Развод № 1: Владимир и Людмила

Октябрь 2000 года. ­Владимир Путин и его жена Людмила во время визита в Индию

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

— Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

— По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Есть семьи, которые умудряются сохранить «совместное удовольствие» и благодаря этому проходят через все кризисы. Но чаще всего дети становятся единственной точкой сборки семьи, и семья сохраняется ради них.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

— Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

— Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

— В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

— Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

— Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

— Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

— Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

— С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Кризис среднего возраста, как причина развода

Среди множества различных причин измен и расставания супругов, кризис среднего возраста занимает далеко не последнее место. И даже достаточно прочный семейный союз может не пройти испытания этим непростым периодом в жизни человека.

Что же собой представляет кризис среднего возраста? Каковы причины его возникновения? Чем отличается кризис среднего возраста у мужчин от кризиса среднего возраста у женщин? В чем он проявляется и как с ним справиться?

Давайте узнаем, что советуют психологи.

Кризис среднего возраста в жизни человека — это не единственный кризис. В течение всей жизни люди не единожды переживают периоды психологического дискомфорта, которые особенно ярко проявляются в определенном возрасте и получившие название кризисов.

Один из первых кризисов – это кризис подросткового возраста. В это время подросток уже достаточно развит, но к нему все еще относятся как к ребенку, что очень раздражает. Так хочется доказать свою «взрослость», которой окружающие, словно сговорившись, не замечают. В смеси с юношеским максимализмом кризис подросткового возраста приводит к неуправляемости подростка, болезненной реакции на любые замечания, желанию выделиться из толпы, подчеркнуть свою индивидуальность, привлечь внимание.

Получение образования, устройство на работу и создание семьи, наконец, дает молодому человеку возможность реализоваться в качестве взрослого. При этом часто, ранее отсутствовавшие ежедневные бытовые проблемы могут поставить в тупик молодых людей и с этим нужно помочь справиться с помощью житейских советов.

В возрасте 25-30 лет еще до кризиса среднего возраста у мужчин может возникнуть кризис, который современные психологи называют кризисом «амбиций». В этом возрасте амбиции переполняют молодых людей, а вот знаний, опыта, профессиональных навыков и житейской сметки еще маловато. Это может привести человека к ощущению, что другим все дается легко, а он не может ничего добиться, как ни старается.

И, конечно, самый сложный в жизни человека – это кризис среднего возраста. У женщин кризис среднего возраста в первую очередь связан с уходящей физической привлекательностью и может проявиться уже после 30 лет при первых признаках увядания. Первые морщинки, лишний вес, не такие густые волосы, мужчины чаще оглядываются в след более молоденьким девушкам — все это запросто может способствовать развитию психологического дискомфорта и стать причиной начала кризиса.

У мужчин кризис среднего возраста связан с тем, что, зачастую, добиться в жизни удалось меньше, чем хотелось, время летит все быстрее, молодость уходит, а жизнь вступает в свою заключительную фазу. А еще так хочется побыть молодым и отсрочить приближающуюся старость! И тут мужчины способны на самые разные глупости, лишь бы доказать, что они еще ого-го! Пускаясь во все тяжкие, мужчина может начать одеваться в одежду совершенно нелепого молодежного стиля, употреблять в разговоре молодежный слэнг.

Кризис среднего возраста не даром в народе получил такое меткое обозначение: «седина в бороду, бес – в ребро». В это время мужчина, словно сойдя с ума, активно ищет знакомств и общения с молодыми представительницами прекрасного пола. Осыпает их подарками, всячески стремясь добиться их расположения.

Естественно, что супруге здесь трудно противостоять на равных своим молоденьким конкуренткам, от одного вида которых у мужа буквально «сносит крышу».

Что же делать, чтобы в этот непростой период сохранить семью, не допустив развода к которому запросто может привести кризис среднего возраста у мужчины?

В первую очередь нужно всеми способами в партнере поддерживать уверенность, что его жизнь прожита не зря и что он находится на своем месте, являясь специалистом в своем деле на работе и замечательным мужем и отцом дома. Нужно дать понять, что все родные его очень любят и нуждаются в нем.

Постарайтесь почаще выбирать время для полноценного совместного отдыха. Для этого не обязательно брать отпуск. Даже в выходные можно хорошо отдохнуть, остановившись на два дня на пригородной турбазе или просто уехав в другой город для смены обстановки. Бывайте на выставках современного искусства, ходите в театр, кино.

Будьте максимально доброжелательны и внимательны друг к другу. От заботливой жены муж не уходит. А если и делает такую попытку, то, по статистике, очень быстро возвращается.

Пережив кризис среднего возраста, люди обретают душевное спокойствие, принимая жизнь такой, какая она есть. Совместная жизнь становится более спокойной, а благодарность за заботу и поддержку в трудный период сохраняются на все оставшиеся долгие годы счастливой совместной жизни.

