Дети выросли, а что же дальше?

Кризис опустевшего гнезда. Как пережить это время? Зачем, для чего и как жить дальше?

Если Ваш ребенок в возрасте 18-20 лет сообщает, что дальше он сам, это означает, что Вы хорошие родители. У него есть смелость взять ответственность за свою жизнь на себя — он вырос, он взрослый. Вы и вправду можете гордиться собой и доверять своему сыну или дочери. И это не значит, что Вы ему больше не нужны. Нужны, только они хотят иного уровня взаимодействия с Вами, более свободного и равного. И если Вы на это согласитесь, то сделаете счастливее как его, так и себя. Это как благословение: ты сможешь, у тебя все получится, мы тебе доверяем.

Родители, которые не принимают взросления их детей, в полной мере ощущают силу этой ситуации. Они чувствуют себя несчастными, ненужными, брошенными, у них больше нет смысла жизни, у них стресс и паника. Часто такие родители пытаются вернуть ребенка обратно в родительское гнездо, пугая сложностями и опасностями жизни, критикуя и осуждая их поступки, начинают болеть, требуя постоянного ухода, или загружать иными своими проблемами. Осуществляя эти и прочие манипуляции по отношению к своим детям, они неосознанно побуждают их чувствовать себя слабее, чем они есть на самом деле, тем самым возвращая их снова в детство, или же сильнее, превращая собственных детей в своих заботливых родителей. Так родители отбирают у своих детей право жить своей жизнью, прикрывая этими действиями собственную инфантильность, страх одиночества, нереализованность, неумение и нежелание жить по-другому.

Дети не должны брать на себя ответственность за действия и чувства своих родителей, им не должно быть стыдно за то, что они хотят жить по-другому. Детям трудно быть рядом с такими родителями, и они всячески избегают взаимодействия с ними, все больше отдаляясь от них.

Как правило, более трудно переживают этот период матери, обесценившие партнерские отношения и собственную самореализацию, полностью жившие интересами своего ребенка. «Теряя» ребенка, они теряют смысл своей жизни. Для дальнейшей самореализации детей такие матери даже опасны, если они не пересмотрят свое отношение к себе (в первую очередь), к ребенку и начнут жить своими интересами.

Более продуктивным будет принятие сложившейся ситуации. Займитесь собой, своим партнером, интересным делом (если у Вас его еще нет), путешествуйте, развивайтесь, дружите, наслаждайтесь радостями жизни. Счастливые, реализованные родители, служат наилучшим примером для своих детей.

Не учите меня жить: возрастные кризисы у детей Возрастные кризисы у детей и подросткой: кризис 3, 7 лет, подростковый и стратегии родителей.

Суицидальное поведение и его профилактика Отношение к суициду у различных народов в разные времена неоднозначно. В определенные периоды самоубийства у некоторых народов рассматривались как социальная норма.

Быть рядом с детьми и не вмешиваться в их жизнь можно, поняв, что это Ваш ребенок, а не Ваша собственность. Принять, что он может быть другим, не похожим на Вас. Уважать его и его выбор. Чувствовать и соблюдать границы личного пространства ребенка. Если ему не нравиться то, что вы делаете по отношению к нему, значит Вы нарушили дозволенную им границу. Делитесь с ним радостными событиями из Вашей жизни. Помогайте, когда ОН САМ обратиться к Вам за помощью.

Одна дома, или Синдром пустого гнезда

Лети, сокол!

“Нам не повезло с нашими детьми — они выросли”, — посетовал однажды американский писатель Кристофер Морли. “Я всюду ищу мою дорогую дочь и не могу ее найти. Дочь моя, любите меня постоянно: моя душа живет вашей любовью. Вы составляете все мои радости и все мои страдания. Когда я думаю, что остаток моей жизни пройдет вдали от вас, эта жизнь кажется мне покрытой тоской и мраком, — вторила ему мадам Мари де Севинье. — Доченька моя, пусть ваша любовь греет меня денно и нощно. В вашем дружестве — вся моя душа, вся моя жизнь. Должна сознаться, что другая часть моей жизни протекает под пологом сумерек и печали, ибо она полна сожалений о том, что мне так часто предстоит коротать ее вдалеке от вас”. Эти грустные строки были написаны более трехсот лет назад французской писательницей и именно они — письма к дочери Франсуазе-Маргарите, графине де Гриньян — прославили имя этой женщины, сделав автором самого знаменитого в истории французской литературы эпистолярия. Количество писем дает историкам право утверждать, что эта женщина отправляла их дочери, после свадьбы уехавшей в другой город, два раза в неделю. Причем на протяжении почти трех десятков лет. К счастью (или к сожалению?), во Франции XVII века еще не было телефонов и интернета, потому бомбардировать Франсуазу-Маргариту звонками, эсэмэсками и беседами по скайпу она не могла. Зато сохранившиеся письма — живое свидетельство того, что синдром опустевшего гнезда (формы депрессии, которая приводит к чувству заброшенности и пустоты, когда дети покидают дом) — старо как мир. А также как непросто во все времена родителям бывает справиться с мыслью о том, что, повзрослев, сын или дочь отправляются в плавание по волнам жизни. Без нас.

Кстати, пример мадам де Севинье оказался типичной реакцией на ситуацию женщины, личная жизнь которой не сложилась (муж изменял, а вскоре после рождения их дочери погиб), потому все ее чувства и интересы сосредоточились на воспитании детей (у Мари был еще и сын). Как только чада выпорхнули из-под крыла, душа матери наполнилась печалью, а жизнь потеряла смысл.

Для такого случая и дабы облегчить процесс расставания, в славянской традиции даже существовала специальная обережная кукла “Лети, сокол”. Наши предки верили, что она помогала матери пережить процесс отделения ребенка, а его направляла на принятие ответственности за свои решения в самостоятельной жизни, способствовала установлению стабильности и доверия в отношениях, снимала тревогу. Ведь волнения на пороге новой жизни испытывают не только взрослые, но и их дети: “Что там, за горизонтом?”.

Перезагрузка

Для современных родителей, которые не очень полагаются на древние традиции, сегодня существует немало советов психологов и тех, кому уже довелось пережить этот непростой период. Своим опытом они поделились на форумах и в беседе с нами.

