Как помочь ребенку пережить развод родителей

Произошло самое страшное, что можно представить. Мама с папой разошлись. И, несмотря на постоянные ссоры, порой долгое тяжелое молчание и отчуждение между родителями, ребенку тяжело принять этот факт. И если бы все было так, как учат психологи: мама с папой, каждый на своей территории, окутывают малыша своей любовью и заботой. Но чаще всего бывает по-другому. Родители не перестают выяснять отношения любыми способами, и ребенка в буквальном смысле рвут на части. Есть ли способ помочь малышу в такой ситуации, нам рассказала детский и семейный психолог Екатерина Истомина.

Что происходит с ребенком при разводе?

Дети дошкольного возраста наиболее тяжело переживают развод родителей, поскольку в этом возрасте эмоциональная связь с папой и мамой наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на родителях. Вот что происходит с дошкольниками:

— малыши склонны думать, что папа и мама расстались по их вине;

— дети чаще плачут и капризничают, требуют к себе больше внимания;

— они не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, воспринимают ситуацию как неизвестную и неконтролируемую, отсюда чувство неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница;

— дети могут прибегать к неадекватному поведению или даже болеть – делать все то, что раньше заставляло родителей действовать вместе. Например, спасать его от болезни или ругать и т.д. Конечно, дети делают это неосознанно;

— могут появляться вредные привычки, в основе которых лежит пережитый стресс. Например, сосание пальца, навязчивые действия, страхи.

Дети школьного возраста ведут себя немного иначе. Главный страх школьника – остаться одному в результате развода.

— они могут испытывать страх больше никогда не увидеть папу, если остаются жить с мамой, и наоборот;

— дети могут начать верить в то, что способны восстановить отношения между папой и мамой;

— некоторые злятся на одного из родителей, делят их на «хорошего» и «плохого»;

— возможно обвинение папы или мамы в эгоизме из уст школьника:

— многие дети школьного возраста проявляют злость и гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и др.

— в результате стресса могут возникнуть проблемы соматического характера: боли в желудке, головные боли и др.

Главные ошибки родителей

Нередко родители опускаются до ссор в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений втягивают малыша в конфликт. Например, родители могут допускать такие высказывания: «Ты такой же, как папа…», «Весь в мать…», «Пусть тебе твоя мать что-то делает…». В этом случае ребенок воспринимается как объект агрессии, недовольства и мести. Возможен и другой вариант, когда ребенок выступает яблоком раздора или разменной монетой. В обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что-то для себя, нарушаются или не выполняются вообще режимы встреч с ребенком.

Нередко в войну втягиваются все родственники и близкие друзья родителей. Главным трофеем в этой войне становится решение ребенка, с кем он будет жить. Когда все втянуты в раздор, часто бывает, что не находится ни одного человека, который был бы целиком на стороне ребенка. Действительно, одна из главных ошибок родителей – попытка обвинить в разводе лишь одну из сторон.

Как помочь ребенку?
Всем близким важно создавать такую атмосферу вокруг ребенка, которая облегчит его переживания. И помнить, что дети нуждаются в стабильности и близости с родными людьми. Вот на чем стоит делать основные акценты:

1. Сохранить тот режим, который был до развода, особенно для дошкольников и малышей. 2. Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, проводимое и с папой, и с мамой, должно быть сохранено и даже по возможности увеличено.

3. Старайтесь оградить уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации. Запомните: решать взрослые проблемы – дело взрослых, а не детей!

4. Не бойтесь вопросов ребенка. Отвечайте на них спокойно и нейтрально, сжато и без посвящения в подробности. Например: «А папа будет с нами жить?», ответ: «Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не означает, что ты не будешь его видеть. Вы будете встречаться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости».

5. Преподнося ребенку информацию о разводе, обязательно скажите, что это было ваше совместное решение, что так бывает и в этом никто не виноват. Жалеете ли вы об этих отношениях? Нет, потому что в них были не только плохие моменты, но и много хорошего, и самое радостное и дорогое событие этого времени – рождение его, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку, значит, вы тот, кому первому нужна помощь специалиста. В этом случае не следует доводить свои эмоции до пика, усугубляя ситуацию.

