Сказать родителям о разводе

Как сообщали родителям своим и его о разводе? Или они сами выходили на разговор,когда узнавали,пытались помирить,звонили,вразумляли?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Мосин Алексей Викторович

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Кондрина

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Лилия Гергерт

Психолог, Телесный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Дычко Лариса Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический Фобии ПА. Специалист с сайта b17.ru

Альбина Верещага

Психолог, Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3764034009] – 19 февраля 2018 г., 00:12

просто сказала, никуда и никому не звонили. это что их дело? у них свои дела-заботы

[3571515643] – 19 февраля 2018 г., 00:25

Ну вы же сказали,что замуж выходите,так и про развод сможете сказать

Похожие темы

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Как сказать родителям о разводе с женой

Разговор с родителями жены при разводе

Разговор с родителями жены при разводе

Pilot777 | 6 сентября 2016 г.

Прожил с женой полтора десятка лет и понял, что она не моя половинка, а жил с ней ради дочки с сыном. У детей должен быть отец! Сейчас они стали подростками и во мне нуждаются как в кошельке- не более. С женой чужие люди уже очень давно. Плюс я не молодею- голова уже не с проблесками седины, а с проблесками волос юности. Решил. что хватит свою жизнь сливать. Нашел женщину, всем устраивающую меня. Хочу уйти жить к ней. С женой вопрос жилья решен- на свою долю в квартире написал завещание на детей. С алиментами тоже все оговорено- плачу больше, чем по-закону- оплачиваю учебу детей в вузах. НО я хочу часто видеть детей, а для этого надо поддерживать хорошие отношения с женой, что не возможно без позволения свыше- ее родителей. С ее отцом отношения нормально нейтральные, а вот с тещей. сложней! Как поговорить с родителями жены так, чтобы они не ставили палки в колеса — не мешали мне видеться с детьми?

Polkovnik | 6 сентября 2016 г.

Для начала нужно четко объяснить себе для чего Вы хотите видеться с детьми. После того, как Вы будете полностью уверены в том, что детям будет полезно видеться с Вами, тогда уже можно приступать к разговору с тещей. Надо быть уверенным в себе, и в том что Вы говорите. 1) Нужно договориться с ним о встрече и дать им четко понять, о чем Вы хотите разговаривать. Это даст им возможность подготовиться, а следовательно решить, как можно больше вопросов. 2) Сделайте так, чтобы родители выслушали ваше стремление помогать своим детям. И окончательное решение должно быть определенно за Вами. 3) Не нужно при родителям обвинять свою бывшую жену в том, что она плохая жена, плохая хозяйка или холодная любовница. Ваша задача помочь своим детям, а не пожаловаться на бывшую жену, её родителям. 4) Убедите их в том, что вашим детям жизненно необходимо видеть Вас. Найдите как минимум 3 веских повода, против которых даже абстрактная женская логика не сможет ничего сказать. 5) Будьте вежливы, и постарайся провести все в дружеской обстановке. Спиртное вполне приветствуется.

Бакытжан | 6 сентября 2016 г.

Почему родители вашей жены вообще имеют право решать судьбу ваших детей? Сходите к любому семейному адвокату, он скажет что вы можете делать, а что нет. А мнение родителей вашей жены совершенно не имеет значения.

Старец | 6 сентября 2016 г.

Если теща против, а тесть вполне сговорчив. Значит надо говорить именно с ним. Накрыть небольшую поляну посидеть с ним, объяснить из-за чего произошла беда. Убедить его в том, что для его внуков и его дочки так будет лучше. Конечно сделать это будет не очень легко, но мужская солидарность должна взять свое.

МСМК | 6 сентября 2016 г.

Довольно интересно видеть такого спокойного человека, который так вальяжно говорит о разводе со своей женой, с которой прожил 15 лет. Судя по всему вы либо очень сухой человек, либо проблемы с женой действительно большие. Раз так я думаю переговорить с её родителями будет просто, ведите себя так же спокойно.

Лео | 6 сентября 2016 г.