По статистике, кризис в большей степени затрагивает женщин, чем мужчин, считают специалисты по семейным отношениям, так как по своей природе у нас очень развит материнский инстинкт: трудно смириться с ситуацией, когда “субъект опеки”, длившейся на протяжении двадцати и более лет, вдруг оказывается далеко. Мужчины по-своему переживают потерю контроля над жизнью ребенка. Обычно синдром опустевшего гнезда затрагивает людей в возрасте от тридцати восьми до сорока пяти лет — как раз в то время, когда человек переживает кризис среднего возраста, что лишь усугубляет внутренние волнения. Особенно непросто приходится матерям, воспитавшим ребенка самостоятельно. Рекомендации специалистов нередко помогают справиться с такой ситуацией. Кроме того, стоит помнить: детям также передается наша тревога за их будущее. А навязчивое стремление привязать их к себе физически или морально только отдаляет от нас молодых людей, жаждущих сделать самостоятельные шаги во взрослом мире и ощутить вкус свободы.

История первая. Время для двоих

Лариса, 49 лет инженер

Известие о том, что наша дочь решила связать судьбу с однокурсником-американцем и в связи с этим переехать на его родину, стало для нас шоком: домашний ребенок — и так далеко, навсегда! Я, конечно, переживала, но старалась отгонять грустные мысли. Гораздо сложнее эту новость воспринял муж (стоит отметить, что Светлана всегда была папиной дочкой): известие привело его на больничную койку. Вскоре после отъезда молодоженов у него случился микроинфаркт. Кто говорит, что мужчины не переживают?! Это не так. К счастью, уже все позади: он поправился, мы часто созваниваемся с нашей девочкой, а теперь еще и внуками, несколько раз были у них в гостях. А нас болезнь супруга только сплотила: я взяла отпуск, чтобы ухаживать за ним, и хотя мы и раньше много времени проводили вместе (ходили в походы, театр, кино) — времени для общения tete-a-tete в этот непростой период было много. Для себя решили: ей хорошо — и слава Богу! У нас же появилась возможность для прогулок по вечерам вдвоем (как в юности!), поездок за город, встреч с друзьями, с которыми не виделись много лет, — благо в соцсети сегодня можно найти практически всех. Словом, кризис мы преодолели: жизнь продолжается!

Конечно, легче с проблемой справляются те пары, которые всегда вели активную социальную жизнь, имели свои увлечения. Таким людям проще удается “перенести акценты”. Но и им для начала стоит разобраться со своими чувствами, прислушаться к себе, вспомнить, чем нравилось заниматься раньше и для чего не оставалось времени — пусть новые события войдут в жизнь.

История вторая. Быть или не быть?

Ирина, 52 года, бухгалтер

У нас с мужем отношения осложнились с тех пор, как сын с подругой переехали в отдельную квартиру. Выяснилось, что все эти годы мы с супругом очень мало времени уделяли друг другу и когда ребенок перестал объединять нас, почувствовали, насколько мы далеки. Вдруг поняли, что много лет жили вместе только ради Саши и что делать теперь, не представляю. Неужели нас ждет развод?

Если вся жизнь супругов была сосредоточена лишь на детях, этот период может стать серьезным испытанием для пары, ведь с данного момента им придется искать другие точки соприкосновения, утверждают психологи. И настоятельно рекомендуют готовиться к важному для всех членов семьи моменту — отъезду ребенка — заранее. Проводите больше времени с мужем, ведь за годы, которые вы жили лишь интересами детей, в каждом из вас многое изменилось. И если раньше объединяющим началом были дочь и сын, то теперь вам придется общаться “без посредников”. Чтобы процесс “адаптации” прошел без моральных потерь, найдите общее занятие, старайтесь с большим вниманием относиться друг к другу, чтобы оживить чувство близости и взаимного доверия. Ходите на прогулки, ездите на дачу, обсуждайте книги, статьи, новости дня. А главное — больше общайтесь друг с другом. возможно тогда “мелочи”, происходящие в течение дня с каждым из вас, станут также важны, как на заре вашей совместной жизни. Однако если справиться с проблемой самостоятельно вы не можете, обратитесь за помощью к специалисту.

История третья. Спасительное хобби

Галина, 47 лет, воспитатель

Дочерей я воспитывала одна: старшая семь лет назад вышла замуж, живет отдельно, хотя и недалеко от меня. Первое время била себя по рукам, чтобы не звонить ей каждые пятнадцать минут. Преодолеть синдром помогала работа и забота о младшей дочери. Но два года назад она поступила в вуз и переехала в другой город. Возвращаясь после работы, я ходила по пустым детским, вдыхала аромат вещей, плакала. Однако когда моя студентка звонила, я слышала ее бодрый голос, рассказы о новых знакомых, впечатлениях и понимала: печаль — проявление эгоизма, потому что мой ребенок не при мне. А ведь у нее все в порядке! Только грусть не проходила и, чтобы скрасить одинокие вечера, я занялась вязанием игрушек в технике амигуруми, со временем начала продавать их на ярмарках и через интернет, потом появились ученики — передаю им навыки. Теперь у меня есть внуки, которые обожают бывать в гостях у бабушки и, конечно, с радостью принимают подарки в виде забавных кошечек, зайцев и мишек. Я рада, что не позволила себе вмешиваться в жизнь дочерей: мы сохранили замечательные отношения, они звонят, навещают и при этом живут самостоятельной жизнью. Мне кажется, внутренне я отпустила их.

Воспринимайте это время, как возможность вернуться к давно заброшенному хобби или найти новое занятие для души. Посмотрите на свою жизнь под новым углом: ее можно организовать так, как хочется лично вам, без учета потребностей и интересов детей. Необходимо понимать: порой грустить о том, что дети разъехались, — нормально. Позвольте себе это. Но не зацикливайтесь на негативе!

История четвертая. Некогда страдать!

Кристина, 46 лет, переводчик

Моя дочь начала жить отдельно пять лет назад, потом и вовсе переехала в другую страну. Для матери-одиночки это нелегко: я ее “отпустила” где-то через полтора года. Но и сейчас каждый день обмениваемся хотя бы несколькими словами в viber или соцсетях, обычно она делится новостями или пишет, что все нормально, — и моя душа спокойна. Примерно раз в неделю общаемся по скайпу. Если становится невмоготу, пишу письма от руки и… складываю в стол: может быть, когда-нибудь передам их Кате. В такой ситуации дети родителям нужны больше, чем родители детям. Нам надо принять это как данность. Еще я представляю, как бы меня раздражали ежеминутные звонки во время лекций или общения с друзьями. Потому стараюсь сама не нервировать ребенка. Мне, например, всегда работа помогала: для устного перевода голова должна быть свободна от собственных мыслей. С недавних пор хожу на занятия по йоге: такой релакс позволяет не только справиться с физическими нагрузками, но и упорядочить мысли. А еще познакомилась с интересным мужчиной. Собираюсь ли замуж? Время покажет.