Развод и кризис среднего возраста

Из рассказа клиентки (40 лет):

«Я вышла замуж в 23 года не по большой любви, а «по залёту». Сейчас с мужем растим сына, который через год уедет от нас учиться в другой город. Мужа я как не любила, так и не люблю – мы изначально имели разные взгляды на жизнь, на воспитание детей, наши интересы никогда не совпадали. Секса с ним мне не хочется, стараюсь под разными предлогами от него уклониться.

Если раньше нас связывала необходимость воспитывать ребёнка, то теперь, когда ребёнок вырос и практически перестал нуждаться в родителях, а скоро и вовсе уедет из города, я испытываю страх перед пустотой, которая может поселиться в нашем доме. Мой муж пропадает на работе с утра до вечера, я тоже не так давно открыла свой бизнес.

Бывает, мы придём вечером домой, когда наш сын в гостях, и просто молча сидим на кухне — нам даже нечего друг другу сказать, и это одиночество вдвоём меня пугает и удручает. Я чувствую пустоту и бессмысленность своей жизни.

Это чувство усилилось, когда я, будучи в командировке, пережила роман с другим мужчиной – ещё никогда я не чувствовала себя такой счастливой, мне казалось, что я могу свернуть горы. Я испытала с ним всё, чего мне не хватало за годы супружества: накал чувств, страсти, романтику, идеальный секс… Но он поставил меня пред выбором: или он — или муж, и из-за чувства вины я не смогла оставить мужа.

Я хочу с ним развестись, я понимаю, как несчастна, что даже докатилась до приёма транквилизаторов. Как-то я заговорила с мужем о разводе, но он на коленях просил меня не оставлять его, говорил, что не сможет без меня жить. К тому же меня беспокоит, как сын воспримет наш развод, вдруг он откажется от учёбы?

Я разрываюсь между чувством вины и желанием быть с другим мужчиной. Что мне делать – развестись или терпеть?»

Выбор всегда за Вами!

И небольшой ролик о любовной зависимости)

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Чтобы получить мою консультацию, позвоните по номеру +7(919) 324-75-26 или перейдите по ссылке

Кризис среднего возраста: когда мужчина рушит все. Что делать?

Импотенция или любовница: что выберет мужчина?

Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет — это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют «сороковыми роковыми». Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога — для мужчин и их жен.

Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок — это настоящая катастрофа.

У этого есть несколько оснований — и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он — победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина — герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и «разбитый нос», и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: «Ты молодец! Надо бы еще вот это. » — и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это «медные трубы», которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом «альфа-самца». И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять «старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет». И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком — или появляется невовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек. «Если не сейчас, то когда?» — думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: «Чего я стою в жизни?» — и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное — отношение к его могучей личности.

К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок — это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, где же триумф?

Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце. Мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику.

Импотенция для мужчины — это конец жизни, занавес. Навсегда.

Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: «Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!» Он был искренен.

Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: «Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах». И он спешит.

Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А «козлом отпущения», как правило, становится жена.

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него — символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.

Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга — это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже «виновата» жена.

Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. «Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна».

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного «сочинением» причин недовольства и разочарования.

  • Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.
  • С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.
  • Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.
  • Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.
  • Ты занята только своей карьерой и тряпками.
  • Ты относишься ко мне потребительски.
  • Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.
  • Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.
  • Дома — сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.
  • Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.
  • Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!
  • Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда «другой жизни». По-настоящему другой!

Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Мужской кризис сорока лет — это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, «высоких чувств», искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.

В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью — с доброй феей, разумеется — через какое-то время он начнет сравнивать ее со «старой женой», пытаться создать её копию.

Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове у мужчины.

«Мы поженились на пятом курсе института, обоим было чуть больше двадцати. Вместе росли профессионально. Потом появились один за другим дочь и сын. Жена больше занималась детьми, чем карьерой. А я всю жизнь работал, работал, работал. Прожили вместе двадцать лет. Жена стала родной, почти как мать. Живем, как близкие родственники. Но мы же еще молодые! Нет романтики, нет чувств. Жизнь стала серой. Год назад я познакомился с женщиной. Все как в двадцать лет: крылья за спиной. Головой я понимаю, что, наверное, эти новые чувства когда-нибудь тоже закончатся. А вдруг нет? Но и из семьи уходить не хочется. Двадцать лет в окошко не выбросишь. Перед детьми стыдно, они меня точно не поймут. Как я их всех оставлю? Вот и разрываюсь на части. Жену видеть не могу! Она все знает. Раздражение огромное. Детям в глаза не могу смотреть, стыдно за мысли об уходе из семьи. Ухожу в лес и там плачу. Разрываюсь на кусочки. Адова мука! И любовь безумная, и отчаяние, и стыд, и невозможность так жить дальше. Все в одном флаконе. Как мне все это уладить? Может быть, все как-то само рассосется?»