Я думаю, её родители будут на стороне вашей жены. Поэтому надо их заставить думать о счастье своих внуков. Так что будьте вежливы, но четко дайте понять им, что если они будут препятствовать вашим визитам, это ударит по психике ваших детей. А вообще, как вы уже сказали, вы платите хорошие деньги на алименты. Так что пусть ваша жена встает на вашу сторону. Вы этого заслужили.

rusmikev | 6 сентября 2016 г.

Можно собрать большое собрание из её родителей, ваших родителей, её и вас. И уже в 6 человек решить эту проблему. А то получается, что у вас ситуация 3 к 1 в её пользу. Так не правильно, и так делать нельзя.

Как сообщить родителям о разводе?

Решили развестись с женой, остаться друзьями, без скандала, квартиру разменять. Предстоящие трудности ещё впереди, т.к. денег на размен (чтобы жить раздельно) просто нет. Практически все «уходит» на детей и проживание. Подскажите, пожалуйста, как сообщить ЭТО (развод, размен) все родителям (им 73 и 67лет), чтобы не было ШОКА (с последующими вытекающими последствиями).

Они нас считают хорошей парой…, и это будет удар ниже пояса, тем более размен жилья. Как их адаптировать, что скрыть, что сообщить или просто пока разъехаться без скорейшего размена, чтобы привыкли к реалии…, сказать, что надо для дела, сколько времени надо находиться вместе с родителями, после того как они это узнают, дети(они ведь узнают раньше) помогут сгладить шок, если будем при разговоре находиться вместе? Подскажите…
Игорь

Ответ

Игорь, здравствуйте! Знаете, если вы с женой все решите спокойно и рассудительно, то не будет чересчур сильного стресса для ваших родителей. Вот если бы вы скандалили, ругались, вели войну за площадь, настраивали детей против друг друга, вот это был бы сильнейший удар.

Вы сами знаете, что обманывать и скрывать правду, прикрывая сладкой ложью, жестоко, несправедливо и нечестно. Это можно делать в случае, когда безвыходная ситуация и приходится делать подобные вещи, чтобы не убить человека. Поэтому нужно сказать правду. У них будет время, чтобы осознать это, переварить и привыкнуть к этим мыслям. Сделайте это спокойно, без лишних эмоций, но так, чтобы они не решили, что это временное решение.

Найдите в вашем разводе несколько положительных моментов (хотя это крайне сложно), например, что дети будут видеть их так же часто, как и раньше. Что если вы останетесь и будете обманывать себя, неизвестно во что выльется ваш брак, а вы хотите расстаться, пока у вас есть силы сделать это по-человечески.

После этого дайте им время прийти в себя, звоните чаще. Будьте готовы к уговорам и слезам, но мягко, но твердо стойте на своем. Через какое-то время информация и эмоции осядут и они смогут рассуждать спокойно. И постепенно привыкнут, а уж потом и поймут вас!

Как сказать родителям о разводе с женой

Муж изменял мне когда я была беременна, на 9-м месяце узнала. Договорились что будем вместе, попробуем все восстановить. Когда ребенку было три месяца сказал, что у него ТАМ все закончилось, недавно узнала что он с ней общается, но вроде отношений нет, две недели назад сказал мне что ее любит. а она замужем и он ей не нужен. У него это третий брак, двое детей от первого брака,Все я надумала разводиться, но не знаю как всем сообщить. В свое время мои родители были очень против брака.. а его родители очень хорошие, их тоже очень жалко, меня и ребеночка очень любят, для всех будет просто трагедия.. помогите советом. Пока никто не знает, я очень старательно скрывала и боль и обиду

раз у него это третий брак, его родители уже привыкли к такого рода известиям. А ваши и подавно обрадуются. Так и сказать. Изменяет, зараза, «любит» другую. А свекры с внуком в принципе могут продолжать видеться.

А зачем Вам ВСЕМ сообщать? Сообщите своим родителям, а со своими он пусть сам разбирается. Тем более ему не впервой. Вообще, думайте больше о себе, о своей жизни, а не о том, кто как отреагирует. На всех не угодишь, да и не нужно.

