ладить друг с другом. Ни в коем случае не вините друг друга. Употребите местоимение «мы» вместо «он» или «она». Скажите о том, что папа переезжает, но будет приходить в гости так часто, как только захочется самому малышу.

Обязательный акцент сделайте на то, что ребёнок здесь ни при чём, что родители разводятся не с ним, а друг с другом. Чаще говорите с ребёнком, повторяйте по несколько раз одно и тоже, успокаивайте и продолжайте любить ещё с большей силой!

Однако не забывайте, что информацию нужно подавать дозировано. Рассказывая ребёнку о своих проблемах, не изливайте ему душу и не углубляйтесь в подробности. Истинных причин ему знать абсолютно не обязательно, он всё равно не поймёт, упрощайте ситуацию и делайте её максимально понятной.

Как нельзя поступать?

Обычно пары в преддверии развода становятся более раздражительными и агрессивными. Вывести человека из себя в такой ситуации очень легко, однако малыш в то же самое время чувствует нехватку общения, ему незнакома такая атмосфера, и, как правило, он носит все переживания в себе. Не ругайте его за мелкие оплошности или замедленные реакции на ваши просьбы. Рассеянность в подобных случаях – причина сильных душевных переживаний.

Помните, что на почве глубоких потрясений дети могут серьёзно заболеть. В эти моменты им особенно нужна ласка и понимание, нежность и повышенное внимание.
Хорошим решением станет отдать малыша в творческий кружок, где он сможет выражать свои чувства не прямо, а посредством неких символов. Общение со сверстниками – это то, что ему сейчас очень необходимо.

Не оставляйте его долго в одиночестве. Мысли маленького человечка, который так мало видел ещё в жизни, а теперь чувствует душевную боль – разрушительны.

Не перетаскивайте одеяло на себя, оставайтесь благоразумными ради вашего же чада – примиритесь хоть после развода, дружите, ужинайте вместе хоть иногда и улыбайтесь друг другу. Люди, у которых есть общие дети, не могут быть друг другу врагами или же чужими. Покажите малышу, что вы перестали жить вместе, но продолжаете общаться и, что самое главное, любить его!

Дайте ребёнку пример того, как нужно сохранять взаимоотношения даже после множества передряг и вам это обязательно окупится!

Комментарий психолога:

Развод — серьезное испытание для психики ребенка, и здорово, если его родители смогут сделать так, чтобы это нелегкое и для них самих событие не наложило на их чадо тяжелого отпечатка.

Детская психология имеет одну важную особенность: маленький ребенок считает себя центром мира. И когда в окружающем его мире что-то происходит, он поневоле связывает это с собой.

Так, если его родители приняли решение развестись, ребенок будет считать именно себя ответственным за это страшное событие. Поэтому долг родителей — постараться найти в себе силы и позаботиться в этой непростой ситуации не только о себе, но и о ребенке тоже.

ребенок склонен винить в разводе родителей себя

Главное сообщение

Как сказать ребенку о разводе его родителей психологически правильно? Наверное, главное сообщение, которое родителям стоит донести до своего ребенка в ситуации развода, может звучать следующим образом: «мы разводимся, но, несмотря на это, мы не перестаем быть твоими родителями, и мы будем и дальше так же сильно любить тебя».

Когда ребенок слышит подобное сообщение (разумеется, если оно искреннее), его тревога спадает, и малыш может дальше жить своей жизнью, не вовлекаясь в опасные и нездоровые для него конфликтные отношения родителей.

Разделение общения на 2 сферы

Если вы решение расстаться, стоит разделить все ваши взаимодействия с «будущим бывшим» супругом за две большие зоны: «супружеские отношения» и «родительские обязанности». Если раньше они сосуществовали вместе и местами могли тесно переплетаться, то с разводом их необходимо очень четко разделить.

Так, в «супружеских отношениях» муж и жена решают все вопросы, связанные с отношениями между ними — раздел имущества, сексуальные отношения, претензии и недовольство друг другом, обиды друг на друга и т.д. Все, что происходит в этой зоне, ребенка касаться не должно: здесь все вопросы должны решаться именно между супругами.