6. Важно развеять страхи детей. Детей страшит неизвестность, поэтому четкий рассказ о том, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее страшным и облегчить эмоциональную реакцию.

7. Если после всех ваших усилий ребенок все еще злится, плачет или обвиняет вас, не расстраивайтесь и не оправдывайтесь. Допустите такие чувства, они естественны. Скажите: «Мне очень жаль. Мне хотелось бы, чтобы с тобой такого не случилось, но так уже произошло, и ничего не поделаешь».

8. Школьников не ограничивайте в общении со сверстниками, им важна поддержка друзей. Активная социальная жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе. Только учтите, что не всем ребятам может подойти этот путь.
9. Важно также поддерживать четкий график визитов. Ведь больше всего пользы в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать.
Часто, оберегая своих родителей или, напротив, злясь на них, дети пытаются скрывать свои чувства. Поэтому ребенку обязательно нужен кто-то, с кем он может свои чувства обсудить. Это может быть бабушка, дедушка, или любой человек, которому ребенок доверяет и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать ребенка против одного из родителей. Если рядом с ребенком нет такого человека, обратитесь к специалисту. Если ребенок протестует (скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет) если он становится тихим, вялый и незаметный, – все это поводы для обращения к психологу. Вы можете сходить к психологу сами или вместе с малышом. И помните, само собой ничего не пройдет, уход от проблемы не решит ее.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

По мнению психологов, каждый год от разводов родителей страдает более 1 миллиона детей. Когда родители разводятся, многое в жизни детей меняется, поэтому такие события могут негативно сказываться на психике детей. У них появляются чувства неудачи, одиночества и печали.

Развод родителей вызывает стресс у детей. Поэтому родители должны принять меры для того, чтобы обеспечить благополучие своих детей и помочь им справиться с ситуацией.

Как стресс от развода родителей влияет на детей

Стресс – это реакция организма на различные внешние события. Например, развод родителей может выбить ребенка из колеи и сильно повлиять на его здоровье и благополучие.

Влияние развода родителей на детей связано с такими факторами, как возраст и индивидуальные особенности ребенка. Например, маленькие дети могут чувствовать свою личную ответственность за развод родителей. Стресс может влиять на ребенка в разных сферах жизни, таких, например, как успеваемость в школе или взаимоотношения со сверстниками.

Дети могут проявлять различные эмоциональные реакции, такие как гнев, отрицание или грусть. Они должны пережить чувство потери семьи. И родители должны помочь им в этом, чтобы дети не вымещали на родителях свои чувства.

Сразу после развода родителей у детей снижается самооценка, развивается тревожность и депрессия. Но большое количество таких краткосрочных стрессовых факторов приводит к тому, что последствия этого события сказываются на них и во взрослой жизни.

Как помочь ребенку справиться с разводом родителей

Многим родителям бывает трудно рассказать детям о предстоящем разводе, поэтому они избегают этих разговоров или откладывают их до последнего. Но лучше всего сразу поговорить с ребенком, чтобы избежать неопределенности. Несмотря на развод, всегда нужно делать акцент на чувствах близости и принятия ребенка.

Дети нуждаются в любви и понимании – это поможет им справиться с эмоциональными последствиями развода родителей. Когда вы делитесь с детьми тем, что с вами происходит, это помогает им подготовиться к жизненным изменениям. Понимая ситуацию, ребенок не отрицает ее.

1. Четко объясните ребенку, что такое развод

Родители должны объяснить ребенку ситуацию соответственно его возрасту. Обсуждая развод с ребенком, учитывайте его возраст, уровень зрелости и темперамент. Вы можете рассказать ребенку, что ваш развод вызван определенными проблемами, но все причины объяснять необязательно.

Возможно, маленькому ребенку придется объяснять все несколько раз: он еще не может понять или согласиться с тем, что родители не будут жить вместе. Объясняя сложившуюся ситуацию ребенку, постарайтесь не обвинять в ней супруга и не говорить о нем ничего плохого.

2. Поощряйте разговоры ребенка

Важно, чтобы вы мотивировали ребенка говорить и задавать вопросы о вашем разводе. Найдите время, чтобы выслушать его, когда он делится своими опасениями. Будьте внимательны к тому, что он говорит, и убедитесь, что ваши невербальные сигналы также свидетельствуют об этом. Ребенок хочет быть уверенным в том, что вы стремитесь понять его чувства и опасения о будущем.