Найдите для себя занятие, которое занимало бы максимум времени и энергии. Их множество: ремонт, рукоделие, фитнес, волонтерство, второе образование, курсы по интересам или учеба в Университете третьего возраста, отделения которого существуют во многих городах Украины, — наполните свои дни смыслом. Ту часть, которая связана с рождением и воспитанием ребенка, вы уже выполнили.

История пятая. По другую сторону баррикады

Вероника, 33 года, дизайнер

Я — дочь матери, жизнь которой была сосредоточена только на мне, потому знаю, каково это — нести груз возложенной на тебя миссии быть центром родительской вселенной. Большего кошмара для ребенка нет! Потому и сбежала из дома учиться в восемнадцать. Хотя с тех пор прошло много лет, как могу, поддерживаю мать: звоню, навещаю, но легкости в отношениях не было и нет — всегда чувствую напряженность и обиду, которую она высказывает при каждой встрече, мол, я тебе не нужна! Конечно, это не так: я люблю ее, но имею право на собственную жизнь, в которой ей не нравится абсолютно все — мой муж, работа, отношение к воспитанию детей. Наверное, ей было бы проще, если бы все у меня было плохо, и она могла бы самоотверженно “спасать” меня от свалившихся бед. Имея такой опыт, к своим детям отношусь иначе. А тем матерям, которые так и не справились с синдромом, хочу посоветовать: поддержите своих детей, не навязывайте себя, уважайте их стремление к самостоятельности, будьте для них другом, а не наседкой. Заполните свою пустоту достойным занятием: поверьте, ваша жизнь станет ярче, а вы сами — гораздо интереснее своей дочери или сыну. Ведь вместо упреков и нытья сможете поделиться тем новым, что недавно открыли для себя.

К сожалению, нередки случаи, когда родители сами страдают от нереализованности в профессиональной или другой сфере и стараются компенсировать это чрезмерным контролем над жизнью ребенка или навязыванием определенного стереотипа поведения. Когда дети выходят из-под гнета родительской “заботы”, отец или мать могут ощущать подавленность, утрату смысла жизни, а чадо —почувствовать свободу. Родителям стоит научиться видеть эту тонкую грань, чтобы не подавлять личность, а помочь ей встать на ноги. И никогда не забывать: дети — не наша собственность, а лучший способ сделать ребенка хорошим — это сделать его счастливым.

Симптомы синдрома

Если вы заметили за собой эти симптомы, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту, который поможет вам выйти из круга негативных эмоций:

Дети выросли, что дальше? Или Разговор о «синдроме опустевшего гнезда»

Не так давно я разговаривала с одной женщиной, которая этим летом выдала свою дочь замуж. Казалось бы, нужно радоваться этому замечательному событию, но женщина была очень расстроена тем, что ее любимая дочь ушла из семьи, оставила их…

На протяжении всего разговора она неоднократно говорила о том, что не знает, как теперь жить дальше.

Именно этот разговор подтолкнул меня к тому, чтобы поговорить о кризисе ухода взрослых детей из семьи или, как часто психологи именуют его, о «синдроме опустевшего гнезда».

Когда может появиться «синдром опустевшего гнезда»?

Такой психологический кризис переживают родители, которые отправили своих детей на учебу или на работу в другой город. Такой же синдром переживают родители, которым больше некого опекать: сын женился, дочь вышла замуж или они просто переехали.

Некоторые исследования показали, что на данный «синдром опустевшего гнезда» родители реагируют по-разному. Чаще всего они испытывают чувство горя и потери (что и произошло с женщиной, с которой у меня был разговор). Этим чувствам подвержены не только женщины, но и мужчины, просто они более сдержанны в проявлении своих чувств.

Стоит сразу отметить, что это необязательное явление. Многие родители переживают уход детей из дома спокойно. Может быть, им и грустно, но они осознают, что сам по себе этот этап неизбежен. Именно такой философии мы все и должны придерживаться: когда наступает время перемен, им нужно открыться и их нужно принять, иначе перемены все равно наступят, а вам будет тяжело с ними смириться.

Обычно «синдром опустевшего гнезда» затрагивает людей в возрасте от 38 до 45 лет – как раз в то время, когда человек переживает «кризис среднего возраста», для которого характерны переоценка жизненных ценностей и наплыв сомнений в правильности жизненного курса. Освобождение от родительских обязанностей может вызывать депрессию и отсутствие будущего.

В это время в организме женщины проявляются первые признаки возрастных изменений, появляется страх надвигающейся старости. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной ненужности и ощущения потери смысла жизни.

Карин Рубинштейн, доктор философии, утверждает, что 10% матерей очень сильно переживают уход детей, и это состояние может быть у них в течение довольно долгого времени. Особенно тяжело приходится тем матерям, которые активно участвовали в жизни своего ребенка. Нередки случаи, когда матери продолжают серьезно вмешиваться в жизнь детей даже после их ухода из дома.

Обратите внимание, что очень часто своим унылым, а иногда и скорбящим настроением и даже поведением Вы вселяете своим взрослым детям определенное чувство вины. Да-да, именно вины! Вины за то, что они вас оставили, за то, что они могут быть счастливы без вас…

И вместо того, чтобы выстраивать нормальные, счастливые взаимоотношения, любить и быть любимыми, ваши дети вынуждены метаться между вами и своей семьей. Нередко это приводит к конфликтам в молодой семье, а иногда дело доходит и до развода.

Несколько советов

Возникает резонный вопрос: как тогда принять подобную ситуацию и не нанести вред ни себе, ни, конечно же, своим детям, которых вы очень любите?

В первую очередь, примите тот факт, что грустить иногда о своем ребенке – это вполне нормально. Здесь главное – не утратить интерес к жизни. Не стоит трактовать ребенка как вещь, которую можно иметь или не иметь. Детей надо воспринимать как личностей, с их достоинством и правом жить своей жизнью.

Если раньше вы жили для своих детей, то теперь можно пожить и для себя.

