Как пережить развод

История любви Инны была красивой сказкой, которые, оказывается, еще случаются в нашем равнодушном и прагматичном мире. Случайное знакомство с Сашей, которое ей так приятно было считать судьбой, переросло в романтические отношения: цветы, конфеты, рестораны и уик-энды за городом. Потом свадьба, венчание и медовый месяц в Греции. Семь лет счастливой семейной жизни, редко омрачавшейся скандалами и ссорами.

Параллельно Инна успела сделать неплохую карьеру и, получив вожделенную должность, начала подумывать о ребенке. Но дождливый октябрьский вечер поставил крест на всех ее мечтах и планах. Когда Саша, вернувшись домой раньше обычного, сказал, что им надо серьезно поговорить, она подумала, что речь пойдет о покупке новой мебели – они как раз хотели сделать ремонт и поменять всю обстановку. Но все оказалось гораздо неожиданнее и страшнее: «Я встретил другую… Я ухожу…» Все остальное Инна помнит как в тумане: свои слезы и его лицо, на котором равнодушие боролось с брезгливостью. Позже – суд, опустевшая без него квартира, в которой она не могла найти себе места, и одна-единственная, не дающая покоя мысль: «Как мне жить дальше?!»

«Итак, развод произошел, – говорит психолог Дина Васильченко. – Что делать? Есть несколько этапов переживаний, и самое главное – не зафиксироваться ни на одном из них.

Этап первый – шок. Особенно сильным он бывает, если развод происходит внезапно: вроде бы, жили люди, жили, все было хорошо, а потом – на тебе! Как правило, в момент шока человек не чувствует ничего – ни боли, ни отчаяния, только одно бесконечное удивление: «Как же так?! Как такое могло произойти?!» В таких ситуациях мы не способны ни на какие эмоциональные проявления, хотя они могли бы значительно облегчить страдания – недаром же говорят: «Поплачь, легче будет!» Если человек может плакать, значит, он переходит к следующему этапу.

Этап второй – восстановление. Конечно, его лучше всего переживать вместе с психологом, специалист поможет вам избежать ошибок, но не у каждого есть такая возможность. Поэтому позволю себе дать несколько советов. Прежде всего, нужно принять произошедшее: все, это случилось, дороги назад нет. Такой жизни, какая была у меня раньше, уже не будет. Некоторые признаются, что это как раз и есть самое сложное: «Я не могу этого понять!» Но пока ты этого не примешь, новой жизни не будет. Вы с бывшим супругом стали другими людьми, значит, нужно как-то это пережить. И тут хорош любой метод – на помощь могут прийти и слезы, и гнев, и даже агрессия. Не нужно стесняться никаких чувств, никаких проявлений своих переживаний. Невыплаканные слезы никуда не уходят, в будущем они могут стать причиной депрессии и болезней. Можно бить посуду, рыдать, можно прорисовывать свой гнев – это совершенно нормальная реакция. Гнев и обида не означают, что ваш муж действительно был негодяем, просто так вы реагируете на его уход, в психотерапии их называют нормальной реакцией на ненормальные события. Лучше сразу перестрадать, переплакать, чтобы освободить свою душу для новых чувств. И только когда вы это сделаете, можно переходить к следующему этапу.

Этап третий – поиск новой себя и ресурсов для новой жизни. «Что же, придется Новый год встречать без него, и компьютер чинить без него, ничего не поделаешь». То, что вы не умели раньше делать, поскольку это делал муж, придется теперь делать самой. Главное, не торопиться, все делать постепенно, потихоньку, и вы справитесь. Одна моя клиентка пожаловалась, что не умеет заполнять платежки. Ничего, пришлось сесть, вникнуть и научиться, как оказалось, ничего особенно сложного в этом нет. Трудно самой? Попросите о помощи подруг, друзей, родителей. В такой ситуации нельзя отказываться ни от какой поддержки.

Выходим в люди

Однако, принимая чужую помощь, прежде всего, прислушивайтесь к себе. Если подруги зовут вас в кино или ресторан, а вам не хочется, то лучше не ходить. С другой стороны, если сидение дома в слезах превращается у вас в привычку, нужно идти «в люди». Имеет смысл взглянуть на развод как на начало новой, свободной жизни, во время которой вы будете делать то, чего не делали раньше, с прежним мужем, – скажем, чаще бывать в театре или ходить в походы.

Поднимайте собственную самооценку: найдите новую работу или придумайте себе интересное хобби, которое позволит вам гордиться собой и своими способностями. Займитесь, подобно героине известного фильма, аутотренингом, внушайте себе, то вы – «самая обаятельная и привлекательная».

Постарайтесь, если это возможно, сохранить с бывшим мужем духовную связь. Нигде не написано, что люди, которые развелись, обязательно должны становиться врагами. Вы прекрасно можете общаться и впредь, вас ведь так много связывает. Этот момент особенно важен, если в семье есть дети, для них очень важно знать, что родители по-прежнему с уважением относятся друг к другу. Наверное, кому-то это покажется невозможным, но у меня есть пример таких пар.