Не позволяйте ребенку подавлять свои чувства по поводу развода. Дети боятся того, как вы отреагируете на их опасения. Вместо этого позвольте ему поделиться с вами тем, что его больше всего беспокоит. После этого постарайтесь его успокоить. Например, некоторые дети могут чувствовать себя виноватыми в разводе родителей. Вам следует уверить ребенка, что развод – это не его вина, а ваше решение.

3. Проявляйте ребенку свою любовь и заботу

Заверяя ребенка в том, что он не виноват в вашем разводе, убедите его также в том, что и вы, и ваш супруг по-прежнему его любите. Дайте ему понять, что, даже когда ваш брак остался в прошлом, он все равно остается вашим любимым ребенком.

Иногда, чтобы угодить родителям, дети принимают сторону одного из них. Объясните ребенку, что вы бы хотели, чтобы он оставался в хороших отношениях с обоими родителями. Более того, избегайте ссор с супругом в присутствии ребенка – показывайте ему хороший пример поведения при конфликтах.

4. Распознавайте признаки накапливающегося стресса

Дети по-разному реагируют на развод родителей. В том числе они могут испытывать сильную грусть. Им может понадобиться некоторое время, чтобы пережить потерю семьи, такой, к которой они привыкли. Помогите ребенку открыться и рассказать о своих чувствах или попросите помощи у других членов семьи, которым он доверяет. Это поможет ребенку высвободить скрытые эмоции.

Вместе с тем вам следует обращать внимание на признаки накапливающегося стресса у ребенка. Накапливаясь, стресс может привести к депрессии. Депрессия проявляется у детей школьного возраста не так, как у подростков или взрослых. Например, дети могут быть более активными, чем обычно, в то время как признаком депрессии принято считать упадок сил. Если депрессия у ребенка не проходит, следует обратиться за профессиональной помощью.

5. Расскажите о возможных изменениях в жизни ребенка

Попытайтесь заранее обсудить изменения, которые напрямую связаны с ребенком, например, новое место жительства или новую школу. Конкретно говорите о своих планах; успокойте ребенка, чтобы избавить его от чувства неопределенности.

Особое внимание уделите вопросам, которые касаются смены места жительства. Поставьте на первое место интересы ребенка, постарайтесь уменьшить его беспокойство. По возможности поддерживайте привычный порядок в жизни ребенка.

Как помочь ребенку: пошаговая инструкция

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Психологическая травма может привести к снижению иммунитета ребенка.

Психологи утверждают: детям нельзя запрещать видеться с папой или мамой, ушедшими из семьи. И ни в коем случае не стоит настраивать ребенка против бывшего супруга.

Психолог, гештальттерапевт Любава Мутилина в интервью «Комментариям» отметила: чем эмоционально тяжелее переживает развод папа или мама, тем более сложной кажется ситуация и маленькому члену семьи.

В каком возрасте детям труднее всего пережить развод родителей?

Бытует мнение, что чем младше ребенок, тем меньший след в его психике оставляет развод родителей. На мой взгляд, невозможно определить наиболее безопасный возраст, ведь ребенок в любом возрасте переживает личные трагедии очень индивидуально. Но наиболее уязвимыми дети становятся в период возрастных кризисов. В развитии ребенка их три: кризис 1 года, кризис 3-х лет и кризис 7 лет. Кроме того, кризисным является и непосредственно подростковый возраст. В эти периоды дети зачастую становятся агрессивными, раздражительными, замкнутыми и молчаливыми, к тому же, они испытывают чувство утраты, тревоги и вины за распад семьи.

Говорят, ребенку легче пережить развод, когда у него есть брат или сестра?

Если в семье несколько детей, то развод родителей пережить легче. Дело в том, что детям есть куда вымещать свою агрессию, тревогу и напряжение. Все эти чувства могут выливаться в достаточно агрессивные игры, уменьшая вероятность нервных срывов в будущем.

Следует ли вводить детей в подробности тех обстоятельств, которые привели к разрыву?