И этот человек искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Он может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: «Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!»

И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.

В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема — «навсегда».

Кризис 30 лет: кто как пережил?

Мне 29.5 лет. И буквально недавно на меня как озарение снизошло, внезапно так: скоро 30, молодость ушла, надо начинать жить какой-то новой жизни, бросать старые привычки, менять поведение — но как и на что? Все произошло как-то внезапно — случайно просматривала фото моих ровесников со встречи выпускников и обратила внимания, мои однокурсницы сильно изменились, постарели, обрюзгли, кто-то оплыл: неужели и я так же? Дело в том, что мне всегда давали меньше лет, чем есть — в 29, как утверждают, выгляжу лет на 25-27, а кто-то и меньше дает, в Германии, например, недавно попросили документы, когда алкоголь покупала. Бывает часто, что это форма кокетства такая, особенно среди женщин: скажешь собеседнице, что она моложе выглядит, и ждешь, что тебе в ответ скажут то же самое. Потом, разумеется, есть лесть и комплименты — обычно со стороны мужчин. Бывает, что люди в возрасте уже плохо могут отличить 20 от 30 и так далее. Это все, разумеется, имеет место быть, но была просто масса ситуация, беспристрастных и лишенных кокетства, в которых выходило, что я выгляжу моложе. Но речь не о том — посмотрев эти самые фото сверстниц, я как-то печально призадумалась, стала часто к зеркалу подходить, лицо разглядывать. А до этого меня вопрос старения внешности совершенно не занимал, я даже и внимание на это не обращала. И вдруг внезапно я увидела в зеркале другого человека — с брылями, с мешками под глазами, с не тем молодым лицом. Понимаете, это произошло внезапно, за одну ночь! И у меня началась не то, чтобы даже депрессия, а настоящие паника. Я смотрю на этого нового человека в зеркале и не понимаю, как мне его принять. То есть я жила, жила с самоидентификацией себя как молодой девушки «лет 25», со всеми отсюда вытекающими последствиями — стиль жизни, поведение, манера одеваться, смотреть кино, слушать определенную музыку и так далее, я думаю, вы понимаете, о чем речь. И тут — в зеркале другой человек, и мне надо принимать себя новую, заново самоидентифицироваться.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Мосин Алексей Викторович

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Кондрина

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Лилия Гергерт

Психолог, Телесный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Дычко Лариса Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический Фобии ПА. Специалист с сайта b17.ru

Альбина Верещага

Психолог, Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[931700345] – 11 июня 2014 г., 14:56

в Германии, например, недавно попросили документы, когда алкоголь покупала.

Да сколько же можно-то. Придумайте что поновее.

Популярное:

  • Сайт департамента по защите прав потребителей зко Защита прав потребителей ЗКО Информация 11 записей к записям сообщества Приглашаем на курсы Медиаторов Международного правозащитного центра, которые будут проходить в г. Уральск с 03 августа по 07 августа 2018 г. Курс проводит президент Международного правозащитного центра, Показать […]
  • Регистрация автомобиля московская область круглосуточно Как бесплатно и без очереди поставить машину на учет Казалось бы, какие могут быть аферисты или, если хотите, предприниматели в стенах здания правоохранителей? Так вот, со своим неотлаженным алгоритмом работы круглосуточных отделов регистрации ТС полицейские сами потворствуют разгулу […]
  • Проводим ежегодное собрание учредителей Общее собрание участников ООО: нужно ли проводить? Весна — время не только годовой отчётности, но и годовых собраний для ООО. Нужно ли проводить общее собрание? А если компания небольшая и нет вопросов, которые решают с помощью голосования? Об этом пишут и напоминают не так часто. А ещё […]
  • Вклады проценты в втб24 Обзор вкладов банка ВТБ В таблице, приведенной ниже, содержится информация о ставках, предлагаемых банком по рублевым и валютным вкладам, а форма расчета позволит определить процентные ставки по каждому из них с учетом предполагаемой суммы и срока. Предложение действует с 12 октября по […]
  • Алименты минимальная сумма украина Минимальный размер алиментов в Украине Сумма алиментов зависит от прожиточного минимума, а так в Украине он систематически увеличивается, растет и сумма выплат. Но какая минимальная сумма и происходят ли значительные изменения? Согласно законодательству минимальные алименты в Украине в […]
  • Замена прав революции Замена прав: регистрационно-экзаменационный отдел ГИБДД Красногвардейский район шоссе. Революции д.85 режим работы: пн-вс. с 8.30 до 20.00 обед с 13-14 без выходных приём документов до 18.30 ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ . Если ваша постоянная регистрация в Санкт-Петербурге менее 3-х лет, и права […]