Единственное, чего не стоит делать, так это вышибать клин клином. «Впрыгивая» в новые отношения, чтобы забыть мужа, вы еще сильнее запутаетесь. На фоне переживаний первый, кто поманит за собой, может показаться привлекательным вариантом, а на поверку окажется, что это совсем не тот мужчина, который вам нужен. В эмоционально неустойчивом состоянии не стоит принимать важные решения. Или нужно давать себе отчет в том, что этот мужчина нужен вам только как отдушина – для общения или секса. Цинично? Нет, нормально! Так будет честнее и по отношению к другому человеку, и по отношению к себе, а расставание с ним не послужит поводом для нового удара. Когда в вашей жизни появится тот самый, нужный вам человек, вы сразу это поймете. Но это случится не раньше, чем вы проживете до конца отношения с вашим бывшим мужем и психологически поставите в них точку.

Не берите всю вину на себя

Вступая в новые отношения, можно попытаться проанализировать прежние, чтобы понять, что в них было не так. Главное, ни в коем случаене брать всю вину на себя. Помните, что в любом кризисе всегда виноваты двое. Да, возможно, вы что-то сделали не так, но ведь ваш супруг тоже совершал ошибки, значит, в случившемся есть и часть, порой значительная, его вины.

Можно попробовать проделать хорошее упражнение: поставить себя на место бывшего супруга, взглянуть на себя его глазами. Пофантазировать: почему он так поступил? А как бы на его месте поступила я? Возможно, вы его поймете и перестанете обижаться.

Постарайтесь не зафиксироваться на роли жертвы: дескать, я несчастная, а он – негодяй. Если вы будете воспринимать себя как жертву, ничего хорошего в этой жизни вас не ждет. Помните, вы не брошенная жена, а свободная женщина.

И еще: в будущее надо смотреть с надеждой. Возможно, завтра вы встретите мужчину своей меты и будете искренне недоумевать: почему вы так привязались к бывшему супругу, если судьба уготовила вам ТАКУЮ встречу?! Никто не знает, то ждет нас за поворотом. Так давайте признаем за собой право быть счастливыми».

Назад в будущее: как пережить развод

Статистика гласит, что в России инициаторами развода в 70% случаев выступают женщины. Для такого важного шага нужно иметь уверенность не только в правильности решения, но и в собственных силах: хватит ли их на то, чтобы справиться с последствиями краха? Как этими силами распорядиться – тема для отдельного разговора.

«Хороший развод» не оксюморон и не игра слов: расставание может быть удачным, даже если на первый взгляд это кажется невозможным. «На всю жизнь» – абсолютно верно, ведь развод – проект на перспективу, когда прошлое уже не имеет значения и все надежды направлены на будущее. В этой цепи есть одно проблемное звено – день сегодняшний. Как пережить распад семьи здесь и сейчас?

Чтобы двигаться дальше, необходимо разобраться с двумя принципиальными вещами: собственной самооценкой и отношением к завтрашнему дню.

1. Живя в браке, любой, даже самый уверенный в себе человек зависит от мнения партнера. В результате длительного союза, когда пара срастается в единое целое, мы начинаем воспринимать себя искаженно – через призму взгляда второй половины. Проще говоря, если партнер считает вас слабохарактерной (неважно, есть ли на то реальная причина), вы волей-неволей будете к себе так относиться или, по крайней мере, неосознанно искать тому подтверждение. Поэтому внезапное отсутствие «зеркала» в виде мужа/жены, порой приводит нас в растерянность: какие же мы на самом деле? Важно обрести баланс, понять и принять себя в масштабе «один к одному». И развод, пусть болезненно, но неизбежно вернет адекватную самооценку.

Почему человек, переживая крах серьезных отношений, часто спешит вновь найти себе пару? Дело не только в боязни одиночества, но и в том самом непонимании себя. Новый партнер как новое зеркало вместо разбитого старого – есть куда смотреться. Не ищите зеркало, попробуйте заглянуть в себя самостоятельно. И совершенно точно не стоит вытаскивать на свет собственные недостатки. Желание стать лучше и учесть прежние ошибки – это похвально, но куда полезней начать с учета достоинств.

2. Психологи говорят, что женщина, пережившая распад серьезных отношений/брака, никогда не восстановится полностью, даже если добьется успеха. У мужчин ситуация иная: постразводный синдром накрывает сильную половину спустя несколько лет. Да, прошлое калечит будущее, но в наших силах оказать максимальное сопротивление темным силам, не дав им испортить новую жизнь после развода. Смотрите только вперед, не оглядывайтесь. Стройте новые отношения с учетом имеющегося опыта, но так, чтобы он не тянул вас на дно. Например, если в неудавшемся браке вы столкнулись с изменой, не тащите эту пакость с собой. Будьте осторожны, но не осторожничайте. Помните: все люди разные, и «аксиомы» вроде «все мужчины сволочи» не более чем вредные словосочетания. Зато фраза «пережить развод», если вдуматься, имеет глубокий смысл. Пережить – значит прожить, а «прожить» происходит от слова «жить». Самый опасный момент – между прошлым и будущим — требует от вас не прятаться и не зарывать голову в песок. «Сейчас я зажмурюсь, а потом открою глаза — и сложный период прошел» — так не бывает. Ищите смысл в каждом из дней, постепенно приучая тело и душу к расслаблению. Время лечит, а время – это каждая прожитая минута. Наполните жизнь делами, но обязательно находите способ остаться наедине с самим собой. Не бойтесь возвращаться в пустую квартиру, ваш лучший друг – это вы сами.