Есть такой старый анекдот. Приходит мальчик из детского сада и спрашивает маму: «Мама, а что такое аборт?». Мама удивилась, напугалась, но решила все рассказать ребенку, как есть. А потом вдруг спрашивает его: «А где ты это слово услышал?». Мальчик ей отвечает: «Да в садике песню учили. Бьются волны о борт корабля!» Так и в этой ситуации: нужно рассказывать подробности, которые будут понятны ребенку в данный промежуток жизни.

Как ребенок на психологическом уровне переживает развод?

Процесс можно разбить на несколько стадий. Первая – шок, отрицание, отторжение. Когда безопасная и стабильная окружающая среда вдруг оказывается небезопасной и нестабильной. Ребенок никак не реагирует на это событие, пытаясь защититься от неприятных переживаний Эта стадия может длиться от нескольких дней до месяца (если, к примеру, родители сообщили о разводе, но некоторое время еще живут вместе). Вторая стадия – попытка принятия ситуации. На этой стадии ребенок пытается смириться с фактом развода родителей, выработать новую линию поведения. В процессе этих переживаний он может вести себя по-разному – проявлять агрессию или плакать, и даже пытаться извлечь из этой ситуации выгоду. Третья – период переживания или период скорби. Это самый длительный период, в процессе которого ребенок переживает факт того, что его жизнь изменилась. Ребенок может замкнуться в себе, закрыться от родителей, перестать интересоваться привычными вещами, уходить туда, где ему не нужно переживать неприятные чувства (например, в веселую компанию новых друзей), забросить школу.

На каждом из этих этапов важно не забывать о ребенке, поддерживать его, помогать проявлять чувства, давать понять, что родители остаются для него опорой и поддержкой.

Влияет ли развод папы и мамы на здоровье малыша?

Если у ребенка нет возможно выплеснуть свои чувства – вины, злости, обиды, – он может внезапно заболеть, ведь любые сдержанные чувства могут провоцировать снижение иммунитета. Кроме того, при помощи болезни ребенок может пытаться вернуть заботу и внимание обоих родителей. Если дети уже взрослые, то развод родителей и их жалобы друг на друга могут привести к тому, что ребенок уйдет от реальности в мир компьютерных игр, попробует наркотики или «подсядет» на алкоголь. Он может стать агрессивным, раздражительным, забросить учебу, найти плохую компанию. Или наоборот – стать закрытым, неуверенным, окунуться в учебу, перестать общаться с друзьями.

Чаще всего ребенок после развода остается с матерью. Как компенсировать отсутствие отцовского воспитания?

Любовью, заботой и вниманием к ребенку, а также отсутствием попыток очернить отца, который бросил ребенка. Чаще всего у воспитанных без отцов мальчиков труднее развивается способность сочувствовать, управлять своим поведением. Они рискуют стать психопатами, лишенными угрызения совести. Кроме того, такие мальчики часто вырастают нецелеустремленными, неуравновешенными. Девочки, воспитанные без отца, как правило, готовы при первой же возможности выйти замуж, поскольку считают замужество единственным способом что-то изменить в жизни. Правда, в семейное счастье они не верят. Поэтому хорошо, если у мамы или папы есть знакомые женщины или мужчины, с которыми дети могут просто дружить, восполняя недостаток общения с родными матерью или отцом.

Что нужно делать родителям, чтобы их разрыв причинил детям наименьший вред?

Первое – дать ребенку понять, что он остается любимым, нужным и лучшим, несмотря на то, что родители разводятся. Лучше всего, если оба родителя, предварительно обсудив с вои слова, поговорят с ребенком и объяснят сложившуюся ситуацию. Такой разговор с ребенком — не менее важный и ответственный шаг, чем принятие решение о самом разводе. Так что стоит ответственно подойти к этому процессу. Второе — это не вовлекать ребенка в родительские «разборки», не манипулировать ребенком, не «рисовать» негативный портрет родителя, который уходит из семьи. Ни в коем случае нельзя просить ребенка выбрать, с кем он хочет жить или кого больше любит, однако необходимо дать ему возможность высказать свои пожелания. Третье — не препятствовать общению ребенка с отцом/матерью. Дети должны знать, что мама и папа остаются мамой и папой, просто теперь семья будет жить несколько иначе.

Как подготовить ребенка к появлению в его жизни нового папы или новой мамы?