Сколько бы лет вам ни было, перед вами открываются прекрасные возможности для реализации собственных планов и желаний. Если есть возможность, можно заняться своей карьерой или найти интересное увлечение. Вспомнить о давно забытом хобби. Сейчас существует много возможностей для разных увлечений. Для этого нужно иметь только одно – желание.

Можно, наконец, заняться своим здоровьем, самоусовершенствованием, читать соответствующую литературу, таким образом, готовиться к новой части жизни, учась мудрости у других.

То, как вы организуете свою жизнь в этот период, полностью зависит от вас. Необходимо заново выстроить свою собственную жизнь с новыми правилами и границами, а также новые отношения со своими взрослыми детьми, уважая их право жить так, как они хотят.

Посмотрите на свою жизнь под другим углом. Вы благодаря своим трудам и бессонным ночам вырастили своего ребенка. Чем это не повод гордиться собой? Вы в полной мере реализовали себя в качестве матери или отца, и перед тем, как примерить на себя образ бабушки/дедушки, возьмите небольшую паузу, чтобы пожить для себя.

Сейчас вы находитесь в возрасте зрелого интеллекта, приобретенного жизненного опыта, еще достаточно крепкого здоровья, в возрасте для самореализации и удовлетворения своих интересов и увлечений.

Что делать одиноким родителям?

Особенно хотелось бы поговорить о так называемых одиноких родителях. Как им справиться с данной ситуацией?

Одинокому родителю пережить отъезд/уход ребенка намного тяжелее. У таких людей особенно сильна потребность компенсации. Они могут продолжать «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни.

Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу.

Легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов». Однако общий подход остается тем же самым: дети – не вещь, и мы должны уважать их право на взросление и самостоятельную жизнь.

В ситуации ухода взрослых детей из семьи важно видеть не ограничения, а открывающиеся перед вами возможности и перспективы, которые дают жизненный опыт и приобретенный социальный статус.

Чем больше у вас впереди профессиональных и личных планов и возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее вы переживете «синдром опустевшего гнезда».

Многие люди в это время, вырастив детей, открыли свое дело, стали заниматься научной работой или преподавать, занялись общественной деятельностью, стали путешествовать, нашли для себя новые хобби и увлечения, развили свои художественные способности.

Помните, что сколько ни было бы вашим детям лет, как бы далеко они от вас ни находились, они навсегда останутся вашими детьми, которые любят и ценят вас. От вас требуется не так и много: просто позвольте друг другу быть счастливыми и строить свою жизнь самостоятельно.

Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь.

Если угодно, можете считать, что вы прожили одну часть жизни и впереди еще одна! И эта часть недостойна того, чтобы вы заполнили её грустью, унынием и печалью, пусть даже и по любимым детям.

Учитесь получать удовольствие от возможности пожить для себя.

Марина Ткач, социальный педагог, психолог

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Share this with

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности «Психология». Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Женщины после 50-ти лет,как вы живете?

Вопрос в теме.Интересно душевное состояние женщин.О чем вы думаете,как живете.

[2618568202] – 27 февраля 2013 г., 00:29

очень странные позиции, почему считаете ,что после 50 прблемы с внешностью и сголовой?

[785904932] – 28 февраля 2013 г., 20:55

У меня все есть из материального, но нет уже лучшей подруги, почти все ушли старшие , грусть постоянная

[2508297695] – 5 марта 2013 г., 19:37

Вот и мне на следующей недели 50 лет.Честно, не жду.Даже страшновато.Всю жизнь крутилась,выживала. В 33 после развода осталась с двумя детьми в 90г. работала на трех работах. Зарплату платили с задержкой,алименты практически не получала бывший пил. При этом я сильно занималась эзотерикой,семинары,плюс заочное высшее получила. Сейчас даже не могу понять,как все получилось.Большой круг знакомых и друзей. И сейчас он только увеличивается.Со всеми тесно общаюсь. В 39 лет вышла второй раз замуж. Сменила много мест работ за это время. Дочь замужем.Сыну 22 года пока живет с нами.Еще у меня мама и сестра.Куча родственников. У меня 3-ком.квартира,машина,гараж,погреб.Дача. У дочери своя однокомнатная квартира. У меня друзья от 28 лет до 73 лет. С молодыми на одной волне,даже забывают,что я старше. Молодые мужчины 38 лет-ние даже пытались замутить со мной роман.Короче совсем не ощущаю возраста.Думала,что к этому возрасту я буду жить и думать по другому. По моему все осталось как прежде. Да внещние изменения конечно присутствуют,но пытаюсь поддерживать форму.Главное глаза горят,и мне все интересно.Честно не знаю,что такое 50 лет. Да и подруги моего возраста такие же.Соберемся и хохочем как раньше. Ни у кого пока климакса нет.Да и не любим о болячках говорить.Вот так.

[4009593867] – 16 марта 2013 г., 14:49

хорошо живут немногие а основная масса выживает,да если еще и с мужем проблемы так совсем нехорошо

[2504327306] – 19 марта 2013 г., 16:04

ложь все это что хорошо в 50,если только женщина состоялась и жила без мужа,то да,все таки кто с мужем состарились дай бог уж кровь попили.

[2855819744] – 19 апреля 2013 г., 23:07

Хреново в 50. То, что считала важным оказалось ненужным теперь. Дети выросли и чувство неполноценности. ненужности появилось. Смотрюсь в зеркало и думаю какой же это мудак тебя поцеловал, из юнной девушки и в тетки!

[2119124424] – 25 апреля 2013 г., 20:31

Сегодня исполнилось 50.))) Не чувствую абсолютно. Да и не выгляжу на них. Дай Бог подольше так себя ощущать. Действительно, дочери взрослые, через два месяца старшая подарит внука. Смешно))) я-бабушка))) Думаю младшая тоже не затянет с этим событием. Ну нет мужа у меня. Не вижу необходимости, если не сложилось, абы с кем жить никакой радости не принесет. Терпеть до старости старого брюзгу и нытика рядом только из-за того чтобы не быть одной — нафик надо. В разводе 10 лет, а до сих пор надышаться свободой не могу!))) Видимо натура такая у меня, независимая. Ну что ж — какая есть. По характеру — живу с собой в полной гармонии, никогда не жалею о том что сделала или что не сделала.
Абсолютно не боюсь жить одна, мне с собой нескушно, а в жизни еще столько интересного! Всегда на сто процентов увлечена чем-то. Жизнь хороша)))
Это знаете, есть умное примечание — каждый сам для себя определяет — одиночество это или свобода. Так что желаю всем гармонии в душе, здоровья, никогда себя не ругать! И будете счастливы!)))