Справиться с ситуацией во многих случаях мешает чувство вины, и на женщин при расставании приходится большая ее часть. Именно женщину после развода подспудно винят в крахе отношений, даже если внешне все указывает на обратное. Экс-мужа ругают, но жалеют: «Да, он, конечно, свинья, но она-то — могла постараться»; «Слишком много требовала»; «Не давала ему расслабиться». Рецепт один: никого не слушайте и не давайте этому чувству («Может, я действительно не давала ему свободы?») разрастаться. Можно жалеть о том, что не вышло спасти брак (если, конечно, он хоть немного того стоил), но винить себя целиком и полностью – увольте. Виновны все и никто — и хватит об этом. Ваша задача – отрезать, запечатать сургучом, привязать тяжелый камень и выкинуть прошлое в воду хотя бы на то время, которое лечит. Потом, спустя годы, вы сможете вернуться к прошлому, если захотите. Вернуться и грустно улыбнуться. Сейчас в это сложно поверить, но самые лютые стрессы обязательно подернутся дымкой или даже частично сотрутся из памяти.

И последнее: по статистике, каждый четвертый российский мужчина после развода норовит вернуться к экс-жене. Имейте это в виду и будьте начеку — надо ли вам, только что шагнувшей вперед, делать два шага назад?

Семейная драма: есть ли жизнь после развода?

Развод – это страшный стресс, иногда крушение жизни, иногда – начало серьезной болезни. Как спастись

Эта катастрофа ежегодно повергает четверть женского населения планеты (по статистике, каждая четвертая женщина в мире – в разводе) в серое прозябание. Заставляет вчерашних хохотушек практически перестать улыбаться. Развод – это море выплаканных и невыплаканных слез, это сползшая до нуля самооценка, это косые взгляды соседей и сочувствующие вздохи родных и знакомых, это плохой сон и полная апатия, это… Боже, сколько этих «это»…

Пригвождена к позорному столбу

Практически любая брошенная женщина после 30, а уж после 40 и 50 лет и подавно, чувствует себя обреченно. А все потому, что к досрочному старению и одиночеству ее приговаривает само наше современное общество. Ведь практически отовсюду – с обложек журналов, с экранов телевизоров, с рекламных щитов – смотрит бесстыдно победительная молодость, которая будто указывает: знай свое место, старушка! Женщине просто внушается, что ей после определенного возраста ничего не светит, и она должна покорно смириться со своей печальной долей и не «высовываться». «Бабий век – сорок лет», – гласит жестокая пословица, поэтому самое лучшее, что можно сделать одинокой даме бальзаковского возраста – нарядиться во что-то простенькое «а-ля бабушка» и вместе с верной подругой глотать горькие слезы, заедая их сладким тортом. Все это мероприятие надлежит проводить под девизом «пропадай наша фигура, нам теперь уж все равно». Неужели другого сценария не может быть?

Ведь мужчину под шестьдесят никто не назовет стариком, а женщину чуть за пятьдесят окрестить старухой – запросто. Откуда взялась эта возрастная дискриминация? Ведь женщины и здоровьем крепче, и живут дольше, чем мужчины! Но дело не только в возрасте. Недаром мужчину в разводе величают «свободным» и «женихом», а женщину после расторжения брака – «разведенкой» и «брошенкой». Так почему же те, что еще вчера слыли первыми красавицами, азартно флиртовали с коллегами и строили глазки шефу, сегодня, после развода, посерели, вмиг постарели и подурнели? Попробуем выяснить истоки этих метаморфоз.

Кому я теперь нужна?

Если первая попытка замужества не удалась, надо извлечь из этого максимум уроков, чтобы не повторять ошибок. Ведь главное – не найти мужа, а построить с ним крепкую семью и добрые отношения.

1. Проанализируйте свое неудачное первое замужество. Будьте честны с собой в вопросе, кто виноват.

2. Максимально уменьшите выдающиеся черты избранника, чтобы потом не обнаружить, что щедрый – это обычный мот, а боевой товарищ – просто хам и т. д.

3. Не торопите события лишь только потому, что вам уже «за…». Думайте, что вам только «еще…». Потому что впопыхах вместо гармоничного союза можно получить вторичный развод и сердечную травму.

4. Выберите для себя сразу амплуа в семье. Потому что потом что-либо изменить будет уже очень сложно.

5. Расстаньтесь с иллюзиями. Свой дом создать должны именно вы сами, вдвоем, разумеется, если между вами есть любовь. Наличие любви компенсирует практически любые недостатки у обоих. Иначе не может быть семьи.