Ребенку нужно дать время пережить развод родителей, поэтому не стоит спешить знакомить его с новым мужчиной или женщиной. Отношения с новым партнером должны выстраиваться постепенно, чтобы ребенок чувствовал себя безопасно, понимал, что мама или папа прислушиваются к его мнению. Не стоит знакомить ребенка с новым мужчиной или женщиной, если нет уверенности в том, что отношения будут стабильными и длительными. Ведь дети быстро привязываются к взрослым, так что разрыв с новым партнером может стать для них очередной трагедией. Если же малыш заявляет, что ему не нравится новый друг мамы или папина подруга, не нужно требовать от ребенка любви к новому человеку. И уж тем более не нужно настаивать, чтобы ребенок называл нового мужчину или женщину «папой» или «мамой».

По материалам: Комментарии
Просмотров: 167

6 советов психолога, чтобы помочь ребенку пережить развод родителей

Дети порой очень непросто переживают изменения в семье, связанные с разводом родителей. Как помочь сыну или дочери справиться и не усугублять болезненные переживания? Воспользуйтесь советами психолога Марты Прыриз, тренера БО «Центр милосердия».

Расскажите об изменениях

Ребенку следует объяснить, что именно изменится в вашей семье. Возможно, теперь после школы ребенка будет забирать бабушка, или вы будете вынуждены работать на выходных. Доступное объяснение изменений уменьшит уровень напряжения и стресса.

Неизвестность пугает. Когда вы объясните, что изменится и кто возьмет на себя новые роли (бабушка, няня, репетиторы), ребенок будет лучше ориентироваться в ситуации и сможет успокоиться.

Объясните, что ребенок не потерял папу

Очень часто дети воспринимают развод как потерю папы, который уже не будет жить вместе с вами.

Стоит напоминать ребенку: «Хотя мы не живем вместе, папа и я тебя очень любим и хотим проводить время с тобой. Ты с папой можешь пойти в парк в субботу. А я куплю пиццу, и потом мы вдвоем посмотрим мультфильм».

Такие напоминания, что не только вы, но и отец любит ребенка, помогают сыну или дочери чувствовать свою ценность для вас обоих.

Также при этом вы не формируете негативный образ папы в глазах ребенка.

Не отрицайте эмоции ребенка

Если после развода отец не общается с ребенком, старайтесь разделить его грусть.

Объясняйте, что быть расстроенным и скучать по кому-то важному — это нормально.

Ребенок говорит, что сердит на вас? Спросите о причинах и как ему помочь. Иногда дети сердятся, когда чего-то не понимают. Есть шанс, что после выяснения причин вы сможете поговорить открыто и развеять опасения.

Уже само ваше присутствие и возможность разделить переживания являются очень существенными для ребенка. Не отрицайте его боль или желание плакать. Он переживает нелегкий период, также как и вы, и имеет право испытывать разные эмоции.

Поймите, через какие стадии проходите

Очень важно понимать состояние, в котором находитесь вы и ваш ребенок. На развод родителей дети реагируют по-разному, однако есть ряд закономерностей.

Еще в 1969 году американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс описала, через какие стадии проходят те, кто переживает горе.

Развод несет изменения и потери в семье. Поэтому вероятно, что ребенок или вы можете отрицать ситуацию.

Затем может прийти злость: на себя, партнера или ребенка. Иногда такой гнев является иррациональным.

Торги как третья стадия проявляются в том, что вы (или ребенок) думаете: «А что было бы, если бы…?», прокручиваете множество вариантов: как можно было бы изменить ситуацию или предотвратить развод.

После торгов может наступить значительный спад сил и эмоций, то есть депрессивное состояние. В этот период человеку очень больно, появляется понимание того, что ситуацию изменить не удастся. Как правило, потом приходит принятие.

Объясните, что ребенок не виноват в разводе

На стадии торгов ребенок обдумывает и прокручивает в своем оживленном воображении разные мысли: «Возможно, папа остался бы с нами, если бы я была более вежливой?», «Может, наша семья была бы и дальше вместе, если бы тогда я не капризничал?»

Ребенок может считать, что именно он привел к тому, что родители теперь живут отдельно. Его мучают разные подозрения и переживания, которые не всегда удается понятно сформулировать для других.