[1038290467] – 29 апреля 2013 г., 16:47

Прекрасно живу. Всем довольна. Все карьеры давно сделаны. поэтому торопиться больше некуда, надо жить в своё удовольствие. Если и устраиваюсь работать — то в охотку, независимая ни от капризов начальства. ни от отпуска в нежелательный период. Средств хватает. Когда не работаю, много времени трачу на хобби и общение с приятельницами. Внуки подрастают, со взрослыми детьми общаюсь по скайпу почти каждый день. Мужа обожаю. Секс после климакса стал более бурным и раскрепощённым без опасений забеременеть. Живём друг для друга. Прекрасный возраст!

[1038290467] – 29 апреля 2013 г., 16:51

какой секс после климакса?с мужем?муж стал как брат после стольких лет совместной жизни страсть не возможна.

[1038290467] – 29 апреля 2013 г., 16:54

Хреново в 50. То, что считала важным оказалось ненужным теперь. Дети выросли и чувство неполноценности. ненужности появилось. Смотрюсь в зеркало и думаю какой же это мудак тебя поцеловал, из юнной девушки и в тетки!

[1038290467] – 29 апреля 2013 г., 16:56

[3091541278] – 8 мая 2013 г., 22:04

Ну нет мужа у меня. Не вижу необходимости, если не сложилось, абы с кем жить никакой радости не принесет. Терпеть до старости старого брюзгу и нытика рядом только из-за того чтобы не быть одной — нафик надо. В разводе 10 лет, а до сих пор надышаться свободой не могу!))) Видимо натура такая у меня, независимая. Ну что ж — какая есть. По характеру — живу с собой в полной гармонии, никогда не жалею о том что сделала или что не сделала. Абсолютно не боюсь жить одна, мне с собой нескушно, а в жизни еще столько интересного! Всегда на сто процентов увлечена чем-то. Жизнь хороша))) Это знаете, есть умное примечание — каждый сам для себя определяет — одиночество это или свобода. Так что желаю всем гармонии в душе, здоровья, никогда себя не ругать! И будете счастливы!)))[/quote]
Я всегда думала, что одинокие женщины лукавят. Хвалятся своей свободой, потому что боятся кому — то признаться что им одиноко. Прочитав ваш комментарий, становится завидно. Мне 51, мужу 48. Живем как кошка с собакой. И хочется расстаться, и страшно остаться одной. Парадокс ! Боюсь душвной боли !

[3091541278] – 8 мая 2013 г., 22:26

Мне 56 лет исполнилось. Чувствую себя обиженной и раздавленной. Муж развелся со мной 8 месяцев назад. Ему 59 лет. Три месяца назад нашел себе образину 60-ти летнюю тетку, которая прошла крым и рым. Мы с ним прожили 24 года, у нас сын 19 лет. Мы с ним венчанные. Я его любила, он тоже любил. 16 лет он не работал, воспитывал нашего сына. Я все тянула на себе. Делала все, чтобы семья ни в чем не нуждалась. Обеспечила его по полной программе. Каждые пол года менял машины, которые покупал в салонах. Говорил, мол пепельница засорилась. На 55-ти летие я ему подарила новый Рендж Ровер. Из салона везли с синим бантом. Все удивлялись. А теперь он поменял меня на страшную пассия, полная мне противоположность. Мне очень обидно, я не могу ни работать ни жить. Сын не может простить отца, ведь он родил его в 40 лет. У нас была большая любовь, но 11 лет назад он начал угосать сексуально и уже более 7-ми лет он импотент. Я никогда его не упрекнула в жизни этим, приняла это, как должное. А он меня бросил на старости лет и теперь я не знаю, как мне жить дальше. Вот такая печальная история.

Лена ! Ну что муж вернулся ? В таких случаях обычно мужья возвращаются. Просто у меня у знакомых девчонках, похожие ситуации. И мужья бегут обратно.

[71934986] – 8 мая 2013 г., 22:59

Нормально живу. Конечно грущу немножко о том времени, когда была тонкая, звонкая)). Но душой я всегда молода.
Даже стала улыбчивей. В молодости меньше улыбалась, хотя и была озорная, чуточку хулиганистая). Но и возмущалась очень много из-за неправды или несправедливости.
Теперь стала мягче, спокойней.

[1873807384] – 18 мая 2013 г., 14:37

А я согласна что к 50 годам иметь на первом-втором плане мысли о любовниках, мужиках, романтике и прочей белиберде это странно. А чем вы в молодости тогда занимались? Для молодых все эти страсти, сопли, розовые очки, романтика, ну оч странно когда к 50 это не прошло. Хотя может это у меня так сложилось — муж второй, брак относительно молодой 12 лет, никаких страстей больше не хочу — много их было раньше — поклонников, любовников, романтики, страстей, че то покоя хочется, имеено так как писали — муж мясо жарит, а я салат строгаю, вдвоем и больше никто не нужен, и друг с другом интересно.

А я согласна что к 50 годам иметь на первом-втором плане мысли о любовниках, мужиках, романтике и прочей белиберде это странно. А чем вы в молодости тогда занимались? Для молодых все эти страсти, сопли, розовые очки, романтика, ну оч странно когда к 50 это не прошло. Хотя может это у меня так сложилось — муж второй, брак относительно молодой 12 лет, никаких страстей больше не хочу — много их было раньше — поклонников, любовников, романтики, страстей, че то покоя хочется, имеено так как писали — муж мясо жарит, а я салат строгаю, вдвоем и больше никто не нужен, и друг с другом интересно.

Во-первых — мясо есть вредно. Во-вторых — все «странности» в вашей голове — вы сами устанавливаете для себя рамки.

[1981020271] – 2 июня 2013 г., 02:56

[4011810459] – 2 июня 2013 г., 14:36

Здравствуйте все женщины! Мне 50 лет.Я в разводе дети взрослые.Недавно я переехала в другой город думала устроюсь на работу и начну все сначала.Но оказалось что это не так все просто.Я осталась одна есть квартира Дети меня никак не поддерживают Сын взрослый пришел с армии и стал со мной ругаться и требовать чтобы я убиралась.Я решила оставить их Мама моя нашла мне квартиру в другом городе я ее купила а потом когда я переехала бросила меня одну Теперь я не знаю что мне делать как жить дальше.Может я глупость сделала что уехала может оставить как все есть.