Это очень тяжело пережить, а тем более с этим смириться. Я когда разводилась с БМ, самое тяжелое было отношение моих родителей. Они всей ситуации не знали о нашей семейной жизни, поэтому виноватая я оказалась во всех смертных грехах. Что касается Вашей непростой жизни, я думаю, что это еще не конец. Мне кажется муж еще вернется, другое дело нужен ли вам такой мужчина.

Ну, любовнице мстить передумали? Вас в Треугольнике отговорили?

Мы прожили почти семь лет, его родители только вздохнули облегченно, нарадоваться не могли. Мои тоже успокоились, приняли его наконец, по своему тоже полюбили. Я старалась всем доказать что любовь все победит и проиграла. сдаюсь, сам знала куда лезу, вот теперь всех жалко и себя жалко, будут говорит «МЫ же говорили»

Ничего Вы не проиграли, не говорите так. У Вас отличный ребенок, и Вы только выиграли от этого брака. Мужу Вашему-Бог судья. Не Вы виноваты в разводе, а он.
Думайте о себе и о ребенке и сообщайте спокойно родителям о разводе. Поймут и со временем успокоятся.

ну что ж, они оказались правы. Имеют право сказать «мы же говорили». Не рефлексируйте. На разводе жизнь не заканчивается. Это не трагедия. Просто ваша ошибка. А кто не ошибается.

Просто и так больно, а тут еще «Мы говорили», да, и не в этом дело, переживать будут, за сердце хвататься, заболеют еще, жалко их, они же хотели чтобы хорошо все было, эх..
я в себя-то верю, но как им это все преподнести..

не знаю, может еще выждать, ну, как-то оттянуть развязку, пожить месячишко. или лучше сразу начать говорить — вот типа ругаемся, скандалы, не лучше ли развестись. всю голову сломала. я просто та воспитана, что очень жалею родителей, он уже в возрасте, будут ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАТЬ. Свекровь вообще больной человек, думаю может вообще не пережить..

А почему вы должны говорить свекрам?
Пусть ваш муж говорит и сам решает когда лучше это сделать.

в надежде что свекры уберутся естественным путем?))) шучу. Мне родители тоже говорили: не говори о разводе бабушке, пожалей. (ей за 80) А я все равно сказала, и она только за меня порадовалась. Главное говорите не похоронным голосом, а с уверенностью, что вы поступаете правильно и вам всем так будет лучше.

Вы лучше о себе сейчас подумайте, о малыше. А как сообщить найдется, когда развод станет свершившимся фактом. В конце концов никто не умер.

Знаете, я вас очень хорошо понимаю! Я всю жизнь берегу «реноме» своих МЧ в глазах мамы, и она потом не может понять — ну как же так, расстались. Не обижал ведь, любил, на руках носил. Что обижал, что изменял и тд никогда не рассказывала, а вдруг не взлюбит, а вдруг потом скажет «Ну я же говорила»
А вот в последний свой роман я вдруг поняла. что мне все равно. Это МОЯ жизнь. Я хочу быть с этим человеком — и буду. Не хочу, расстанусь и мне все равно, что и кто скажет. И пусть говорят.
Если вы твердо все решили, скажите, как есть. Не относитесь к этому, как к проигрышу, а только как к изменениям обстоятельств в вашей жизни. Со свекрами вы вполне можете общаться и дальше, и с внуком они могут видеться.
А родителям после первого «мы так и знали» ясно и четко изложите, что это ваши отношения. они были и вы были в них счастливы и спасибо бывшему за это. Когда вы перестали быть счастливы — вы ушли. И это не предмет для обсуждения или осуждения. А после — пресекайте спокойно разговоры на эту тему. Вам не за что извиняться.

Спасибо, Вы правы. Просто думаю не смогу спокойно пережить, мои родители старой формации — «у ребенка должна быть семья»!! будут бывшего моего ненавидеть, может даже изводить,меня жалеть и изводить, как представлю в дрожь бросает, а еще у брата старшего в семье все нормально, вот будут в пример ставить, мол он-то терпит, а не бегает от детей и жен, а ты выбрала козла.