А в зоне «родительские обязанности», наоборот, в идеале изменения должны быть минимальны: сюда входит совместное времяпрепровождение малыша с одним родителем и другим, воспитание, бытовые вопросы, связанные с обеспечением жизни ребенка и т.д.

Какие бы бури не происходили в первой зоне, в «родительской» сфере они проявляться не должны. Здесь все направлено на взаимодействие ребенка с родителем, а все другие непростые вопросы должны решаться в другом месте.

Что делать, если не все получается

Часто бывает так, что хорошо разделять эти две сферы жизни — личную и родительскую, супругам не всегда хорошо удается. Это может проявляться тем, что один из родителей может очернять другого в глазах ребенка, запрещать ему видеться с ним, предъявлять личные претензии при ребенке и т.д. Нет нужды объяснять, что это плохо сказывается на малыше сейчас и может оказать негативное влияние на него собственную семейную жизнь в будущем.

В таких ситуациях супругам имеет смысл получить несколько консультаций семейного психолога. С его помощью пара может найти более естественные и здоровые способы разрешить возникшие между ними разногласия, не нанося вреда маленькому члену семьи. Разумеется, посещение семейного психолога не означает, что пара передумает разводиться. Но более спокойно пройти через ситуацию развода в ходе такой работы вполне реально.

Полезная ссылка

Подробно о том, что можно, а чего не стоит делать супругам перед разводом и во время него, подробно описано в статье Папа будет жить отдельно: как рассказать ребенку о разводе .

История одной из наших читательниц Ирины Володиной:

Особенно удручали меня глаза, окруженные крупными морщинами плюс темные круги и отеки. Как в убрать морщины и мешки под глазами полностью? Как справиться с отеками и покраснением? А ведь ничто так не старит или молодит человека, как его глаза. Но как их омолодить? Пластическая операция? Узнавала – не меньше 5 тысяч долларов. Аппаратные процедуры – фотоомоложение, газожидкостный пиллинг, радиолифтинг, лазерный фейслифтинг? Чуть доступнее – курс стоит 1,5-2 тысяч долларов. И когда на все это время найти? Да и все равно дорого. Особенно сейчас. Поэтому для себя я выбрала другой способ.

Популярное:

  • Заявление о том чтобы забрать исполнительный лист Заявление об отзыве исполнительного листа На любой стадии сторона может подать заявление об отзыве исполнительного листа. Разумеется, речь идет исключительно о взыскателе. Или его представителе при наличии в доверенности специально оговоренного такого полномочия. Это правило прямо […]
  • Договор найма на работу ооо Нюансы составления и образец договора о найме сотрудника на работу Современный ритм жизни требует юридической грамотности, которая стала на одну ступень с высшим образованием и хорошим воспитанием. Прошло то время, когда знать законы должны были только юристы и адвокаты, ведь […]
  • Молодая семья тольятти 2018 очередь Правила постановки на очередь по программе Молодая семья в Тольятти Программа для молодых семей со слов Правительства РФ успешно проходит во всех регионах государства. Но так ли это на самом деле? Какие требования выдвигаются программой для молодых семей в Тольятти? Как стать в очередь […]
  • Бесплатные консультация юриста во владимире Юридическая консультация во Владимире бесплатно Грамотная юридическая консультация необходима абсолютно каждому, независимо от социального положения, занимаемой должности или уровня достатка. Наша компания готова протянуть руку помощи каждому нуждающемуся, и может совершенно бесплатно […]
  • Земельный участок в новой москве купить Земельные участки в Новой Москве Всего 312 объявлений Всего 312 объявлений Продам землю под ИЖС, 16 соток, 40 мин. до метро на транспорте. Новая Москвап. Вороновскоед. СахаровоСП Вороновское р-н Бульвар Дмитрия Донского 40 мин. Площадь: 16 соток вчера в 18:40 78 […]
  • Ромашка детский оздоровительный лагерь Ромашка детский оздоровительный лагерь Войти через uID Вот и закончился летний оздоровительный сезон 2018 года в лагере "РОМАШКА".Всех вас ждём, дорогие ребята , на следующий год. Вот и прошёл очередной день в любимом лагере "Ромашка". Сегодня с утра мы готовились к финальному […]