После развода, как говорится, все совместно нажитое имущество в виде горячо любимых чад (папе-то они зачем?), старой квартиры (если повезет) и подаренного на свадьбу сервиза, как правило, остается жене. Ну, а автомобиль (у жены и прав‑то нет) и новенькая дача (она ее сроду не достроит!) – конечно, отходят к экс-мужу. И начинает бывшая жена колотиться в старых стенах с то и дело хворающими детишками, норовя уберечь от них легко бьющийся свадебный подарок. Где уж тут ей подумать о себе, о том, что бы такого надеть, чтобы выглядеть, как обворожительная телеведущая, или какой бы спектакль нынче посмотреть?

Откуда вообще взялась это страшная фраза «кому я теперь нужна»? Да всем нужна! Детям – прежде всего! Но только не серая невзрачная мышь, с тихим шелестом скользящая по квартире, а их прежняя мамочка: неунывающая, красивая, здоровая, модная, озорная, порхающая – вот какая! Чтобы одноклассники с восхищением говорили: «Ну и мама у вас – просто класс!». И чтобы молодой учитель химии подозрительно часто вызывал ее в школу.

Да и о пожилых родителях надо подумать! Ведь своим вечно несчастным видом и глазами на мокром месте их доченька буквально разбивает им сердца! А если старенькие мама и папа будут видеть свою дочку улыбающейся и неунывающей, то это продлит им годы! А друзья, подруги и коллеги? Про них тоже забывать грех! Ведь они так давно мечтают, чтобы к ним вернулась их компанейская подружка-хохотушка! Неудивительно, что они стали звонить все реже – ну нет у них больше слов для утешения и сил на сочувствие тоже нет!

Это не крест, а плюс!

Да, развод – это процесс болезненный. И нельзя на следующий день проснуться счастливой и делать вид, что ничего не произошло. Но откуда взялась такая обреченность? Почему женщина, словно раненый знаменосец, который из последних сил держится за полковое знамя, так же судорожно хватается за крест, который сама же на себе и поставила? Ведь если не выбираться из этой трясины, то в ней можно и увязнуть. Как известно, у отчаявшихся женщин, потерявших всякую надежду, психологический возраст опережает биологический лет на пятнадцать-двадцать. А это уже никуда не годится!

Развод – не конец жизни. По статистике, одна из шести разведенных женщин выходит замуж вторично. Не слишком утешительные цифры? Не волнуйтесь, это еще не вся информация. Возможно, вас успокоит тот факт, что из четверых разведенных мужчин один тоже вскоре женится повторно (а, учитывая, что количество разводов в больших городах только растет, приток потенциальных женихов оказывается весьма значительным). Вы по-прежнему настроены скептически? Стоп. Давайте подумаем, а где же три холостых собрата этого счастливого новобрачного? Они же тоже в поиске! Это ли не повод для оптимизма? Поэтому наводим боевую окраску, надеваем модное платье – и вперед, на охоту! Правда, та же статистика предупреждает, что сильная половина с большой опаской женится вторично – боятся ошибиться опять. Значит, надо быть хитрее – такого «зверя» голыми руками не возьмешь. Но опыт работает на нас!

Как выжить после развода(Советуют Читатели)

Статья «Как выжить после развода» вызвала больший резонанс, чем мы предполагали, чем хотелось бы. Да, общеизвестно, что институт семьи переживает кризис, что «разводятся все», но все же хочется верить, что семьи русскоязычных иммигрантов – достаточно прочные, что развод в нашей общине – не повседневное явление. Но, увы.
Среди откликнувшихся на статью – мужчины и женщины, которых развод травмировал, выбил из колеи, но которые тем не менее смогли выжить, вернуться в русло нормальной жизни. И вот эти «пережившие» дают нашим читателям дельные советы.