Именно поэтому необходимо всячески поддерживать ребенка, подчеркивая, что никакой его вины в случившемся нет.

Конечно, стоит об этом говорить, когда вы замечаете, что ребенок пытается вам сказать или показать свою вину.

Не перекладывайте свои обиды на ребенка

Иногда чувства или негативные эмоции накрывают нас с головой. В такие моменты мы чувствуем себя беззащитными и можем сделать больно тем, кто рядом.

Взрослые могут включить критическое мышление и догадаться, что вам больно, поэтому вы срываетесь на других, а их вины на самом деле нет. Но ребенок еще не способен проводить такой анализ.

Старайтесь контролировать, как вы общаетесь. Не просачивается ли обида на мужа/жену в разговоре с ребенком? Не формируете ли вы негативный образ отца или матери в глазах вашего ребенка? Оправдан ли такой поступок? Действительно ли ситуация этого требует?

Старайтесь объяснять ребенку, что вы чувствуете и почему сердитесь, расстроены или обеспокоены. Разъяснение ваших эмоций помогает ребенку осознать, что вы и дальше его любите. Виноват не он, а совсем другие факторы.

Мамы вместе

Мамские вопросы о психологии

Как помочь ребёнку пережить развод родителей?

К сожалению, развод в любом случае причиняет боль и разводящимся супругам и их ребёнку. Но можно создать условия, чтобы эта боль была пережита как можно скорее и без негативных последствий.

Будьте рядом, помогая пережить боль. Открытое проявление боли – это единственный способ ее преодоления. Разделять боль с другим человеком — единственный способ её уменьшить:

Если ваш ребёнок плачет — лучше, чем, если бы он или она замкнулась или вела себе «как ни в чем не бывало».
Помогите ребёнку: постоянно разговаривайте, ежедневно, ежечасно, сами задавайте ей вопросы; объясняйте происходящее, даже если он или она не спрашивает. Проговаривайте ситуацию снова и снова, чтобы ребёнок понял, что мир не рухнул, жизнь продолжается.

Объясняйте ребенку, что происходит. Даже если родители ничего не говорят детям, или придумывают благовидные объяснения для отсутствия другого родителя, не упоминая слова «развод», дети чувствуют, что их жизнь и отношения в семье изменились. Непонятные изменения пугают.

Если Вы решили сказать ребенку о разводе, лучше, если это возможно, сообщить в общем разговоре – вместе с мужем. В этом разговоре коротко объясните причину, опираясь на те факты, которые ребенок видел сам.

Мы с папой постоянно ругались, папа сердился, мама плакала. Мы решили, что всем будет лучше, если мы перестанем жить вместе.

Расскажите ребёнку, где теперь будут жить мама, папа и он сам. Оговорите, когда он будет видеться с папой.

Подтвердите, что развод — ответственность родителей. Дети, будучи не в состоянии понять истинные причины развода и все нюансы сложных взрослых взаимоотношений, часто берут на себя вину за развод родителей.

В этом возрасте мир ребенка — эгоцентричен, и когда жизнь сильно изменяется, ребенок приписывает своему поведению значении причины этих изменений.

Ребенок может думать примерно так: «я был нехороший, я не все съел за обедом, поэтому теперь папа уходит».

Особенно часто принимают на себя вину те дети, родители которых ссорились по вопросам воспитания. Крайне важно признать перед ребенком ответственность ОБОИХ родителей за развод: «Мы ссорились и не могли помириться» Можете сказать, что мама и папа «совершили ошибку», и, похоже, развод – единственная возможность её исправить.

Сам разговор постарайтесь провести в максимально ровном тоне — Вы просто информируете о нынешнем положении дел. Подтверждайте, что, не смотря ни на что, любите своего ребенка. Будьте готовы, что на одни и те же вопросы Вам придется отвечать еще много раз, дети не сразу готовы принять развод как свершившийся факт.

Помогите принять новую ситуацию как факт. С пониманием отнеситесь к детским фантазиям о воссоединении.

Большинство детей мечтают о том, чтобы родители снова соединились, даже если брак был настоящим бедствием.

Не подпитывайте эти фантазии, но помните, что они вполне естественны. Будьте тверды и спокойны. Снова и снова повторяйте ребенку, каковы условия новой жизни.