Они имеют право его ненавидеть, любить или относиться к нему, как того пожелают. Но вы вправе отказаться обсуждать с ними их эмоции на счет своего бывшего. Пусть между собой обсуждают, а вы не хотите говорить на эту тему. И дело с концом

буду стараться не говорить и не обсуждать, брр. хочется прямо сбежать на край земли, чтобы никто не трогал, но . кризис, блин, буду еще и зависеть от родителей материально, у нас с мужем кредит, муж пока без работы, мне надо няню искать, вобщем целый букет.

Да, развод — это непросто. Но ведь вы уверены, что с ним вы будете несчастны. Помните, Женя Лукашин в «Иронии судьбы» говорил, что хирургу иногда приходится делать больно пациентам, но это ведь для того, чтобы помочь им. Вы сами себе хирург. Операция будет сложная и неприятная, но благодаря ей вы сможете излечиться от болезни под названием «предательство близкого человека». Вы сохраните себя и сможете сделать счастливым своего ребенка, потому что не может быть спокойным и счастливым ребенок несчастной и задерганной матери. Думайте об этом.
А еще о том, что вы не одна. В этот самый момент разводятся в мире еще миллионы женщин. И до вас разводились. Это не конец жизни — это только ее начало.

Когда муж уходил от первой жены и от двух маленьких детей ( по его рассказал) они с родителями почти 2,5 года вообще не общались, его просто видеть никто не мог, он от жены узнавал как они там, естественно свекровь переживала ужасно. Я понимаю, что не должна о них думать, что они мне по сути никто. но за столько лет привыкла я к ним и полюбила и их и его детей от первого брака, мы с ними дружны очень, как они это переживут, ведь они моего сынишку тоже ОЧЕНЬ полюбили,просто ужас какой-то

Будет возможность, будете общаться. Дети ведь по отцу родные. Можно постораться не терять связь Не грустите! В любом случае свою жизнь на алтарь всеобщего спокойствия класть не стОит. Слишком уж дорога цена. ИМХО

Никто вам не мешает общаться дальше с его детьми.

Но ведь рано или поздно придется сказать. Так, может быть, все же лучше не оттягивать этот момент, чтобы не получилось, как с больным зубом?

Если у вас сложились такие хорошие отношения с его близкими — вы молодец. По идее он должен своим сказать, а вы потом объясните, что в ваших с ними отношениях ничего не меняется, что их внук таковым и остается. Будет видеться со своими братиками-сестрами по отцу, у тех же дедушки с бабушкой. Спокойно и грустно скажите, что так сложилось, что теперь. Своим родителям главное дать понять, что вы в порядке, что справитесь. Они могут и не начать упрекать тем, что предупреждали. Мне помогло вот что — как только вопросы возникали я глаза выпучивала на них и говорила зловеще: я не хочу это обсуждать. После паузы опять начинала про другое.

Прекрасно Вас понимаю, и сочуствую.
Сама всем вокруг доказывала, что ошибаются ВСЕ, только я одна и моя любовь- истина
Так и скажите- если не хотите, то без причин и ьбез эмоцианальных подробностей:
— Мама, папа , мы с Петей разводимся, решение серьезное и обдуманное. Пожалуйста, избавьте меня от замечаний «мы же тебя предупреждали».

да, видимо так и будет, спасибо

А я не понимаю — это ВАША жизнь! она дается нам всего лишь 1 раз и не надолго! Вы что! У вас все будет хорошо, делайте, как вам нужно, а заморачиваться на тему — «что подумают те или другие» сейчас не в кассу! Вам на данный момент нужно все разложить по полочкам в голове и действовать! Только ради ребенка и себя! Свои силы берегите на это, вам НИКТО не поможет. Но помните — скоро черная тучка пройдет, и солнышко засияет! Удачи Вам!

Третий брак? Видно нервы сдали не только у вас. Горбатого могила исправит, а он так и будет шататься, пока, сорри, стоялка стоять будет.

Если решение принято, то разъезжайтесь. Ваши родители узнают об этом от вас, а его от него.