«Обычно считается, что развод – сильная травма для женщин, но не для мужчин, — пишет, к примеру, Константин Т. из Бруклина. – Мол, для женщин семья – это главное достижение, а для мужчин важнее успехи на работе, а кроме того, женщины слабее, более чувствительны и более зависимы от мужчин. Позвольте мне не согласиться с этими стереотипными мнениями. Я считаю, что от развода сильнее страдают мужчины. К этому выводу я пришел и на основе наблюдений, и на основе собственного горького опыта. Кстати, в одном из последних номеров «Русского базара» (статья Михаила Трипольского “Если бы не было любви”) подчеркивалось, что мужчины после развода часто кончают жизнь самоубийством.
Мужчина может смириться с разводом, который произошел по его инициативе, потому что у него появилась новая подруга, моложе и красивее его жены. Но мужчине очень трудно смириться с разводом, инициатором которого является его жена. Дело в том, что мужчине – именно потому, что он считает себя (и все считают его) существом сильным, контролирующим свою семью, свою жизнь, — трудно принять то, что эта семья и вся его привычная жизнь ломается не по его собственному желанию, а по желанию жены. Это ставит под сомнение его силу, его мужские достоинства, его способность быть лидером, главой чего бы то ни было. Кроме того, мужчина создание семьи тоже считает своим достижением. Может быть, не самым важным и блестящим, не тем, каким надо гордиться, но базовым, необходимым, само собой разумеющимся. И тут это его базовое достижение зачеркивается, сводится к нулю.
Меня вряд ли можно было назвать образцовым мужем, но и плохим я не был. Как все мужчины, я мог допоздна задержаться на работе или после работы посидеть с приятелем в кафе. Мог не заметить, что жена купила новое платье, не сделать ей комлимент, которого она ждала. Мог взвалить на нее все домашние заботы, мог сказать ей что-то обидное. Так жили все, и мне казалось, что жена будет с этим мириться, как и все другие жены. Но она не смирилась. Развод стал для меня не только сильнейшей травмой, но в некотором роде и откровением.
Какое-то время после развода я старался всему миру доказать, что я – сильный, независимый, беззаботный. Словом, — хозяин своей судьбы. Я гулял направо и налево, ездил на модные курорты, купил шикарную машину. В то же время не щадил себя на работе, продвигался вперед. Мне хотелось, чтобы люди перестали меня жалеть, а, наоборот, стали мне завидовать, чтобы жалеть начали мою жену, которая упустила такого мужчину. В глубине души я, наверное, надеялся, что люди перестанут верить, что она бросила меня (таких мужчин не бросают!) и начнут думать, что это я ее бросил.
Потом как-то раз я подумал: «Ты пытаешься обмануть и себя, и других». Я отказался от самообмана, и именно это помогло мне выжить после развода. Я признал, что не был идеальным мужем, что жена имела полное право уйти от меня, начать новую жизнь. Что я тоже могу начать новую жизнь, перестав цепляться за прошлое. »

С Константином согласна Инна С. из Квинса, которая советует разведенным не оглядываться назад. «Что толку от того, что человек постоянно пережевывает прошлое, старается понять, кто был прав, а кто – виноват, кто в чем ошибся, чего можно было избежать, а чего – нет? Надо признать, что прошлое нельзя вернуть, сделанные ошибки нельзя исправить. Надо смотреть вперед, и стараться впредь не совершать таких же ошибок. »

Сюзанна Т. из Лос-Анджелеса советует и мужчинам, и женщинам думать после развода главным образом о себе. «Чем сильнее боль, тем больше надо заглушать ее. Но не сигаретами, кофе и вином (от них еще хуже), а уходом за своей внешностью, красивой одеждой, физическими упражнениями, успешной работой. Поверьте, — когда вы посмотрите в зеркало и увидите там ухоженную, красивую, хорошо одетую женщину, которую к тому же ценят на работе, вы испытаете удовольствие, и оно пересилит всякую боль. Любовь к себе, вера в себя – самые эффективные средства после развода. »

А вот Вера Л. из Чикаго, наоборот, советует думать не о себе, а о детях. «Мне помогло то, что я перестала думать о своей судьбе, жалеть себя или, напротив, в чем-то себя обвинять. Я как бы зачеркнула себя, стала считать, что моя судьба уже не имеет значения, и переключилась на детей. Я старалась во всем им помочь – готовила с ними домашние задания, выслушивала их признания, вкусно готовила для них, ходила по магазинам, приглашала домой их друзей. И, представьте себе, моя боль стала постепенно сходить на нет. Наконец наступил день, когда я снова стала думать о себе, о своем будущем. Меня спасли дети. »

Есть среди наших респондентов и люди, которые считают, что их спас. сам развод, вернувший их к жизни, избавивший от многолетнего кошмара.

«Вы спрашиваете: «Как выжить после развода?» — пишет, к примеру, Валентина Ш. из Нью-Йорка. – А мне кажется, что нередко именно развод позволяет человеку выжить.
Я разошлась с мужем три года назад, и с тех пор ожила – эмоционально, морально. Даже физически я помолодела и похорошела, – во всяком случае, так говорят мои знакомые. А три года назад я была издерганной развалиной. Сейчас мне самой приятно смотреть на свое отражение в зеркале, а когда я просыпаюсь по утрам, ничто меня не гнетет, не давит.
Что самое смешное, эти же знакомые долго отговаривали меня от развода. Им казалось, что у моего мужа нет особых недостатков. Как говорится, не пьет, не бьет, не изменяет. Он на всех производил впечатление обаятельного, интересного человека, и многие женщины завидовали мне. Никто не знал, что дома мой муж становится совсем другим – капризным, зависящим от настроений, придирчивым. К тому же он был мелочным садистом — всегда находил повод уколоть, уязвить, сказать что-то обидное, оскорбительное. Он мне иногда напоминал мальчика, который с удовольствием отрывает крылья или ножки бабочкам. Из-за его издевательств я всегда чувствовала себя некрасивой, неуклюжей, ни на что не годной. Боль, обида, жалость к самой себе были моими обычными чувствами, а глаза у меня всегда были на мокром месте. Когда я, наконец, стала рассказывать о его выходках знакомым, мне мало кто верил. Многие до сих пор не верят. Им кажется, что я стала клеветать на мужа, когда захотела его бросить. Поделом мне! Надо было с самого начала всем рассказывать, каков он на самом деле. Впрочем, сейчас меня это не особенно волнует. Я знаю, как обстояли дела, и моя совесть чиста. Я свободна, как птица. И я еще достаточно молода, чтобы надеяться на счастье. Я только жалею, что не развелась с ним раньше. »