Похожие темы

[4011810459] – 4 июня 2013 г., 16:15

Сегодня исполнилось 50.))) Не чувствую абсолютно. Да и не выгляжу на них. Дай Бог подольше так себя ощущать. Действительно, дочери взрослые, через два месяца старшая подарит внука. Смешно))) я-бабушка))) Думаю младшая тоже не затянет с этим событием. Ну нет мужа у меня. Не вижу необходимости, если не сложилось, абы с кем жить никакой радости не принесет. Терпеть до старости старого брюзгу и нытика рядом только из-за того чтобы не быть одной — нафик надо. В разводе 10 лет, а до сих пор надышаться свободой не могу!))) Видимо натура такая у меня, независимая. Ну что ж — какая есть. По характеру — живу с собой в полной гармонии, никогда не жалею о том что сделала или что не сделала. Абсолютно не боюсь жить одна, мне с собой нескушно, а в жизни еще столько интересного! Всегда на сто процентов увлечена чем-то. Жизнь хороша))) Это знаете, есть умное примечание — каждый сам для себя определяет — одиночество это или свобода. Так что желаю всем гармонии в душе, здоровья, никогда себя не ругать! И будете счастливы!)))

[4011810459] – 4 июня 2013 г., 16:19

Добрый день Светлана! Как с вами познакомиться вы в каком городе живете.

[1228871339] – 5 июня 2013 г., 12:31

Добрый день Светлана! Как с вами познакомиться вы в каком городе живете.

Добрый день, Инга! А вы в каком городе живете?

[2518214218] – 5 июня 2013 г., 12:35

Здравствуйте все женщины! Мне 50 лет.Я в разводе дети взрослые.Недавно я переехала в другой город думала устроюсь на работу и начну все сначала.Но оказалось что это не так все просто.Я осталась одна есть квартира Дети меня никак не поддерживают Сын взрослый пришел с армии и стал со мной ругаться и требовать чтобы я убиралась.Я решила оставить их Мама моя нашла мне квартиру в другом городе я ее купила а потом когда я переехала бросила меня одну Теперь я не знаю что мне делать как жить дальше.Может я глупость сделала что уехала может оставить как все есть.

знакомьтесь с мужчинами, какая-то вы затюканная
дети и ваша мама пусть своей жизнью живут

[4011810459] – 5 июня 2013 г., 19:56

Добрый день Светлана! Как с вами познакомиться вы в каком городе живете.

Добрый день, Инга! А вы в каком городе живете?

Я живу в Костомукше

[3551588897] – 9 июня 2013 г., 19:52

Здравствуйте все женщины! Мне 50 лет.Я в разводе дети взрослые.Недавно я переехала в другой город думала устроюсь на работу и начну все сначала.Но оказалось что это не так все просто.Я осталась одна есть квартира Дети меня никак не поддерживают Сын взрослый пришел с армии и стал со мной ругаться и требовать чтобы я убиралась.Я решила оставить их Мама моя нашла мне квартиру в другом городе я ее купила а потом когда я переехала бросила меня одну Теперь я не знаю что мне делать как жить дальше.Может я глупость сделала что уехала может оставить как все есть.

У вас дети молодые и еще не особо взрослые! Не надо лицемерить! Взрослить своих детей будете лет в 70. Если что, я немного старше вас.

[3159998050] – 10 июня 2013 г., 10:30

Вот реальный п. ц-то. До 50-ти дожила, а все грезит мужиком. Неужели других ценностей в жизни больше не появилось?

[3159998050] – 10 июня 2013 г., 10:41

А какие ценности ценнее чем близкий человек? Не только родной, но и близкий. Кстати, дети с определенного возраста становятся не особо близки к родителям. А вот муж — это близкий человек. Это- первое. А второе- учитесь быть дружелюбной! Писец- это когда человек даже не понимает, что хамит!

[3974998489] – 10 июня 2013 г., 10:49

Мне 55. Дети уже взрослые, живут своими семьями, но младший с нами. Здоровье стало плохим, головокружение бывает, остеохондроз. Муж делает массаж, позвонки мои растирает. Я ему тоже. Когда же самочувствие хорошее, то и секс бывает. Радостно в такие минуты, мы с мужем смеемся, что по ощущениям нам не больше 30.Не понимаю, как становятся братом и сестрой. если секс есть, то это же инцест.
Времени на все не хватает. Бизнес ведем свой.Детям помогаем. Ездим по миру.
Хобби разные. Сейчас так здорово стало, магазины полны материалов, не то что раньше. Было бы время.

[3551588897] – 16 июня 2013 г., 00:27

Ваши дети не взрослые ( такие, как вы), а еще МОЛОДЫЕ- СОПЛИВЫЕ. Это одно и тоже. Надо вещи называть своими именами. Если вы в их сопливом возрасте себя уже взрослыми считали, не по годам и не от ума большого, не надо всех под одну гребенку грести.

[1187900190] – 19 июня 2013 г., 06:29

Мне 53 года. В 48 вместе с мужем переехали на ПМЖ в другую страну. Было не до сериалов и лежания на диване. Научилась водит машину, закончила колледж, нашла работу., появились новые друзья. Никакой скуки, ведь все начали с начала. Теперь хожу на йогу, в тренажерный зал. Летом в бассейн, зимой на коньках.Так что не заморачивайтесь с возрастом. А здесь на пенсию идут в 65 лет, так что еще многое впереди

[2190138120] – 22 июня 2013 г., 17:57

Руковожу вокальным ансамблем. Собрала «девчат» от 35 до 60. Играю на аккордеоне, поём, пляшем, выступаем на фестивалях, юбилеях, свадьбах. Денег хватает только на фонограммы, а зарплата мизерная. Пока был жив муж, сводили концы с концами, но неделю назад он умер. Депрессия, страх перед будущим. Как жить дальше?

[3551588897] – 22 июня 2013 г., 18:32

Хреново в 50. То, что считала важным оказалось ненужным теперь. Дети выросли и чувство неполноценности. ненужности появилось. Смотрюсь в зеркало и думаю какой же это мудак тебя поцеловал, из юнной девушки и в тетки!

Вам хреново? Правильно: лучше быть соплюшкой зеленой возраста ваших детей, чем взпрослой женщиной. Дебильный менталитет! Вы должны гордиться своей взрослостью, а не грезить по молодости сопливой.