я тоже сейчас обдумываю, как сказать свекрови. ибо муж не скажет раньше, чем она доберется до меня с чоердным телефонным звонком пр наши планы на это всокресенье (мы возим ей дите по воскресеньям на дачу)

Вы не разведетесь. Если расстанетесь, он обязательно потом будет проситься обратно. Вот если бы он был нужен той мадам. А так, нормальной бабе нах такой козлина с тремя браками и с тремя детьми, без жилья, бедный. Пока сейчас ребенок маленький и требует много времени и заботы, ваш муж будет выносить вам мозг. А когда забот меньше станет и любофф сразу появится. Вашего мужа не «прет» семейная жизнь с детьми.
Вывод
Учитывая возраст и мат положение вашего козлика, никуда от вас он не денется. Где он еще такую дуру найдет?

ТОЧНО. я тоже так думаю, такую дуру больше не сыскать ему, но мне-то как жить, он ведь всю душу вымотал, ждать уже сил нет, развод как юридический факт сейчас и правда не возможен — у меня гос.служба на которой нельзя развестись без объяснения общественности причин (во как бывает). вот и думаю сколько он мне мозги будет апать, уже 8 месяцев все это продолжается.

это будет продолжаться ровно столько, сколько вы будете отговорки придумывать! И родители этого не переживут, и на работе на партсобрании придется отчитаться, ужас просто! Прям просто навеки вас к нему приковали! Хотите расстаться — не ищите отговорок, не хотите — не @пите мозг нам.

Вы не поверите, но до сих пор есть должности на которых надо отчитываться о разводе, дело не в юридическом оформлении отношений. Под разводом я понимаю разрыв семейных отношений. Расстаться хочу, но страшно.

+100 Когда автор начнет так себя вести, у мужа сразу проснется неземная любовь к ней. А не проснется, тоже хорошо-лучше быть одной, чем так жить.

Что за странные отговорки!

То родителей боимся огорчить, то общественность . Вы взрослая девушка. Родители переживут, про объяснение на работе — вообще не поняла, едва ли это предусмотрено официальной процедурой.

Ну, хорошо, объясните все общественности — у Вас ведь уважительная причина.

+ мильён! я бы тоже с таким максимум на поиграться, а с кучей детей — нах-нах, не приведи бог.

Хм. я вот решила для себя что не разведусь из принципа, чтобы не услышать этих слов «мы же говорили». потому что все равно они будут неправы, они знают далеко не все о нашей семейной жизни. Из двух зол — родителей и мужа -я все-таки выбрала мужа.

Назло врагам, козу продам, чтоб дети молока не пили!

ну, а если скажу всем, что все — расходимся, то как быть дальше, к маме уехать нельзя -некуда, к папе далеко, с мужем разменять квартиру пока не реально, итак кредит за нее платим из последних сил. Просто их уведомить, что мы тут мучаемся. чтобы и они тоже поучавствовали

Подкажите, пожалуйста, что значит «некуда идти»? Вы и в другом топе это написали.

Неужели Ваши папа или мама не примут Вас хотя бы на время? Почему не переехать к ним?

Я скоро буду в этом городе работать (сейчас в декрете), папа в другом городе подмосковья, мама не может меня с ребенком взять, а уехать на месяц, не вижу смысла взять, и тоже живет далеко. Ребенку 7 месяцев, всю голову сломала кто будет с ним сидеть когда выйду на работу, раньше думала няню найти, но муж так работу и не нашел, говорит он будет сидеть, но он даже за собой помыть тарелку не может, ужин себе лень приготовить, страшно на него оставлять дитя

блин, ну что за бред — страшно на мужа оставить ребенка. Он же отец! и не в первый раз. Оставляйте и не партесь, чужая тетя хуже. Вашему мужу пора взрослеть, становиться отцом, может тогда и мозги быстрее на место встанут.

У Вас от жизни в постоянном стрессе все в голове перемешалось.

И топы у Вас странные — отомстить ли подруге мужа, сообщить ли его родителям и т.д. Раньше, помню, Вы няней хотели устроиться, имея новорожденного ребенка, и кормить(ГВ) обоих. Извините, если обидела — не хотела.

1. «Скоро буду работать» — это когда ориентировочно? Кстати, Вы не в декрете, а в отпуске по уходу. Когда муж работу найдет? Когда ребенка в сад пристроите? Когда.

2. Вы решили разводиться или нет? Если разводиться, то ИМХО, не надо рассчитывать, что Ваш муж будет сидеть с ребенком или няню оплачивать.