Валентине вторит Надежда К. из Бруклина. «Спасибо вам за статью «Как выжить после развода» — пишет она. – Но в браке выжить иногда гораздо сложнее. При этом трудно решиться и на развод. Я терпела грубость и хамство моего мужа 20 лет! Нередко он поднимал на меня руку – не то чтобы избивал, а так, мог надавать пощечин, поставить синяк под глазом. Но я не решалась на развод — внушала себе, что без него пропаду, что он может исправиться, что детям нужен отец. В конечном итоге, именно дети подтолкнули меня к разводу. Пока были маленькими, они боялись отца, как огня. Потом взбунтовались. Ведь они американизировались, а какой американский подросток будет терпеть физическое насилие! Это мужа бесило, и он вымещал свою злость на мне. Уверял, что я — плохая мать, которая не сумела детям внушить уважение к отцу.
Если бы вы знали, какие ужасные скандалы происходили в нашей семье! А мне все казалось, что я веду себя правильно, принимая удар (удары!) на себя, отводя их от детей. Однажды, когда мужа не было дома, старший сын прямо сказал мне: «Мама, как ты можешь терпеть такое!? Почему ты позволяешь ему так с собой обращаться!?»
У меня как бы глаза открылись. Я вдруг увидела мужа в истинном свете. Увидела и то, каким жалким, лишенным самолюбия существом казалась детям. Мне стало так стыдно, так больно! Я себя начала просто презирать и ненавидеть! Как я могла допустить, что дети в течение многих лет терпели грубость отца, видеть безобразные сцены, в которых я выступала в роли жалкой, беспомощной жертвы! И вот тогда-то я решила – с таким браком надо кончать! Я ведь здоровая и образованная женщина! Я многое могу сделать, если над моей головой не будет нависать кулак мужа!
Мой совет каждой женщине, у которых муж – грубиян и драчун: не терпите его грубость! Не надейтесь, что исправится! Если он хотя бы раз вас ударил, это значит, что он будет бить вас и впредь, – сколько бы он ни извинялся, сколько бы ни уверял, что этого не повторится, что он просто сорвался.
Не думайте, что сохраняете семью ради детей! Именно ради детей надо разрушить семью, которая их морально калечит!»

Как видим, читатели не только дают нам советы, но и поднимают новые темы:
«Как решиться на развод?»
«Как выжить. благодаря разводу?»

как живете после развода

Скажите пожалуйста,как живете после развода,с ребенком особенно кто?не жалеете?не скучаете по человеку?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кулагин Павел

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ксения Лебедева

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Инна Александровна Чернышева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дычко Лариса Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Жданова Светлана Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Мосин Алексей Викторович

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[85838494] – 6 июля 2017 г., 14:36

скучаем, но по любовнику в другом городе)))

[1762504374] – 6 июля 2017 г., 14:39

Скучала только первое время. Сейчас вообще не жалею, что развелись. Потом был один из лучших наверное периодов в жизни, кроме детства ) Как ни странно сложность по началу была в отсутствии авто (раньше то муж везде возил), а с ребенком то в бассейн, то в парк куда-то на выходных, да вообще с машиной все делалось гораздо быстрее и беспроблемнее. Так что пришлось взять кредит и небольшую машинёху. Квартира была своя, сделали с подружками небольшой ремонтик и взззз. Ляпота, а не жизнь ) Даже готовить стала в 2 раза меньше. И встречаться особо кстати ни с кем не хотелось, если только сходить куда-то вечером, а так, чтобы кто-то у меня поселился — к этому было стойкое нежелание. Спустя года 3 только захотела отношений.

[2865214316] – 6 июля 2017 г., 14:46

Скучала только первое время. Сейчас вообще не жалею, что развелись. Потом был один из лучших наверное периодов в жизни, кроме детства ) Как ни странно сложность по началу была в отсутствии авто (раньше то муж везде возил), а с ребенком то в бассейн, то в парк куда-то на выходных, да вообще с машиной все делалось гораздо быстрее и беспроблемнее. Так что пришлось взять кредит и небольшую машинёху. Квартира была своя, сделали с подружками небольшой ремонтик и взззз. Ляпота, а не жизнь ) Даже готовить стала в 2 раза меньше. И встречаться особо кстати ни с кем не хотелось, если только сходить куда-то вечером, а так, чтобы кто-то у меня поселился — к этому было стойкое нежелание. Спустя года 3 только захотела отношений.

главное жилье у вас было, а машина мелочь..если есть навык вождения всегда купить можно

[3644303876] – 6 июля 2017 г., 14:54

Очень хорошо живу.

[794009911] – 6 июля 2017 г., 15:04

Да,детство и жизнь после развода-самое лучшее время. Особенно,когда разводишься после длительного брака. Дети живут отдельно,бывший муж пьёт и гуляёт тоже где-то. И уже кому-то мотает нервы. Но,чтобы почувствовать прелесть одинокой жизни,нужно побывать замужем. А кто там не был,тоскуют по семье и мужчине.