Отвечайте на вопросы ребенка, помогите пережить боль, обиду и негодование.

Оберегайте ребенка от очернения, оскорблений в адрес одного из родителей. Как правило, ребенок любит обоих родителей. То, что и мама и папа — хорошие родители, преданные и любящие, делает мир ребёнка стабильным и безопасным. Кроме того, дети чувствуют, что похожи на обоих родителей, взяли что-то у каждого из них.

Для Вас естественно иногда испытывать злость и обиду по отношению к бывшему мужу. В этих случаях лучше сказать ребенку о своих чувствах к бывшему мужу: «мама сердится на папу», избегая обвинений и негативных оценок бывшего супруга, чтобы не ранить ребенка.

Избегайте “брать на себя вину”, не позволяйте никому в присутствии ребёнка обвинять вас в том, что вы не сохранили брак.

Если сам ребёнок ( так обычно поступают более старшие дети-подростки ) в пылу ссоры обвинит вас в том, что “папа ушёл”:

  • Признайте легальность чувств ребёнка: “Я сожалею, что тебе грустно и больно, что папа ушёл. Мне жаль, что мы не смогли жить все вместе и тебе его не хватает. Я понимаю, что ты сердишься на то, что семья развалилась…”
  • Поделитесь своими чувствами: “Мне горько и больно от твоих слов сейчас”
  • Подтвердите, что ответственность за ваш брак и за его расторжение делят оба родителя, строго пополам: “Мы с папой вдвоём создавали семью, мы вдвоём не смогли сделать её хорошей и пригодной для жизни, вдвоём приняли решение о разводе, это нечестно, что ты сейчас предъявляешь претензии мне одной”
  • Подтвердите, что ребёнок имеет право быть недовольным этой ситуацией: “Ты можешь сердиться на нас с папой, что мы не смогли договориться и жить вместе, но я прошу тебя говорить со мной по-другому. Скажи мне, что ты сердит, но не говори мне, что я виновата, это нечестно и причиняет мне боль”

Постарайтесь, чтобы другие родственники (бабушки-дедушки) и близкие Вашей семье люди не допускали в присутствии ребенка негативных суждений о Вас или Вашем бывшем муже. Обычно родственникам помогает”прийти в чувство” и перестать обвинять и ругать родителей при ребёнке напоминание о том, что ребёнок чувствует, что похож на родителей, не гоже ругать ни в чем не повинного ребёнка, которому при разводе и так несладко.

Поддерживайте общение ребёнка с отцом, если это безопасно для ребёнка. Это один из самых сложных моментов. Возможно, Вы испытываете к бывшему мужу не самые позитивные чувства и имеете для этих чувств веские основания. Однако Вы станете бывшими супругами, но никогда не сможете стать бывшими родителями. Ваша дочь или ваш сын, помнит отца, и возможно, скучает без него. Вам предстоит продумать, каким образам будут общаться Ваш ребёнок и его отец, и будут ли они вообще общаться.

Ограничивайте общение с отцом, только если уверены, что это общение опасно для ребёнка. Опасно и не стоит поддерживать общение с отцом, только в некоторых случаях:

  • Сам отец не хочет общаться с ребёнком ( то есть занял такую инфантильную позицию “обиженного”, в этом случае стоит дать ему время переварить случившееся, время от времени напоминая, что ребёнок скучает, и ждать его собственного решения ), в этом случае по возможности сохраните связи ребёнка с родственниками бывшего мужа
  • Отец не берёт ответственность за жизнь и здоровье ребёнка ( оставляет одного без присмотра в опасных местах, не даёт предписанных ребёнку жизненно важных лекарств и т.п. )
  • Он ведет себя агрессивно и жестоко по отношению к ребёнку ( особенно, если во время Вашей совместной жизни имело место сексуальное или физическое насилие над ребёнком со стороны бывшего супруга )
  • Отец ведет асоциальный образ жизни, принимает наркотики или злоупотребляет алкоголем.

Если Вы приняли решение о том, что отец и ребёнок будут видеться, установите график регулярных посещений — например, каждую субботу, а не «как будет получаться».

Это, пожалуй, самое сложное – составить договоренности и следить за их соблюдением, несмотря на то, что ваш партнёр на данный момент не самый приятный для вас в общении человек.