Причины сохранять семью у Вас веские — не хочется огорчать родителей, объясняться на работе (не факт, что Ваша личная жизнь действительно интересна коллегам) и «некуда пойти».

На самом деле — если Вы работник нормальный (Вы где-то писали, что скоро будете нормально зарабатывать), то Вы и в других городах найдете работу. Почему бы не воспользоваться помощью родителей на первых порах и не переехать к ним? Где-то же Вы жили до того момента, как вышли замуж?

Если решили сохранять видимость семьи и дальше жить с ребенком в нервотрепке — это Ваш выбор. Но дело только в Вашем желании, а не в обстоятеьствах о которых Вы написали.

То что у меня все перемешалось в голове это точно, и уже не смешно.
отомстить уже отпало, решила что это не для меня..
раньше няней хотела устроиться, но я еще беременная была и искала варианты если все-таки он уйдет..и оставит меня совсем без всего. Не ушел, помогал, жили, работать идти не пришлось.
1. скоро работать буду -это зависит от моего назначения на должность, кандидатура рассматривается коллегиальным органом, ориентировочно через месяц. Когда муж найдет работу не понятно, он не плохой специалист в области финансов, но кризис. не требуются.
Ребенка в сад вообще проблема, ему еще года нет, а у нас яслей в городе вообще нет, везде от 2-х лет, и то очередь ОГРОМНАЯ. но если выйду на работу (если — это значит все нормально и меня назначат на выборную должность)
Я решила разводиться, но конечно не официально, еще в течении 4-5 месяцев после назначения надо будет потерпеть, а то и годик, видите ли у меня должна быть супер-пупер репутация, в том числе семейная непогрешимость, но это не главное,просто штамп в паспорте.
Причины по которым мне бы хотелось сохранить семью — это ребенок, а также то что раньше мне с мужем было хорошо, а родителей я действительно не хочу огорчать, т.к. они сразу после моего ребенка самые дорогие мне люди, поэтому и думаю как все устроить.
Жить в нервотрепке с ребенком не хочется, вы правы надо делать выбор, и хотя в некоторых моментах я сильная, то в отношениях с мужем я размазня.

не надо сейчас ничего говорить, если Вы не собираетесь поехать пожить с родителями. Я понимаю, Вы сейчас находитесь в подвешенном состоянии, и вам кажется, что если все ваше окружение узнает о ваших проблемах, вам станет легче — не станет. Для начала сами определитесь, чего Вы хотите? Хотите развода, действуите — учитесь жить самостоятельно, быть независимой от мужа материально и морально, на алименты подайте. Но решение о разводе у вас еще не созрело, поэтому и задаете такие вопросы «как сказать родителям». Да и вообще, все ваши разговоры о расстовании пустая болтовня и вынос мозга себе. Не знаете что делать — ничего не делайте.

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Исследования показывают: день, когда мы впервые сообщаем детям о нашем решении расстаться, они, скорее всего, будут помнить долгие годы. Поэтому важно с внимательностью отнестись ко всем деталям: как, с кем и при каких обстоятельствах будет говорить ребенок. Постарайтесь продумать этот разговор и, если вы сохраняете хорошие отношения с партнером и в состоянии мирно обсуждать вопросы, касающиеся благополучия детей, поговорите с ним об этом. Вам важно заручиться взаимной поддержкой, чтобы в процессе разговора не пошатнуть веру ребенка в то, что мама и папа его любят и будут с ним рядом. Многие родители очень волнуются и в конце концов решают просто поскорее сообщить об этом, не вдаваясь в детали, в надежде, что дети, в особенности маленькие, со временем многое позабудут. Дети действительно в состоянии приспособиться к новым условиям, однако если последующие ваши беседы на эту тему могут стереться из их памяти, то первый разговор они, возможно, не забудут никогда. И хотя нет единых рецептов, применимых для всей семей, психологи выделяют ряд важных правил, которых родителям важно держаться.