[11670310] – 6 июля 2017 г., 15:05

скучаем, но по любовнику в другом городе)))

аналогично. по мужу бывшему не скучаю, была бы возможность вообще не встречалась бы, но из-за детей приходится. иногда скучаю по прошлому , но не по человеку

[1805819837] – 6 июля 2017 г., 15:12

Да,детство и жизнь после развода-самое лучшее время. Особенно,когда разводишься после длительного брака. Дети живут отдельно,бывший муж пьёт и гуляёт тоже где-то. И уже кому-то мотает нервы. Но,чтобы почувствовать прелесть одинокой жизни,нужно побывать замужем. А кто там не был,тоскуют по семье и мужчине.

Замужем не была, не тоскую по семье, хотя есть ребенок. Муж для меня лишняя обуза.

[2448490047] – 6 июля 2017 г., 15:46

Вот и для меня обуза,бесит и напрягает,столько говна ему простила!!хочу одна остаться с сыном,но не так просто от мужа отвертеться,хер уходит. сначала натворит херни,а потом шантажирует ребенком либо что с крыши прыгнет!денег не приносит толком,да и не хочет стараться,2 дня на работе 2 дня лежит на диване,денег не хватает,но говорит устаю,не смогу работать еще где то. вот так,а еще выпить любит,стресс скидывает,а выпьет ночами шляется где то,а я дура сижу жду и вздрагиваю от каждого движения на лестнице!плтом обещает что больше нини,т спустя 2 месяца снова тоже самое. я живу в кошмаре и не могу закончить с этим. хочу быть разведенкой лучше,чем с таким мужем блять.

[794009911] – 6 июля 2017 г., 16:54

Вот и для меня обуза,бесит и напрягает,столько *** ему простила!!хочу одна остаться с сыном,но не так просто от мужа отвертеться,хер уходит. сначала натворит херни,а потом шантажирует ребенком либо что с крыши прыгнет!денег не приносит толком,да и не хочет стараться,2 дня на работе 2 дня лежит на диване,денег не хватает,но говорит устаю,не смогу работать еще где то. вот так,а еще выпить любит,стресс скидывает,а выпьет ночами шляется где то,а я дура сижу жду и вздрагиваю от каждого движения на лестнице!плтом обещает что больше нини,т спустя 2 месяца снова тоже самое. я живу в кошмаре и не могу закончить с этим. хочу быть разведенкой лучше,чем с таким мужем ***.

Вы мою семейную жизнь описали. Я выросла без отца,и это рана на всю жизнь.Пишут,что детям лучше вообще без отца,чем с плохим. Но с позиции ребёнка,главное-чтобы отец жил рядом. Я до сих пор тоскую по семье,по полной семье. Пусть бы родители развелись,вырастив меня.Поэтому я и не разводилась. Но это моя позиция. Я знаю,что мои дети страдали бы без отца. Поэтому развелась в 50. Мужа вижу почти каждый день. Потасканный,жалкий,всё ищет своё счастье. Пять лет прошло,всё не успокоится. Говорит,что я развалила семью. Мечтаю,чтобы у него всё было хорошо,и чтобы оставил меня в покое. Интересно,что семейную жизнь не вспоминаю. Больше детство,школу,родителей.

[390721316] – 6 июля 2017 г., 16:54

Да кому нужны мужчины, когда от них столько проблем и боли?
Измены налево направо, нервы.
Если есть ребенок мужчина уходит на третий или даже пятый план.
Хотя если муж человек хороший, то его помощь может быть полезна.
Когда разводиться сначала тяжело морально, месяца два где-то. А потом как будто понимаешь все и становится лучше.

[1863175697] – 6 июля 2017 г., 17:16

Алла,а ваши дети как смотрят на то,что мучаясь ради них жили с таким мужем?нет ли комплексов у них,чувства вины,что вашу жизнь в толчок Спустили ради детей?я не знаю как лучше честно,иначе давно приняла бы решение какое то,но то что с моим мужем я не счастна-это однозначно!будет ли сын счастлив в такой семье?да,ребенку важен отец,но а несчастная,забитая,затюканная мать,которая злобу срывает из за херовой жизни в том числе и на ребенка лучше??у меня уже нервы не в порядке,я чуть понервничаю и лицо немеет и иголками колит. я просто насилую себя из за ребенка!!

[3927863023] – 6 июля 2017 г., 17:20

Алла,а ваши дети как смотрят на то,что мучаясь ради них жили с таким мужем?нет ли комплексов у них,чувства вины,что вашу жизнь в толчок Спустили ради детей?я не знаю как лучше честно,иначе давно приняла бы решение какое то,но то что с моим мужем я не счастна-это однозначно!будет ли сын счастлив в такой семье?да,ребенку важен отец,но а несчастная,забитая,затюканная мать,которая злобу срывает из за херовой жизни в том числе и на ребенка лучше??у меня уже нервы не в порядке,я чуть понервничаю и лицо немеет и иголками колит. я просто насилую себя из за ребенка!!