[818656096] – 4 июля 2013 г., 10:20

В 50 лет очень важно иметь друзей единомышленников,так как с возростом их становиться все меньше,теже пресловутые болезни,внуки,усталость на работе,а так хочется иметь подругу,пусть одну единственную,но с которой можно пойти или поехать куда угодно,и в театр,и в бассейн,и в кафе посидеть,и в спорт зал сходить,и ни куда не торопиться,это я считаю настоящей дружбой,конечно домашние дела и заботы никто не отменял,но хочется что то для души и тела.Тогда и в 50 -жить комфортно.

[3159998050] – 4 июля 2013 г., 10:54

А я живу отлично в свои — 53 года. Наоборот, здорово, что мужики стали поменьше приставать и пялиться! Не опасно никуда одной пойти.. А так.. Муж, дети, внуки- все своим чередом. Болезней нет, внешность в норме. А настроение у. Аня всегда было слегка меланхоличное. Не изменилось у меня ничего.

[3551588897] – 4 июля 2013 г., 23:53

А я живу отлично в свои — 53 года. Наоборот, здорово, что мужики стали поменьше приставать и пялиться! Не опасно никуда одной пойти.. А так.. Муж, дети, внуки- все своим чередом. Болезней нет, внешность в норме. А настроение у. Аня всегда было слегка меланхоличное. Не изменилось у меня ничего.

А что должно в 50 кардинально меняться?! Да вам уже не сопливые 35 и это очень хорошо.

[989744432] – 28 июля 2013 г., 01:58

Нормально живу. Дети выросли, стали самостоятельными, слава богу. Муж при мне, деньги есть, время есть. Никаких душевных терзаний и кризисов не испытываю.

При тебе только дыра твоя. Выражайся корректно.

[2292660453] – 28 июля 2013 г., 09:08

У меня все есть из материального, но нет уже лучшей подруги, почти все ушли старшие , грусть постоянная

Ну , да. Это тоже присутствует!

[2026329769] – 29 июля 2013 г., 20:52

Не верьте, что после 50 хорошо! ХОРОШО БЫТЬ МОЛОДЫМ .

После 50-ти жизни НЕТ. К сожалению. еще живу.

[762770184] – 29 июля 2013 г., 21:02

Дети выросли. Внуки радуют, да и нет такой ответственности, как с детьми. Деньги есть, да и меньше потребности, разве что на врачей больше стало уходить. Но пока профилактика, а не лечение. Силы еще есть, даже секс неплохой. Оставшись вдвоем с мужем, хозяйству уделяешь гораздо меньше времени. Есть тоже стали значительно меньше. Можно иной раз и вообще не готовить, а сходить в ресторан или устроить разгрузочный день. Муж еще работает, а я уже нет. Высыпаюсь, много занимаюсь рукоделием. В гости ходить стали меньше, но зато принимаем гостей чаще. Ездим много. Нет. после 50-ти жизнь еще не плоха.

[762770184] – 29 июля 2013 г., 21:08

Ваши дети не взрослые ( такие, как вы), а еще МОЛОДЫЕ- СОПЛИВЫЕ. Это одно и тоже. Надо вещи называть своими именами. Если вы в их сопливом возрасте себя уже взрослыми считали, не по годам и не от ума большого, не надо всех под одну гребенку грести.

Какие же они молодые сопливые, старшему 34, второму 30, младший, что с нами 24 года. Даже его уже сопливым не назову. Взрослые самостоятельные мужчины. Старший через месяц будет с женой 10-летие свадьбы отмечать. Дочка их в первый класс идет. Сыновья — опора наша.

[326169115] – 31 июля 2013 г., 15:41

Меня всегда удивляют люди, которым нет еще 50 , но они уже знают как жить в 50 лет и осуждают тех, кто живет неправильно.
Просто сейчас у 50 летних появились возможности, которых раньше не было .
Поэтому и образ жизни изменился.
И нам (а мне 51 год) интересно тоже, что и более молодым.
Для справки: хорошо танцую сальсу, зук и кизомбу, то есть регулярно совершаю «непристойные» телодвижения с молодыми партнерами. )))
Собираюсь на Кубу .
Последнему boy-friendу было 38 ( правда иностранец, наши совки мне и не интересны. )
А самое главное, мне абсолютно неинтересно, что думают обо мне другие люди,
особенно те , кто знает что можно и что нельзя после 50.

[326169115] – 31 июля 2013 г., 15:55

Не хочу светиться с фото , но вполне могла бы продемонстрировать , что и «за 50 »
можно быть привлекательной (прежде всего для себя самой) и сексапильной.
Мужа нет и не надо. ( в крайнем случае , гостевой брак) Мне важнее самореализация.
И таких женщин знаю немало .
А во Франции женщины очень давно уже такие . без возраста.
Например, совершенно обычен разговор между двумя 60 летними дамами,
о том , что старые любовники надоели и пора уже их заменить.
А как «несут » себя по Парижу 70 летние дамы.!
Да на них и молодые заглядываются.
Так что кто-то за 50 , живет насыщеннее и интереснее , чем «до того» .

[326169115] – 31 июля 2013 г., 16:27

Еще одна вечно молодая старушка выепнулась.)

[3962200197] – 11 августа 2013 г., 13:07

А я прожила нелёгкую жизнь — в детстве утрата родителей, тяжелые бытовые условия, психологические сложности, работа на износ. Сейчас мне 50. Выгляжу чудесно и свежо, но здоровье безнадёжно расшатано и каждый шаг даётся с болью. И сил не осталось ни на что, кроме как радоваться жизни, красоте в любых её проявлениях и общению с небольшим кругом (так уж сложилось) людей.
Так вот — живу и радуюсь!))

[2298537786] – 30 августа 2013 г., 13:30

огромное спасибо всем за советы- жизнь у нас у всех интересная была родились в одном государстве-в нем и воспитывались-а после 25 лет все другой строй и мир другой-всех крутило-но женщинам ,когда еще и дети всегда с тобой и каждый раз все с начала-силы давали только дети-ради них жили-вытирали слезы и становились сильными-но мальчики все мои выросли — все успешные- но младшего отправили в другую страну учиться-а самой как сейчас жить-жизнь детей и стимул ради того чтобы их выучить -сделать людьми- а вот в 49 лет-фирма закрылась-ты никому не нужен . надо вспомнить , что ты еще молодая .что сама не умеешь многое- чему учила детей и научиться смотреть вперед-даже если в зеркало не очень хочется .Так что будем общаться и помогать друг другу советом и мудростью Всем счастья.