Возможно, в процессе составления договоренностей и по мере их соблюдения (или не соблюдения со стороны бывшего мужа), вы будете очень уставать и испытывать сильные негативные чувства. Это по настоящему тяжёлая работа. Но если вам удастся хотя бы какое-то время поддерживать новую систему взаимодействия: “мама-папа, но не жена-муж”, это уже будет полезно для адаптации ребёнка к разводу. Признавайте свою работу и свои усилия. Находите людей, которые будут поддерживать вашу решимость и ваши старания. Избегайте обсуждений и ситуаций, которые подрывали бы вашу уверенность в принятом решении и соблюдении договоренностей. Сами не нарушайте договоренностей, именно система регулярных и заранее запланированных встреч поможет выстроить ребёнку новые основания для безопасности и уверенности в семье.

Заведите Папин календарь. После развода, даже если отец и ребёнок видятся регулярно, время общения с папой сильно сокращается. И ребёнок может бояться, что однажды папа исчезнет навсегда. Именно этот страх, чаще всего, диктует Вашей дочери или сыну бесконечные вопросы: «А где папа?», «А когда он придет?»
Чтобы снизить тревогу ребенка, создавайте предсказуемые, стабильные и понятные ребенку условия встреч с отцом. Это можно сделать, например, с помощью «Папиного календаря». На календаре нужно отметить дни Папы, то есть дни, которые ребёнок и папа проводят вместе.

Маленькие дети имеют особое ощущение времени, отличное от ощущения времени у взрослых. Промежуток, скажем, в 5 дней ребёнку-дошкольнику мало что говорит. Трудно представить, когда это будет “через 5 дней”? Отмечайте каждый прожитый день, и в ответ на очередное: «Когда папа приедет?», можно будет показать на календаре, сколько дней уже прошло и сколько еще осталось.

И самое главное, Подтверждайте, что ребенок не потеряет любовь родителей. Для детей младшего возраста физическое присутствие отца и матери равнозначно их симпатии к ним. Если кто-то из них уходит, то для ребенка это означает, что вместе с ним уходит и его любовь. Поэтому заверений в любви никогда не бывает много. Разъясняйте ребёнку ситуацию, отвечайте на возникающие вопросы доступным языком. Повторяйте много раз, что «после развода родители все равно будут тебя любить».

Наталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог.

Запись на консультацию:
(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)

Популярное:

  • Аттестация юрист беларусь Новые правила в сфере юруслуг и многое другое. 1. Новые Правила осуществления деятельности по оказанию юридических услуг, утвержденные постановлением Министерства юстиции Республики Беларусь от 22.01.2016 № 12 (далее – Правила № 12), принятые взамен утративших силу с 01.03.2016 Правил с […]
  • Заявление о том чтобы забрать исполнительный лист Заявление об отзыве исполнительного листа На любой стадии сторона может подать заявление об отзыве исполнительного листа. Разумеется, речь идет исключительно о взыскателе. Или его представителе при наличии в доверенности специально оговоренного такого полномочия. Это правило прямо […]
  • Ст 2431 ук рф комментарий Нарушение требований сохранения или использования объектов культурного наследия (памятников истории и культуры) народов Российской Федерации, включенных в единый государственный реестр объектов культурного наследия (памятников истории и культуры) народов Российской Федерации, либо […]
  • Молодая семья тольятти 2018 очередь Правила постановки на очередь по программе Молодая семья в Тольятти Программа для молодых семей со слов Правительства РФ успешно проходит во всех регионах государства. Но так ли это на самом деле? Какие требования выдвигаются программой для молодых семей в Тольятти? Как стать в очередь […]
  • Словарь юристов Евразийский юридический портал Бесплатная юридическая консультация онлайн, помощь юриста и услуги адвоката Юридический словарь – это словарь терминов и понятий, которые широко применяются в сфере юриспруденции. Любой подробный словарь юридических терминов является важнейшим […]
  • Договор найма на работу ооо Нюансы составления и образец договора о найме сотрудника на работу Современный ритм жизни требует юридической грамотности, которая стала на одну ступень с высшим образованием и хорошим воспитанием. Прошло то время, когда знать законы должны были только юристы и адвокаты, ведь […]