Скажите сколько вы уже терпите?мы вот 8 лет вместе из низ последние 3 года то развод то вроде терплю;но уже живот постоянно от нервов болит,а что будет дальше ?!я сейчас очень настроена на развод если только муж не сделает то чего я жду от него,но ведь не люди не меняются (

[3611141232] – 6 июля 2017 г., 17:22

мне 29 развелась год назад,семейная жизнь была описана выше .И я кайфую,больше замуж не ногой,дочку правда жалко,что в неполноценной семье растет,а куда деватся папаша алкаш лучше без него . Единственно машина необходима,но пока нет такой возможности.

[3350338812] – 6 июля 2017 г., 17:46

Живу просто супер. Дома спокойно. Денег стало больше. Дети имеют все что хотят. Не надо готовить ведрами. Стала больше встречаться с подругами, отдыхать, развлекаться. Пользуюсь вниманием поклонников, именно пользуюсь, пока никого не хочу близко подпускать. Наслаждаюсь жизнью.

[2997913067] – 6 июля 2017 г., 18:31

Алла,а ваши дети как смотрят на то,что мучаясь ради них жили с таким мужем?нет ли комплексов у них,чувства вины,что вашу жизнь в толчок Спустили ради детей?я не знаю как лучше честно,иначе давно приняла бы решение какое то,но то что с моим мужем я не счастна-это однозначно!будет ли сын счастлив в такой семье?да,ребенку важен отец,но а несчастная,забитая,затюканная мать,которая злобу срывает из за херовой жизни в том числе и на ребенка лучше??у меня уже нервы не в порядке,я чуть понервничаю и лицо немеет и иголками колит. я просто насилую себя из за ребенка!!

А зачем насиловать себя,почему вы даёте себя тюкать? Я развелась с мужем,когда ребёнку было полгода,а ушёл за день до родов,я чуть из окна роддома (я уже в роддоме была),не выпрыгнула,от обиды непереносимой,все в родах пошло наперекосяк,экстренное кесарево,реанимация,жить не хотелось,от родителей,соседей так стыдно,я не алкоголичка,не проститутка,за что же так со мной! Вышла на работу через 10 дней после кесарева,все деньги тоже тю-тю,а такой весь из себя интелегентный маменькин сынок. Родители с ребёнком очень помогали,чуть оклемалась,и взяла себя в руки А не фига,не буду я затюканной,ставила цели и выполняла,может со злости,но у меня все получилось,у меня все есть:работа,квартира,ребёнок -моя радость,люблю его неимоверно,вожу отдыхать на море,отели только «пятёрка»,я не хвалюсь,Боже упаси,просто хочу показать,что с разводом начинается другая жизнь,и как бы здесь не писали плохо об РСП,но я живу просто замечательно,я рада,что я РСП,когда прошу мужа разрешение на выезд за границу,то вижу,как его перекашивает,он-то думал я загнусь,а я живу и радуюсь,злости теперь нет,но удовлетворение есть,что не раскисла,что держала себя.Девочки,мы очень сильные,не давайте себя гнобить,мой сын нормально живёт без отца,лучше никакого,чем эти размазни и алкаши

Популярное:

  • Аттестация юрист беларусь Новые правила в сфере юруслуг и многое другое. 1. Новые Правила осуществления деятельности по оказанию юридических услуг, утвержденные постановлением Министерства юстиции Республики Беларусь от 22.01.2016 № 12 (далее – Правила № 12), принятые взамен утративших силу с 01.03.2016 Правил с […]
  • Заявление о том чтобы забрать исполнительный лист Заявление об отзыве исполнительного листа На любой стадии сторона может подать заявление об отзыве исполнительного листа. Разумеется, речь идет исключительно о взыскателе. Или его представителе при наличии в доверенности специально оговоренного такого полномочия. Это правило прямо […]
  • Ст 2431 ук рф комментарий Нарушение требований сохранения или использования объектов культурного наследия (памятников истории и культуры) народов Российской Федерации, включенных в единый государственный реестр объектов культурного наследия (памятников истории и культуры) народов Российской Федерации, либо […]
  • Молодая семья тольятти 2018 очередь Правила постановки на очередь по программе Молодая семья в Тольятти Программа для молодых семей со слов Правительства РФ успешно проходит во всех регионах государства. Но так ли это на самом деле? Какие требования выдвигаются программой для молодых семей в Тольятти? Как стать в очередь […]
  • Словарь юристов Евразийский юридический портал Бесплатная юридическая консультация онлайн, помощь юриста и услуги адвоката Юридический словарь – это словарь терминов и понятий, которые широко применяются в сфере юриспруденции. Любой подробный словарь юридических терминов является важнейшим […]
  • Договор найма на работу ооо Нюансы составления и образец договора о найме сотрудника на работу Современный ритм жизни требует юридической грамотности, которая стала на одну ступень с высшим образованием и хорошим воспитанием. Прошло то время, когда знать законы должны были только юристы и адвокаты, ведь […]