[681127568] – 18 сентября 2013 г., 00:44

Надеялась, что здесь интеллигентные женщины, все же 50 и более, а тут балаган)))

[1827714712] – 22 сентября 2013 г., 13:17

С повзрослением детей появился некий вакуум в жизни,хотя осталась интересная работа, есть бизнес небольшой, проекты. Но для себя неинтересно. Была любовь два года, мужчина был по душе,хоть и с проблемами, и после развода с женой, выбор был сделан в пользу 35-летней. Проблема в том, что желание секса больше? чем даже в юности, но только с ним, другие даже не возбуждают.

[1827714712] – 22 сентября 2013 г., 13:38

Не хочу светиться с фото , но вполне могла бы продемонстрировать , что и «за 50 «

можно быть привлекательной (прежде всего для себя самой) и сексапильной.

Мужа нет и не надо. ( в крайнем случае , гостевой брак) Мне важнее самореализация.

И таких женщин знаю немало .

А во Франции женщины очень давно уже такие . без возраста.

Например, совершенно обычен разговор между двумя 60 летними дамами,

о том , что старые любовники надоели и пора уже их заменить.

А как «несут » себя по Парижу 70 летние дамы.!

Да на них и молодые заглядываются.

Так что кто-то за 50 , живет насыщеннее и интереснее , чем «до того» .

Мне тоже дают лет на 10-15 моложе, а вчера надев новые брючки и черное п/пальто назвали девушкой))) ловлю часто косые взгляды женщин и прямые мужчин..и наши россиянки свежее и моложе там смотрятся, сама видела, потому мы и нравимся ихним мужчинам..

[1827714712] – 22 сентября 2013 г., 13:52

Мне 52-не верится((( В душе чувствую себя лет на 30. Люблю жизнь,но жить полной жизнью почему-то не получается.Наконец-то научилась рассчитывать в этой жизни только на себя. Всю жизнь работала в банке-сейчас няней,очень довольна и графиком и зарплатой.Живу давно без мужчины с дочкой(сын отдельно),внуков нет,климакса нет,выгляжу молодо,люблю готовить вкусняшки,слежу за модой и обожаю шопинги.Есть любимая мама ,о которой мы с детьми заботимся.Сделала ремонт себе и маме- и всё вроде хорошо,но в душе поселилась тревога и страх одиночества.Так получилось,что из моей жизни недавно ушел очень дорогой мне человек-моя подруга,постоянно волнуюсь о здоровье мамы и очень боюсь того момента, когда дочь уйдет в свободное плаванье.Конечно это эгоизм и никогда она не узнает о моих страхах,но на подсознательном уровне я осознаю,что внутри материнского сердца идет отрывание психосгустка энергии ребенка-идут социальные роды(намудрила..)Мать переживает эмоциональный и психологический разрыв с дочерью и это состояние нормально и ,наверное ,его переживают все матери.Потом будет легче,будут внуки-главное,что бы дети не заметили эти наши психи. Нужно учиться жить своей жизнью,находить радости в делах,которые интересны мне.Нужно радоваться тому,что у меня есть мама,дети и благодарить жизнь за это.Знаете,а иногда бывает так больно,что хочется реветь,но ничего не остается,кроме как надеть маску безразличия и продолжать дальше свой путь. Я не подарок,наверное. Очень хотелось бы узнать,как другие женщины пережили подобное.Заранее спасибо !

Да тоже было сложно, когда дети отделились, расценила как предательство, депрессия, слезы. но мне наверное повезло или Бог так пожалел, встретила мужчину и влюбилась как девчонка, и мужчина оказался душевны и умный, помог мне советами, как не обижаться на детей, я восстановила дружбу и сейчас в прекрасных отношениях.Так что совет один-влюбитесь..

Новое на форуме

[1827714712] – 22 сентября 2013 г., 13:58

ГостьХорошо живем.Здоровье в порядке,генетика хорошая.

Дети взрослые,нервотрепки,беготни,экзаменов-сессий нет.

Материальное состояние хорошее,душевное тоже.

Но. у всех по-разному,правильно здесь уже сказали.

🙂 Иногда снятся сны, что я в школе или в институте учусь — экзамены надо сдавать! Сама себе думаю — «у меня же диплом есть!»

Тоже есть такое..снова поступаю в ВУЗ и думаю во сне, блин, у меня же есть диплом этого факультета, зачем мне еще? и даже ощущаю страх, что меня вычислят и выгонят..

Популярное:

  • Заявление о том чтобы забрать исполнительный лист Заявление об отзыве исполнительного листа На любой стадии сторона может подать заявление об отзыве исполнительного листа. Разумеется, речь идет исключительно о взыскателе. Или его представителе при наличии в доверенности специально оговоренного такого полномочия. Это правило прямо […]
  • Договор найма на работу ооо Нюансы составления и образец договора о найме сотрудника на работу Современный ритм жизни требует юридической грамотности, которая стала на одну ступень с высшим образованием и хорошим воспитанием. Прошло то время, когда знать законы должны были только юристы и адвокаты, ведь […]
  • Молодая семья тольятти 2018 очередь Правила постановки на очередь по программе Молодая семья в Тольятти Программа для молодых семей со слов Правительства РФ успешно проходит во всех регионах государства. Но так ли это на самом деле? Какие требования выдвигаются программой для молодых семей в Тольятти? Как стать в очередь […]
  • Г санкт петербург адвокат Адвокат 24 ч. (круглосуточно) В стенах нашего юридического центра ведут прием адвокаты, приглашенные к сотрудничеству, и главное, проверенные как грамотные, надежные, зарекомендовавшие себя годами специалисты. Срочно позвоните и получите рекомендации, что нужно делать. Вызовите […]
  • Образец договора купли продажи квартиры по военной ипотеке Предварительный договор купли продажи по ипотеке Сбербанка Предварительный договор купли-продажи ипотеки в Сбербанке заключается на стадии рассмотрения возможностей потребителя перед выдачей займа строго на основе банковского образца. Его составление для одобрения ипотечной заявки […]
  • Тянут с выплатой страховки Как повлиять на страховую компанию, затягивающую сроки выплат? Застраховалась в Росгосстрахе в феврале от несчастного случая сроком на 20 лет. 3 марта получила сложную травму: перелом 2 ребер, перелом предплечья, ЗЧМТ. На больничном 52 дня. Документы в страховую подала 6 мая. Страховку […]