Решаясь на разговор, родители сталкиваются с дилеммой. С одной стороны, с детьми важно быть правдивыми. Дети, с которыми родители искренне обсуждают важные вопросы, взрослея, не стесняются просить о помощи, когда она необходима, и открыто говорят о своих тревогах. С другой стороны, возникает вопрос, насколько далеко можно заходить в своей откровенности. Один из распространенных примеров: развод происходит по инициативе одной из сторон, вторая с этим не согласна. И если младшие дети еще не способны оценить все нюансы происходящего, то те, кто старше пяти лет, могут осознавать: мама или папа не желает этого расставания. Если просто сказать детям: мы оба этого хотели, то они невольно сопоставляют все то, что слышали и чувствовали в отношении родителей все это время, и сталкиваются с несоответствием. Такая очевидная фальшь может заставит их усомниться в правдивости того, что говорят и обещают родители . Если дети были свидетелями ваших выяснений отношений, то лучше сказать: «Мама с папой последнее время ссорились по многим вопросам, в том числе и по тому, как они будут жить дальше. Но сейчас они точно решили, что должны расстаться…» Не стоит уходить в подробности того, почему происходили разногласия, – эта информация будет для детской души эмоционально непосильна. Сообщение о расставании должно быть озвучено как конечное решение, с которым отныне согласны оба родителя.

Еще один крайне болезненный вопрос – уход одного из родителя к другому партнеру. Насколько откровенными быть с детьми в этом случае? Во время первого разговора, который, как бы мы ни старались смягчить удар, оказывается для детей травмирующим, не стоит рассказывать о стремительно изменившейся личной жизни папы или мамы. Ребенку важно сначала принять факт того, что родители не вместе, и убедиться, что оба по-прежнему любят его. На это малышу понадобится время. В дальнейшем, когда самые горячие эмоции улягутся, ребенку для гармоничного развития необходимо почувствовать себя частью новой жизни родителя. Здесь важно быть правдивым: да, у папы (ведь уходят, как правило, отцы) новая семья, но ребенок по-прежнему им любим. И двери нового папиного дома всегда для него открыты. Порой мамы пытаются воспрепятствовать встречам малыша с новой женой или подругой отца, пытаясь оправдать это интересами ребенка, которому может быть нанесена травма. «Будем честными, – призывает Татьяна Мизинова, – более всего мы опасаемся, что соперница, которая завоевала мужа, отнимет и любовь ребенка. Эти переживания особенно сильны в первые пару лет после расставания. Однако ребенок в этом случае вынужден скрывать, что виделся с новой женой папы. В конечном счете будет формироваться ощущение, что с отцом хорошо и комфортно, но за это нужно испытывать чувство вины». Поэтому с детьми важно быть откровенными в том, что жизнь одного из родителей изменилась. Однако говорить об этом стоит не в тот день, когда вы сообщаете им о расставании.

Если малыши воспринимают происходящее как данность – мама и папа больше не будут жить вместе, – то более старшие дети пытаются разобраться, отчего это происходит. Все объяснения должны соответствовать тому, что ребенок может осознать. Если дети слышали ваши ссоры, то стоит открыто признать: мама с папой стали часто ссориться, и, чтобы оставаться друзьями, им надо жить отдельно. Если ребенок не настаивает, не надо вдаваться в подробности ваших отношений. Также лучше никогда не касаться темы того, что кто-то кого-то в семье разлюбил. «Тема потери любви очень сложная не только для детей, но и для взрослых, – напоминает Татьяна Мизинова. – Дети могут по- своему интерпретировать этот факт: раз не любят, значит, плохой. Это становится основой страхов, что и его могут разлюбить за плохое поведение и, как следствие, бросить. А то, что его мама или папа оказались плохими, для малыша становится невыносимой психической нагрузкой и вызывает ответное желание пострадавшего родителя защитить. Это означает агрессивно вести себя по отношению к родителю-обидчику». Как же говорить о случившемся? Причину расставания можно объяснить невозможностью для мамы и папы оставаться друзьями. «Это наиболее понятное для ребенка объяснение, так как у него уже есть опыт отношений со сверстниками и он знает, что даже с самым близким другом происходят ссоры, – говорит психолог. – Он может обижаться и не играть с ним несколько дней, считать его плохим и сердиться. Однако через какое-то время коммуникация налаживается. Бесполезно пытаться объяснить дошкольникам, что родители не сошлись характерами или папа не соответствовал ожиданиям мамы. Все это вызовет лишь большую тревогу. Однако если малыш продолжает настаивать на причине, можно опираться на более понятные примеры: «В мире много вещей, которые от нас не зависят. Кошечки с собачками дерутся, и в этом нет правых и виноватых. В культовом мультфильме рассерженный кот Том гоняется за хитрым мышонком Джерри, и в их конфликтах тоже никто не виноват. Точно так же не виноваты и родители. И хотя вместе жить мама с папой не могут, есть малыш, который их навсегда связывает».

Все будет хорошо?

Распад семьи рождает для ребенка тяжелые переживания, и важно об этом говорить, а не делать вид, что ничего плохого не произошло и вдвоем с мамой будет только лучше. Необходимо помочь ребенку принять и пережить это значимое в его жизни изменение, и показной родительский оптимизм тут не союзник. «Дети на интуитивном уровне понимают больше, чем думают взрослые, – говорит Татьяна Мизинова. – И им очень важна ровная и спокойная позиция родителей, особенно того, с которым малыш остается жить. Лучшая тактика – это признать: сейчас всем непросто, но со временем все наладится, станет хорошо и спокойно». Стоит также быть готовым к тому, что ребенок начнет задавать вопросы не сразу, а на протяжении последующих дней и месяцев. Причем делать он это может в самый неподходящий момент: у порога детского сада или в очереди в магазине. Важно быть честными и сказать: «Давай обязательно поговорим об этом чуть позже». И не стоит думать, что ребенок позабудет и можно не выполнять данного обещания. Если мы не обсудим то, что его волнует, он начнет фантазировать и волноваться. Поэтому не откладывайте надолго ответ на заданный вопрос.

Популярное:

  • Ввод автокрана в эксплуатацию ООО Элит Кран Сервис Украина, г.Киев Конт. Тел: (044) 227-56-96, 578-12-38 icq: 584-890-763 [email protected] skype: nikniks71 Главное меню виды кранов и основные требование для их эксплуатации скачать в формате виды кранов и основные требование для их эксплуатации Г/П КРАНЫ […]
  • Если боишься развода Боюсь развода Подскажите пожалуйста кто нибудь, а точнее дайте пинка, потому что у самой не хватает силы воли((. Хочу развестись с мужем, есть ребенок 3 года(ходит в сад) еще не адаптировался и болеет. Сад в сельской местности. Важно! До декрета не работала и выходить на работу мне […]
  • Заказное письмо не дошло до адресата На почте скзали, что заказное письмо может пролежать месяц! Предварительно погуглив, что есть 2 вида писем: заказное, которое почтальон вручает получателю, и ценное (или оно называется по-другому, не важно), за которым получатель должен топать на почту, я отправила заказное письмо с […]
  • Земля ижс кировская область Новости рынка загородной недвижимости Самый дорогой дом в России выставлен на продажу за 2.000.000.000 На продажу выставлена загородная резиденция стоимостью 1,9 миллиарда рублей. Находится она в подмосковном элитном поселке «Грибово» на Минском шоссе. По информации федерального […]
  • Мешкова елена юрист Мешкова Елена Николаевна Специалист по персоналу , 9 000 грн Возраст: 51 год Город: Харьков Контактная информация Соискатель указал телефон и эл. почту. Чтобы открыть контакты, войдите как работодатель или зарегистрируйтесь. Опыт работы Специалист (по кадрам) с 09.1999 по наст. время (19 […]
  • Ювелирные изделия подлежат ли возврату или обмену Роспотребнадзор (стенд) Роспотребнадзор (стенд) Обмен, замена и возврат ювелирных изделий - Памятки Breadcrumbs Обмен, замена и возврат ювелирных изделий ОБМЕН, ЗАМЕНА и ВОЗВРАТ ИЗДЕЛИЙ ИЗ ДРАГОЦЕННЫХ МЕТАЛЛОВ И ДРАГОЦЕННЫХ КАМНЕЙ Приобретая изделия из драгоценных металлов и […]